母親が不安な人で最悪だったけど、

アホの記事を読みました。ナリ心理学、色々と理解出来てきました。

 

まず、自分自身が母親を嫌っていること。許せていないこと。そこが腑に落ちませんでした。心のどこかでそんなことない。それを認めたら、今までの頑張ってきた人生を否定する気がして。

でも、昨日腑に落ちたんです。

 

私の両親は、私が物心ついた頃から仲が悪く、長年の家庭内別居から離婚に至りましたが、なぜそうなったのかは詳しく聞けずにいました。

でも昨日の夜、父親と3〜4時間なんでこんなに母親と仲が悪くなったのか。なんで離婚に至ったのか。逆になんでもっと早く離婚しかなったのか。色々色々聞きました。父親の言うことを否定せず、ただただ「うんうん。」と聞きました。たぶん父親は分かって欲しかっただけなんだなぁと。そして結果、なぜ仲が悪くなったのかは

なんと「分からない」と。笑笑

なぜか急に不機嫌になり。なぜか急に出て行き。なぜか急に昔のことをぶり返してきてキレて。笑

訳がわからなかったと。笑笑

笑えました。笑

母親のことは本当にアホだと言ってました。笑

アホの言うことは聞かない方がいいぞと言われました。笑

ナリくんと同じこと言ってる！笑笑

でも、父親の言うことは不思議とスッと納得できました。それはたぶん、私がずっと思っていたけど、言ってはいけない。と我慢していたものだったからだと思います。

ずっと小さい頃から思っていました。なんでお母さんは、こんなにイライラしてるの？周りの人はこんなに優しくて良い人達ばかりなのに。なんでいっつも愚痴ばっかり言ってるんだろう？周りの人は、そんなに悪い人じゃないと思うけどなぁ。って思ってました。

でもでもでもでも、母親に小さい時から父親の愚痴、祖父祖母の愚痴、嫌いな人の愚痴、プラスで母親の辛そうな顔。ずっとそれが側にあると、お母さんこんなに頑張って大変なのに可哀想！！お父さん最低！だから私がお母さんを助けるんだ！！お母さんがこんなに頑張っても幸せじゃないんだから、私はもっと頑張らないと幸せにはなれない！私さえ我慢すれば、お母さんを救える！私がどうにかしないと！私だけはお母さんの味方でいないと！と思いました。そして私にとっても周りの人は敵になりました。敵になってしまうんです。

完全に父親＝悪者です。

だから小さい頃に、アホな母親のために父親を悪者にして、母親の味方でいることにしたんです。

そして2人の空気を読むのが普通だった私は、自分の意思で行動することを忘れました。

 

父親の話を聞いた結果、

あ〜、私、そういえばお母さん大嫌いだわ。謎過ぎて。お母さんっていうか、こういう人、そもそも大嫌いだったわ。でも、お母さんだから好きでいなくちゃって思ってたわ。

なんてゆうか、客観的に見たら私はヒステリックお母さんの支配下にいたことにハッと気付かされた感じです。

これが支配下から抜ける感覚かな〜と思いました。

私の母親は、ただの超絶ヒステリック悲劇のヒロインで、よくよく考えたらおかしなことばかりです。

そこが昨日、腑に落ちました。全部逆だったんです。母親の支配下って、めちゃくちゃ視野が狭くなります。ものすごく狭くなって、身動き取れないです。今まで苦しかったなぁ〜。

なので、これからは嘘でもなんでも、自分のために母親を肯定します。そこから始めます。

 

 

でも最後に、母親が不安な人で最悪だったけど、でも、私達子供への愛情は本当にすごくて。ただ、不安だっただけで。たくさんの愛情を持って育ててくれたお母さんへの感謝が不思議と湧きました。

これからは自分のために生きます。ありがとうございました。