【大人ADHDで教員だった私について。】
私は37歳でADHD（不注意優勢）の
診断を受けました。
昔から人前で自分の意見を
張り切って言う方だった私
だから子どもの頃は一見しっかり者と
思われることも多かったのですが
その実はものすごくうっかり者だったんです💦
とにかく片付けができず、
忘れ物、無くし物が多い
ランドセルや机の中は常にぐちゃぐちゃ。
家の鍵や財布、被っている帽子や
着ている服まで、いつの間にか
無くなっているから不思議
時間が読んで行動するのが苦手で、
遅刻も多い…
携帯もまだ普及していなかった学生時代に、
友人を5時間も待たせてしまったという
恐ろしい記録もあります
そんな私は2017年までの10年間
小学校の教員をやっていました。
まさかの「忘れ物をしないように。」と
忘れ物も無くし物も時間を守れないところも、
子ども達と一緒に成長していこう
と思っていました。
でも、
職員室ではそうは思えなかったんです。
できればうっかりの部分は隠して
「仕事ができる」職員として
みんなに認められたい。
そんな思いが強かったんですよね。
しかしながら…
うっかりミスが多いという私の特性は、
割と社会人としては致命的なのだ
ということを思い知りました。
そして
私は自分がうっかり者である
ということを職員室では
隠し通そうと決めたのです。
決めたからといって、
うっかりが無くなるわけでは
もちろんない
児童を給食後すぐに
帰宅させなければいけない日に、
すっかり忘れて
「昼休みは元気に外で遊んでおいでー！！」
と子どもたちを送り出し、
隣のクラスの先生に言われて大急ぎで
「1年2組のみなさん！戻ってきてください！！」
と全校放送をかけたりorz
遠足の引率の日に集合時間を間違えて
「先生集合時間ですよ！！」と
家に電話が来て、
急いで飛び起き学校へ行くと
私以外の児童・教員がグランドに
「5分前集合を心がけて行動しましょう」
という他の先生の指導を
ここには書けない事案も山ほどあります…
子ども達には
「失敗してもいいんだよ。
教室は失敗するところなんだから。」
などと言っておきながら、
自分のこととなると、
「失敗してはいけない」
って、思っていたんです。
子ども達の前では素直な
自分でいられたのですが
職員室ではダメでした。
てきぱきと仕事をこなす先生方に、
ダメな自分を開示することが
できなかったんです。
そのうちに、私は
職員室でうまく話すことが
できなくなってしまいました。
何か発言しようとすると、
のどが詰まるような感じがして、
声がうまく出ない。
動悸が激しくなる。
そんなことは人生で初めての経験で、
人前で話すのが得意だった自分にとって、
それは大きな衝撃でした。
そんな時に産休へ入ったことは、
私にとってちょうど良い心の
リハビリ期間となりました。
生まれた赤ちゃんを見ていると、
「あぁ、人は生まれてきただけで
こんなにも周りの人を幸せに
するものなのだな。
何もできなくても、そこに
存在してくれるだけでいい、
誰もがみなそういう存在なんだな。」
ということが妙に腑に落ちたのでした。
それまでの「失敗してもいい」は
上っ面だったんですよね。
自分に思えていないことを、
人に言ってもまるで説得力がない
育休から復帰するにあたって、
今度は心の底から
「失敗してもいい」
と子どもたちに言える自分で
ありたいと思いました。
できないこと、うっかりなことを隠さず、
そのままの自分で復職しようと思ったんです。
子どもに
「どんなあなたも素晴らしい」
「失敗してもいいんだよ」
「間違えたって、いいじゃない」
そう伝えたいのなら、
まずは自分自身に腹の底から
そう思ってあげること。
全てはそこからなんじゃないかと
私は思っています。
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