離婚前後〔前編〕
先日
私について、書いてみたけれど
今のところオチはない、
と気がついた。
オチは、きっとこの先にある。
だって、
人は経験することを
選んで生まれてきているから。
これから見る世界のために、
この経験があったし、
これらの感情を味わったのだ。
こんなことを書いてなんになるの？
という思いもあるけれど、
書くことで、
自分の愚かさにますます腹も立つけれど、
それでも、
何が自分の人生に起こったのかを
改めて省みたい。
そして、私と同じように
まだ、
大切な事に気づいていないあなたへ
何かが響けばいいなと。
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
離婚する少し前、
山手の高級住宅地に
新築の家を建てていた。
今思えば、私はずっと
「ここに住む」と決めていた。
当たり前のように、
そこに家を建て、
当たり前のように
子供を山手の学校に通わせて、
私はそこの住人となった。
望めば叶ったし、
「幸せにしかならない」と、
根拠のない自信があった。
あの頃は
本当にそう思っていた。
美しくなかった私。
本当に美しくなかったのは
心だったかも。
傲慢になっていた私は、
形ばかりの幸せに翻弄されていた。
一番大切な
「どんなパートナーシップを築きたいか」
「どんな家族をつくりたいか」
「この家族でどんな世界を見たいか」
という、明確なビジョンを
二人で共有するというプロセスが
私には欠けていた。
致命的である。
結婚するまでは
きっとあったはずなのに。
結婚してから、
そのことを忘れてしまった。
お互いのエゴのぶつかり合いの末に、
私達夫婦のコミュニケーションは、
その頃、すでにおかしくなっていた。
私との関係をどうしたらいいか
彼もよくわからなくなっていたのだと
思うけれど。
とにかく、彼とは
建設的でまともな会話が
できなくなっていた。
私は私で、
自分の理想の生活づくりと
子育てに没頭した。
その頃
「私は、ちゃんとできている」と
思っていた。
専業主婦だったから、
自分の役割は、
家事、子育て、人付き合い。
と思っていたし、
それが、自分の世界だと
信じて疑わなかった。
個としての私が、
何をしたいのかなんて、
お稽古ごとぐらいしか
思いつかなかったし、
それで十分だった。
好きなこと、
やりたいことは
20代でやってきたし、
30代は家庭を作ること、
それができればいいと思っていた。
毎日が、
家事と子育てと人付き合いで
過ぎていった。
「ちゃんとできている」
の定義も曖昧だけど、
私は、
ただ、そう思っていたの。
ケンカするたびに、
「私は、ちゃんとできている。
ちゃんとやっている」
「私は悪くない！」
を、振りかざした。
彼が漏らした言葉は、
「足りないものがあるだろう？」
意味がわからなかった。
「何？
足りないものなんてあるはずない」
彼は
「そんなこと、自分で気づけよ」
と言ったまま、黙り込んだ。
私は、
本当に何にも
わかっていなかった。
その事に気がついたのは、
つい最近のこと。
田中みっちさんのもと、
性愛セラピストトレーナーとしての
学びの中で、知ることとなった。
実はもう、
知っていたのかもしれないし、
わかっていたのかもしれない。
私の中に、
すでにあるものでもあった。
でも、その事に気がつくことを
自分で避けてきた。
気づく機会は
たくさんあったはずなのに、
自分の心が
それを拒んでいただけだったのね。
そんな大切なこと、
どうして今まで
誰も教えてくれなかったのだろう
とも思うけど、
人それぞれ、
気づくタイミングというものが
あるのかも。
私は、
それまでの道のりが長過ぎた。
なんで、そんな当たり前のこと、
見ないふりをしてきたんだろう。
それは、
幼い頃の家庭環境だったかもしれないし、
両親のパートナーシップを見て、
勝手に自分で思い込んだだけ
だったのかもしれない。
つまりは、
母との関係性の中にあった。
その事に気づくまでの
長い道のりは
まだまだ続く事になる。
つづく…。
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素敵な古民家ですよ〜
ゆるり、ほっこり、します