今すぐ自分だけで勝手に幸せ♪

より良く生きたい女性の味方

土井真美です＾＾

 

 

かなり暖かくなってきたけど

まだひんやりする時もある

 

そんな時はくっついて過ごす

ルイと美夕

かわいいなあ～

 

 

ところで♪

 

 

セッションさせていただくと、

みなさん

 

「変わりたい」

 

っておっしゃるんですよね。

 

 

私も昔は

すごく自分のことが嫌で

常に変わりたいと思っていました。

 

 

人見知りな自分を変えたい

 

人の輪にうまく入れない

自分を変えたい

 

仕事だとペラペラ話すのに

プライベートだとうまく話せない

自分を変えたい

 

お金があったら

あるだけ使ってしまう

自分を変えたい

 

すぐにいい子になろうとする

自分を変えたい

 

 

書きだすとキリがないですが

まだまだあります（笑）

 

 

こんな自分は

本当にダメだから変えたい

 

そしたら、

きっとみんなも私を好きになってくれる

私も自分を好きになれる

 

 

と本気で思っていました。

 

 

でも、

どんなに一生懸命

人見知りを克服しようとしても

 

どんなに人の輪に入って

一生懸命話しても

 

 

私は私のことを

好きになれなかったし

 

それどころか

余計に自分を嫌いになりました（笑）

 

 

話していても

ちっとも楽しくないのに

楽しいふりをして

一生懸命話そうとする自分が

心底嫌になりました。

 

 

今の私は

それが余計な努力だった、

ということがよくわかります。

 

 

自分じゃない素敵な人になったら

自分を愛せるんじゃなくて

 

自分でいるから

人は自分を愛せるんだ

 

 

私は変わらなくていい

それどころか

どんどん本来の自分に戻っていこう

 

 

今の私じゃない私になるんじゃなくて

思いっきり元の私になればいいんだ

 

 

と気づけたからです。

 

ルイと美夕はいつも自分でいるからすごいなあ

 

 

ホテルでブライダルの部署にいた頃、

私が黙々と仕事をするのが

他の人たちの気に障ったみたいで

 

ある日、事務所に入ろうとしたら

みんなで思いっきり

私の悪口言ってたの（笑）

（その中には女性の支配人もいた・笑）

 

無言で仕事して感じ悪いとか、

前にセールスにいたから

私たちを見下してるとか

 

 

会社に仕事しに来てるんだから

雑談しなくて何が悪い！

私がこの部署で

セールス時代の話とかしたことあるか？

気にしてるのお前らやろ！

 

と思ったけど

 

 

心のどこかで私も

そんな自分をダメだと思っていたので

 

 

雑談にも参加して

新婚だったから早く帰りたかったけど

飲み会にも参加して

 

必死に輪に入ったところ・・・

 

 

部署内で

気さくに話せる人たちもできたけど

 

私の悪口を言っていた人たちは

今度は

 

本当は話したくないのに

いやいや話してるに違いない

婚礼の決定率が高いから

お高くとまってる

 

みたいな

新しい悪口を言ってたらしい（笑）

 

 

なんだ、

どっちにしても嫌われるんだ・・・

 

 

そう思ったら、

そのままの自分でいたい、

 

どうせ嫌われるなら

そのままの自分がいい、

と思うようになった

 

 

それでもなかなか

素の私には戻れなかったんだけど

 

 

ノートを書くようになってから、

 

どうせ嫌われるなら

そのままの自分がいい

 

と思っていたのが

 

どうせ幸せなら

そのままの自分がいい

 

に変わってきた。

 

 

どうせ好かれても嫌われても幸せなら

思いっきり自分で在りたい

 

 

人見知りでも

人の輪にうまく入れなくても

プライベートでうまく話せなくても

お金をあるだけ使っても

すぐいい子になろうとしても

 

 

そんな自分を

まるっとそのまま認めてあげたい、

そのままの私を愛したい

 

 

そう思えるようになったんです。

 

 

今から思えば、

私の悪口を言われている場面に

遭遇した時

 

会社に仕事しに来てるんだから

雑談しなくて何が悪い！

 

こう感じた自分を

大事にしたら良かった、

信じれば良かった、と思うんです。

 

 

私の悪口を言っていたのは

全員ではなかったし

大切にしてくれる人もちゃんといた

 

そこを見れば良かったんですよね。

 

 

もちろん、

人見知りな自分、

人の輪にうまく入れない自分について

明らかに見ることは必要だけど

 

 

その上で、

 

人見知りでもいい

人とうまく話せなくてもいい

 

と認めちゃったんです（＾＾；

 

 

振り返ってみると

私は小さい頃から家にいるのが好きで

ひとりで本を読んだり

お人形で遊ぶのが好きだったんです。

 

 

今でも、

ひとりで出かける方が好きだし

ひとりですごく楽しめるのです♡

 

 

ただ、友達と遊ぼうとしない私を

母親が「問題」と認識して

私に友達と遊ぶように

すごく言っていた時期があって

 

多分そのことが理由で

私は「人と仲良くしないといけない」

「仲良くできない私はダメ」

と思うようになったんだと思う。

 

 

今思うと、私より

母の方が友達いないし、

人づきあいできないんだけどね（爆）

 

自分ができないから

この子には同じ思いをさせたくない、

と思ったんだろうな、きっと。

 

 

変わろうとする、ということは

今の自分じゃだめだ、

と思っているということ

 

 

今の自分じゃダメ、

という土台のもとに

自分を変えようとしても

自分を愛せるようにはならない

 

 

もしあなたが、変わりたい、

変わったら自分を好きになれるのに

と思っているなら

 

 

今の自分でOK、

素敵な人に変わらなくてもいい

私は、もっと本来の自分に戻ろう

 

 

と、自分に許可を与えてあげてください。

 

 

人って、

本来の自分しか本気で愛せないように

生まれているのです。

 

それが世間から見て

いまいちな自分だったとしてもね。

 

 

人が愛してくれるような

認めてくれるような

自分になろうとするのをやめる

 

 

本来の自分自身を

無条件で愛して、

認めてあげればいいのです。

 

 

そして、

ノートというのは

 

本来の自分に戻るために

本来の自分と繋がるために

書くのだと思います。

 

 

変わろうとするのをやめよう、

 

敢えて「変わる」という言葉を使うなら、

それは「本来の自分に戻る」という意味に

設定変更しよう

 

 

今の自分にダメだしして、

素敵な人になろうとするのは

とても苦しいことです。

 

 

それよりも、

今の自分にOKを出す、

そしてどんどん本来の自分に戻る

 

 

その方が絶対に

幸せで、楽です。

 

 

そのためにノートを書こう、

自分の軸に戻るために

そのままの自分を愛するために

 

 

私と一緒に半年間、

集中してノートを書いてみませんか？

 

 

ありのままのあなたが、

一番素敵なのです＾＾

 

ありのままのあなただから、

理想の世界を実現できるのです。

 

 

設定変更半年間サポート、

4月1日（水）正午に締め切ります。

 

 

一緒に、

ありのままのあなたのままで

理想の世界を実現しよう♡

 

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