離婚前後〔後編〕
実は、
自分のこと書くのって、
それもドロドロしたこと書くのって、
汚物垂れ流しで
環境汚染になってませんかー⁇
って、思わなくもないけれど。
自意識過剰な私は
横に置いといて。
あ、でも
こんな人生もあるんやなぁと
面白がっていただければ本望です
離婚前後〔前編〕は こちらをどうぞ❤️
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
自分の願う生活を
実現している
つもりだった私。
でも、
夫婦関係は
心から温もりを感じるような感覚はなく、
なんだかヒリヒリするような
どこか緊張感のある感じが漂っていた。
それは、
自分が作り出していたものだったのにね。
それを
夫婦なんて
こんなものだろうと
自分を誤魔化していた。
自分を誤魔化していると
どうなるか。
その現実、嘘くさいよ
と、神さまの采配が。
会社経営をしていた彼は、
資金繰りだとか、
取引先の問題だとか、
とにかく、
仕事面で、
尋常ではない雰囲気が漂い始めた。
そんなこと、普通ありえんだろー？
というようなことも起こり、
〔彼の狂言だったかもしれないけれど〕
結局、彼は
自己破産することになった。
こういう時には、
全ての膿が絞り出される
もうね、
神様にも
おまえ、いい加減わかれよ、と
言われた気がしたね。
形ばかりの
スッカスカな現実。
形ばかりを大切にしてる
スッカスカな自分。
美しいものって、
形じゃないよね。
私は
一体、何を大切だと
信じて生きてきてしまったんだろう。
そして、
終わったと信じていた彼の不倫が、
実はずっとずっと続いていたことが
発覚する。
この後、
私の人生史上最強の、
驚愕のシナリオが繰り広げられたの。
〔興味ある方は、直接聞いてくださいね〜❤️〕
私の結婚生活の全てが
虚構だった。
なぜ、
そんなことになったのか？
相手は鏡。
私自身なの。
ダメなのは、あなたではなく私。
いい加減なのは、あなたではなく私。
嘘つきなのは、あなたではなく私。
最低なのは、あなたではなく私。
死ねばいいのは、
あなたではなく、私の美しくない心。
そして
私の本音は？
本当は、ダメな私を受け入れて欲しい。
本当は、いい加減な私を笑って欲しい。
本当は、嘘つきな私を許して欲しい。
本当は、最低な私を最高だと言って欲しい。
本当は、美しくない私を
それでも
愛していると抱きしめて欲しかったんだ。
それは、
相手も同じことだったんだなぁ。
そのことに気がついたのも、
ずっと後のこと。
それなのに
本音から目をそらして、
自分を誤魔化して
形ばかりの幸せに固執して
強がって生きてきた結果だった。
結局、
私は離婚を決めた。
そして、
住んで一年満たない新居を
売却することになった。
私は専業主婦だったし、
子供も小さかったので、
どうやってこれから
生活していけばいいのかと
不安に押しつぶされそうになっていた。
一人で働きながら
シングルマザーとして生きる…
怖かった。
子供はよく熱を出したし、
学校での問題も気になっていた。
家を新築するために
貯金はほとんどなくなっていたし、
彼の口座は差し押さえられて
現金を引き出すこともできなくなり、
お金のない怖さも味わった。
実家に帰ることは不本意だったけど、
現実を考えると
それしかないと
その時は、思えた。
私が、彼と相手方に請求した
慰謝料を巡って
裁判もありえるかもという状況の中、
一人で引越しの準備をし、
一人で子供2人と荷物を車に乗せて、
ほとんどペーパードライバーの私が
はじめての高速道路を3時間、
運転して帰った時の
不安と心許なさは
今でも忘れられない。
当時は、
全てを元夫のせいにしていたし、
自分は世界一不幸な女だと
思っていた。
私がなんでこんな目に合わないと
いけないの？
と、被害者意識全開！
そんな時、姉が私に言った。
「それ全部、
あんたのネタやで
そのネタで笑いとって
生きていきなはれ。」
姉は、
私立の女子校で英語の教師をしているが、
私の恋愛&結婚話は
彼女の鉄板ネタとなっている
女子高生にとっては
しくじり先生的な、生きた教科書だ。
おまけに、関西ノリで
話を盛りに盛って、
笑いを取りまくっている。
めっちゃ腹立つけど、
それを聞いて、私も笑えた。
これ、ほんと、
全てネタだわ。
私のリソース。
自分を丸ごと受け入れる覚悟が
できた。
まだまだ、つづく…。
かな？笑
ここまでお読みいただき、
ありがとうございました〜
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