前回書いた
カレー皿につづいて
些細なことだけど
自分の心の
引っかかりに
向き合ったことを書きます
今回は
マニキュア、です
会社に来る銀行の担当者が
最近変わったんですけど
若い女性で
いつも素敵なネイルなんです
サロンに行っているのか
自分でやっているのか
わかりませんけど
今どきの行員さんは
こんな感じなのね、とか
思っていました
で
私
何の手入れもしていない
自分の爪が気になりまして
何もしていないのには
いろいろ理由があったのですが
っていうか
いろいろ理由をつけて
何もしない言い訳にしていた
というのが
正解なんですけど
そう
言い訳していたんです
自分に、毎回
他人のネイルを見たり
TVや雑誌で見たり
化粧品売り場で見たり
その度
だって
爪が割れやすくて
伸ばせないし
だって
仕事で家具を運んだりして
邪魔になるし
だって
お義母さんに何か
言われるかもしれないし
だって
こんな手や爪の私じゃ
みっともないだけだし
だって
だって
って
いろいろ言い訳が
出てくるんですよ
本当にどうでもよければ
何とも思わないはずなのに
言い訳するってことは
本当は私
気になっているんだな
って気づいて
そして
言い訳と同時に
思い浮かぶ
ずっと昔
仲の良かった
女性からの言葉
その人は
知り合った当初は
素朴な感じの人だったのですが
新しく務めた仕事先の環境で
徐々におしゃれになってきて
ある時
一緒にいるとき
私の手を取って
わざとらしく
眺めまわして
「ふうん、ネイルしてないんだぁ～」
って言ったのです
ちょっとバカにしたような
感じで・・・
そんなこと
ずっと知ってたはずなのに
わざわざそういう言い方する？
もしかしたら
おふざけだったのかも
しれないんですけど
ちょっとそういうところ
ある人だったので
でも
すごくイヤだったんですよね
そういうのに
ノれないっていうか
べつに
ケンカしたわけじゃ
なかったんですけど
そこから
なんかその人と
会いたくなくなっちゃって
タイミング的にも
お互いいろいろあって
縁が切れちゃったんですけど
そのことを
今でも思い出すのは
今でも気にしているってことで
あぁ、私
彼女に
言い訳してたのかも
って
思ったんですよね
なんてどうでもいいこと
なんでしょう
そんな理由かよ、おい！
自分にツッコミを入れつつ
理由が分かったので
今度は
逆の理由を考えてみました
爪が短いままでも
マニキュアしていい
手や爪の形が悪くても
他人のためにするわけじゃなし
私のためにするんだから
関係ない
お義母さんに何か
言われたくないなら
クリアか
ほんのり色づくものに
すればいい
と
次々自分に
許可を出す方向に
向かったので
気持ちよく
マニキュアできるように
なりました
こういう
とっても小さい
どうでもいいような
心の引っ掛かり
その奥には
「どうせ私なんて」
「私ごときが」
みたいな
自分を卑下する思いが
潜んでいたりします
いろいろやって
一時は良い感じになっても
私の中の奥底に鎮座する
自分には価値がない
という思い
こやつを成敗しないことには
どんなことでも
いつになっても
同じことを
繰り返すのだなぁと思います
還暦過ぎたけど
まだまだやりたいことがあって
まだまだ諦めていなくて
出来ないとは思ってないけど
実行するためには
元気でいなくちゃいけないし
この無価値観を
無くしていきたいと
思っています