みなさま、こんにちは〜
お元気ですか？
私の子育てを振り返ると、
私は
娘を思い通りに育てたかった
と思います。
なぜなら、
良い教育をさせてあげたかったし、
娘がなんでもできるようになって、
自分の好きなことをして
幸せな人生を
歩んで欲しかったからです。
でも、
私は子育てをしているうちに、
娘が
私の言う通りにしてくれないので
苛立ちを覚えるようになりました。
例えば、
学校の用意を
本人にまかせておけば
忘れ物が多かったり、
学校から帰ってきて
時間を気にせず
の〜んびり
過ごしているもんだから、
宿題が夜になっても
できていなかったりするのです。
私は、
どうして、
家に帰ってすぐにしなかったの？
と叱ったり、
時間割した？
算数の本、
ランドセルに
入っていないじゃない！
こんな風に、
娘のやることに先回りし、
娘がちゃんとできているか
チェックするようになりました。
私の過干渉は
こうして誕生したのでした。
娘が不登校になってから、
過干渉がいけないと知りました。
そして私は、
自分と向き合うように
なりました。
どうして私は
娘を
コントロール
したいのだろう？
私の父は、自営業で
母はその事務を手伝いながらの
専業主婦でした。
母親も過干渉だったので
私の過干渉は
母からもらったものなんだ。
そう思っていました。
でも、
私の過干渉の原因は
それだけではありませんでした。
私が、
小学中学年ぐらいのときから、
父と母が、仕事のことで
もめている光景を
見るようになりました。
きっと、
以前からなんだろう
と思うのですが、
私が小さすぎて
ワケが分かっていなかった
と思います。
父ともめているとき、
ときどき母は泣いていました。
どうしてあなたは私にだまって
こんなことするの！？
勝手にこんなことしたら
あかんやん！
ケンカの内容は、
お金のことだったり、
父が勝手に決めたことに対し
母は怒ったり
泣いたりしていました。
ある日、私は思いました。
女は男の
泣き寝入りなんだ。
私は、絶対
そうなりたくない。
結局、
父の会社は倒産しました。
父さん倒産！
母は魂が抜けたかのように
正座して泣いていました。
私が見ていた
父と母の口げんかは、
私にとって
決して怖いものでは
ありませんでした。
しかし、
私が大人になり、
娘が不登校になって
どうして私は
娘が思い通りにならないと
こんなに不安なんだろう？
と考えていると、
あっ、
私は、
あのときの母のように
傷つきたくないんだ・・・。
娘の勝手な行動で
私が
傷つきたくないんだ！
勝手な行動ではなく
娘の意思による行動なんだけどね。
そう気づきました。
こんな所に
つながって
いたのか〜
私は、娘が
失敗するのが分かっているのに、
失敗させるなんてできなかった。
だって、
私が傷つくのが
怖いから。
先の分かる不幸な結果は、
できる限り原因を排除したい。
私は、
無意識にそう思い、
先回りし、
過干渉をしていたと思います。
子どもへの先回りは
私の自己防衛のため。
子どものためでは
全く
ありませんでした。
大学生になった娘は今でも、
友達とご飯を食べに行ったり
遊びに行ったりすると
今度、お母さんも
いっしょに行こう！
と言います。
そして、
夜遅く帰ってきたり
旅行に行って家を留守にすると
時々、
寂しくなかった？
と聞きます。
きっと、それは、
不登校の時、
娘は私が泣くところを
よく目にしていたので、
申し訳なかったな〜
と無意識に
思っているかだらと思います。
そして、当時、
家に一人でいて
寂しい想いをしていたから
私がひとりで家にいると
お母さん、
寂しくないかな？
と思うのでしょうね。
私はのびのびと
おひとりさまを
満喫しているんだけどね。
子どもの性格に
よるかも知れませんが、
自分のせいで、お母さんに
辛い想いをさせてしまった…。
そういう思いは、
子どもたちの生涯にわたり
背負っていくことになるのかな…
と思います。
あなたは
子どもをコントロールしたい
って思いますか？
そして、
子どもを学校にいかせたい
その思いの裏側にある、
あなたの不安は
どこからきていますか？
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今からでも遅くないよ〜
不安なママ！読んでね
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