子どもの障害について
祖父母にどう話すか？悩む親は
少なくないんじゃないかと思う
心配をかけたくない
という方が多いんじゃないかなーと
思うんだけど
私の場合は母から心配されるのが
自分が負担だったので
当時はめちゃくちゃ悩みました。
結婚して義理のお母さんが
正に自分の理想とする信頼＝愛 の人で感激した
幼児教育に長く携わっていた義母は
自閉っ子長男のことも早々に気づいついたけれど
向こうから何か言われることはなく
長男が2歳のとき
自分の親よりも先に
自閉の診断が出たことについて
話した時には
「いつ話したらいいかと思っていた」
といいながら
今私が連載持ってる雑誌
「実践みんなの特別支援教育」
の雑誌を買っていたのを見せてくれた
⬆︎このときは連載持つ前
こういうの買っちゃったりさ、
って、一緒に笑って、泣いてくれたおかあさん。
たぶん私が言わなければ
向こうからはずっと話すつもりは
なかったんじゃないかな。
ちなみに離婚したあとも、子どもたちは
長期休みはお泊まり＆毎月日帰りで
遊びに行かせてもらっている。
一方、実の母はもう心配が趣味なんだろうと
思うしかない感じの人で
かつそれを全部相手に
ぶつけてくるという…
それだって愛から来てるって言われりゃ
そーかもしれんけど
巻き込まれる側からすると
ほんと勘弁って感じでしかない
それでも、診断についてや
療育に通っていること
支援級在籍であることなんかは
実母にも折々に話してはきた。
今長男は中学2年生。
この夏帰省した折に
母から進路について＆
勉強ついていけてるの？
ということを聞かれた。
えっ？
勉強ついてけるとかそういう
レベルじゃないんだけど
まぁついていけてるかどうかでいうと
全然ついてはいけないよっていう回答に
なるわけだが
それを踏まえた上で今考えられる
進路について説明して帰ってきたのだが。
その後、呪いの手紙が届きました
呪いというのはなにかというと
心配が長文にわたって綴られた
直筆の手紙です😇
お気持ちはわかるんですけど
申し訳ないけど私にとっては
特級呪物以外の何物でもない
ざっくり要約すると
長男にもいいところがあるから
それを伸ばす努力をした方がいいのでは
という主旨です。
これを読んで私が思ったのは
私が思ったことを説明して
共感を得られる日は来ないので
諦めるしかない ということ。
人って何歳からでも
変われるって思ってるんだけど
それは本人がそう思った時であって
70年心配を核にやってきた人に
こちらがアプローチするって
無理ゲー。というか
そのトライをしようともう
思えないんですよね。
かといって本人が不幸そうかと言ったら
それなりに楽しそうに生きている。
だからもういいんじゃないかと。
心配道を極める。
そういう人生だっていいじゃないか。
ただ、巻き込まれるのは
ごめんです
というわけで、
今後も母とは物理的な距離をとりつつ
母なりの心配＝愛は
受け取れるものだけありがたくちょうだいし
決してこちらの思いを理解してもらおうとは思わずに。
理想の親像を押し付けることはせずに。
心配道を貫く人生を
適度な距離を保って見守りたいと思います。
大前提、命をいただいて
育ててもらったことには
感謝だしね。
その恩は、自分自身が
どう生きたいかを選ぶことで
返させてもらえたらと
愛情って人によって形が違うから
こういう形にして！ってオーダーして
お互いに擦り合わせることも大切かもしれないけれど
そのまま受け取ってあげることもありだし
受け取らないことだって、あり。
どうするかは、自分で決める。
そして、どの選択をしても
そのことで自分を責める必要はないと
私は思っています
写真は3歳の長男と義母
初めての海で、絶対帰らない！
ってなってるところ
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7つの肩書きで多動に生きるパラレルキャリアー
37歳でＡＤＨＤ当事者の診断を受けました
不注意優勢型 元小学校ウツ教員
長男ハル自閉っ子は地域の支援級在籍
シングルマザー2児の母
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