こんにちは

先日、義母さんの親友のおばさまが

氷川きよしくんのコンサートの話をしに

わが家に来てくれました。

今回のコンサート、

義母さんは不参加だったけど

どんな曲を歌うのか

どんな衣装だったのか

気になっていたみたい

今年も行けたら良かったのに・・と

今になって思う。

夫の就職が決まって

社宅に引っ越してから

わたしは自分と家族の生活で

いっぱいいっぱいで、

きよしくんのコンサートのことが

頭からすっぽりと抜けていた

もし早い段階で気づけていたら

夫と相談して

義母さんがコンサートに行けるように

何かできることがあったんじゃないかな？

と思ってしまう

それを義母さんが喜んでくれるか

負担に感じてしまうかは

わからないけど

「知らなかった」

「忘れてた」

というのが一番辛い

こういうとき切に思うのは

「お金の余裕が欲しいなー」

チケット代、ホテル代、交通費を

ぽぽーんと出してあげられるような

そんな生活に憧れてしまう

この思い自体が

わたしの独り善がりだったり

自己満足だったりするんだろうけど

わたしは義母さんに

もっともっと楽しいことを経験して欲しいし

きよしくんにも会って欲しいし

親友のおばさまと

年に１度くらいの旅行に行って欲しい

義父さんと二人で温泉旅行とか

きっと楽しいと思うんだ

それもこれも

全部わたしの考えで

義両親が望んでるかどうか

わからないけど

もう少し生活に潤いが出て

そういうお金を捻出できるようになったら

義両親にプレゼントしたいな

ひとまず直近の目標は

義両親を社宅に招待

これに尽きる

楽しみだなー

と、先日おばさまが来た時に

思っていたんですよ。

そうしたら・・・・

また遊びに来てくれました

しかも今回は、

大量のお土産を持ってきてくれた

日曜日コストコへ行ってきたそうで、

「お嫁ちゃんに」

と、たくさんのチョコレートが

あまりにもカラフルで

絵本の中のチョコレートみたい。

あー、コストコって外国なんだなーと。

スタバのチョコと

ギフトボックスみたいなチョコ

すんごい豪華

初めてみるチョコに

あわわわーってなりながらも、

わたしにまでお気遣いくださる

素敵なおばさま。

本当に感謝です

スタバのチョコは義母さんと

美味しくありがたくいただいて、

ギフトボックスチョコは

夫にあげることにします

夫、これをみたら喜ぶだろうなー。

こういうの大好きな人だからな。

おばさまとお茶を飲んでると

お隣さんが回覧板を届けてくれて

義母さんが少し席を外したんだけど、

その時におばさまがわたしに

話してくれたことが

とても胸に刺さっています。

おばさまの話では

夫の転職に伴いわたしたちが転居してから

義母さんはとても落ち込んでいて

寂しそうで見ていられなかったと。

孫がふたり生まれて、

これからの自分の人生は

全て孫たちのためにあると言っていたのに

一緒に暮らせなくなってしまった。

寂しいと言葉にしなくても

顔を見ていればわかるわよ、と。

話を聞いて

胸がいっぱいになってしまって

涙が出そうだった。

義両親が寂しい思いをしていることは

容易に想像できた。

寂しいのはわたしも同じ。

虚無感というか

空っぽになった感じ。

親友のおばさまの話は

「こまめに帰ってきてあげてね」

だった。

うん、そうだよね。

わたしもそれができたらなーと

心から思ってる。

せめて隣県だったらよかったのに。

息子たちが大きくなって

幼稚園や保育園、小学生になったら

さらに帰りにくくなる。

わたしも働きに出るだろうし。

義両親に遊びに来てね、と

お願いしても

義両親だって歳を重ねる。

気軽に来れる距離じゃない。

あー、わたしは遠いところに

越しちゃったんだなーと。

だからこそ、こうして一緒にいられる時間を

本当に大事にしなければ。

そして社宅に帰る時に

次の約束をしよう。

具体的な日付は決められなくても

２月に来ようと思ってる、とか

１月中に社宅に来てね、とか。

おばさまの話を伺って

胸が苦しくなったけど

おかげで大切なものが再認識できたし

本当に大切な両親だから

大事にしよう！って思った。

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