GW真っ只中、みなさんはどうお過ごしですか？？
私は、仲の良い県外にいる３B友だちfamilyたちと、今日はBBQをしました
(友達も私も含め、見事にB型ばかりなので。あ、旦那さんたちは違いますが)
京都からと愛知県から集まってくれたe子とeちゃん、ありがとー
みんな子ども連れで、話し込むことはできなかったけど、色々しゃべって思いました。
何かしら満たされてない気持ちを見たそうと、日々色々感じたり考えてりしながら生活してるんやなーって。
今の生活で、
『とっても幸せー！』とか、
『私が私で良かった』とか、
自分の気持ちが満たされてるなら、言うことなし!
なんですが、
世の中にはそうでない人の方が多い気がします。
(この私も含め、ですが(笑)
なので、その気持ちが、色々勉強したいエネルギーのもとになっています。)
以前、私は
【どうしたら満たされるだろう】
と色々なことを学びに、
セミナーに参加したり、
本を読んだり、していました。
でも、結局、現実はなにも変わりませんでした。
それは、そのときの私は、勇気を出していなかったから。
だから、なにも変わらなかったのです。
学生の頃の私は、自分のことが大ッ嫌いで大ッ嫌いで、
ずっと他の誰かになりたいと思っていました。
人生にリセットボタンがあるなら、
押したいとずっと思っていました。
そう思いながらも、自分を変えられるのは自分しかいないと思う気持ちを、
どこかでもっていました。
だから、クラスが変わる度、
学校が変わる度に、
4月の初日には、
勇気を出して【エイッ】と気合いをいれて、クラスに入り、
クラスメイトには、
私から喋りかけるようにしていました。
毎年、毎年、そうしてました。
なぜか、それが、今の自分を変えられる方法と、
なぜか自信満々で、本気でそう信じて行動していました。
でも変われませんでした。
今ではわかるのですが、その当時の私は、正しい方法を全く知らず、知ろうともしませんでした。
『自分自身と向き合う』ということを。
『自分の内側を見つめ直す』ということを。
知ろうとしなかったというよりは、
怖くてその答えを受け入れたくなかった、
と言う方が、あっているかもしれません。
だって、大ッ嫌いな自分、嫌なところをこれ以上みたくなかったから。
だから、蓋をしていました。
だから、自分じゃない誰かになりたくて、
新しい出会いがある度に、
自分から声をかけて、
好かれる自分を演じていたように思います。
(今となって思うことですが)
でも、自分じゃない誰かに好かれても、
心は満たされないんです。
どこか寂しく、ぽっかり穴の空いたような状態で、
何をしても、一時的に楽しいとかその場の感情で満たされたり、寂しさを忘れることはできても、
心の深いところは、ずっと満たされないままでした。
そんな私も、社会人になってから、
本当に、
本当に、
本当に、
怖かったけど、
怖くてドキドキして、
苦しかったけど、
自分の心のうちと向き合うことができました。
結局は、幼少期の親に対しての気持ちが、
心の奥に引っ掛かっていて、
20代前半のころ、母親の胸でワンワン泣きました。
[あの頃は、寂しかったん]と、幼い頃の私が心に秘めていた思いを、
大人になってから母に、何度か打ち明けました。
打ち明ける度に、涙が出てとまりませんでした。
でも、自分の気持ちを、
ちゃんと相手に伝えたことで、
心のつっかえがなくなり、
今まで感じたことのない、
スッキリした気持ちと、穏やかで暖かい気持ちで心がいっぱいになりました。
そこから、大ッ嫌いの私は、嫌いではなくなり、
今では、自分が自分で良かったと、心のそこから思えるようになりました。
そこから、何事にも、変わりたいなら、
『勇気』が必要と思うようになり、
実際勇気を出したことは、
うまくいったり思うように事が運んだり、
今までと違う世界が見えたり、
勇気を出す前とは、違う自分が毎回現れました。
まるで、心が脱皮して、進化し続けてるような、そんな感覚でした。
自分大好きな人が、一人でも多く世の中に増えたら良いな
そしたら、人に優しくできたり、
思いやりを持てたり、
もっと素敵な世の中になるんじゃないかなって思います
写真は、今日つけてたピアスです
ママ友が手作りしたピアスです
その、ママ友の影響もあってか
最近、無性にピンクを身に付けたくなる私でした
⏬ママ友の手作りピアス
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=688246337982616&id=100003917692917
長くなりましたが、最後まで読んでいただき、
ありがとうございます。
私は、仲の良い県外にいる３B友だちfamilyたちと、今日はBBQをしました
(友達も私も含め、見事にB型ばかりなので。あ、旦那さんたちは違いますが)
京都からと愛知県から集まってくれたe子とeちゃん、ありがとー
みんな子ども連れで、話し込むことはできなかったけど、色々しゃべって思いました。
何かしら満たされてない気持ちを見たそうと、日々色々感じたり考えてりしながら生活してるんやなーって。
今の生活で、
『とっても幸せー！』とか、
『私が私で良かった』とか、
自分の気持ちが満たされてるなら、言うことなし!
なんですが、
世の中にはそうでない人の方が多い気がします。
(この私も含め、ですが(笑)
なので、その気持ちが、色々勉強したいエネルギーのもとになっています。)
以前、私は
【どうしたら満たされるだろう】
と色々なことを学びに、
セミナーに参加したり、
本を読んだり、していました。
でも、結局、現実はなにも変わりませんでした。
それは、そのときの私は、勇気を出していなかったから。
だから、なにも変わらなかったのです。
学生の頃の私は、自分のことが大ッ嫌いで大ッ嫌いで、
ずっと他の誰かになりたいと思っていました。
人生にリセットボタンがあるなら、
押したいとずっと思っていました。
そう思いながらも、自分を変えられるのは自分しかいないと思う気持ちを、
どこかでもっていました。
だから、クラスが変わる度、
学校が変わる度に、
4月の初日には、
勇気を出して【エイッ】と気合いをいれて、クラスに入り、
クラスメイトには、
私から喋りかけるようにしていました。
毎年、毎年、そうしてました。
なぜか、それが、今の自分を変えられる方法と、
なぜか自信満々で、本気でそう信じて行動していました。
でも変われませんでした。
今ではわかるのですが、その当時の私は、正しい方法を全く知らず、知ろうともしませんでした。
『自分自身と向き合う』ということを。
『自分の内側を見つめ直す』ということを。
知ろうとしなかったというよりは、
怖くてその答えを受け入れたくなかった、
と言う方が、あっているかもしれません。
だって、大ッ嫌いな自分、嫌なところをこれ以上みたくなかったから。
だから、蓋をしていました。
だから、自分じゃない誰かになりたくて、
新しい出会いがある度に、
自分から声をかけて、
好かれる自分を演じていたように思います。
(今となって思うことですが)
でも、自分じゃない誰かに好かれても、
心は満たされないんです。
どこか寂しく、ぽっかり穴の空いたような状態で、
何をしても、一時的に楽しいとかその場の感情で満たされたり、寂しさを忘れることはできても、
心の深いところは、ずっと満たされないままでした。
そんな私も、社会人になってから、
本当に、
本当に、
本当に、
怖かったけど、
怖くてドキドキして、
苦しかったけど、
自分の心のうちと向き合うことができました。
結局は、幼少期の親に対しての気持ちが、
心の奥に引っ掛かっていて、
20代前半のころ、母親の胸でワンワン泣きました。
[あの頃は、寂しかったん]と、幼い頃の私が心に秘めていた思いを、
大人になってから母に、何度か打ち明けました。
打ち明ける度に、涙が出てとまりませんでした。
でも、自分の気持ちを、
ちゃんと相手に伝えたことで、
心のつっかえがなくなり、
今まで感じたことのない、
スッキリした気持ちと、穏やかで暖かい気持ちで心がいっぱいになりました。
そこから、大ッ嫌いの私は、嫌いではなくなり、
今では、自分が自分で良かったと、心のそこから思えるようになりました。
そこから、何事にも、変わりたいなら、
『勇気』が必要と思うようになり、
実際勇気を出したことは、
うまくいったり思うように事が運んだり、
今までと違う世界が見えたり、
勇気を出す前とは、違う自分が毎回現れました。
まるで、心が脱皮して、進化し続けてるような、そんな感覚でした。
自分大好きな人が、一人でも多く世の中に増えたら良いな
そしたら、人に優しくできたり、
思いやりを持てたり、
もっと素敵な世の中になるんじゃないかなって思います
写真は、今日つけてたピアスです
ママ友が手作りしたピアスです
その、ママ友の影響もあってか
最近、無性にピンクを身に付けたくなる私でした
⏬ママ友の手作りピアス
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=688246337982616&id=100003917692917
長くなりましたが、最後まで読んでいただき、
ありがとうございます。