最近、心がザワツク場面が多くてね
（子ども関係）
元々人見知りな自分に、ふと気づく場面があったの
普通の人に見られるように、
浮かないように
場を和ませるように
色んな人に話題を振って
振る舞おうとしてきた癖
どっちでもいいのにね。
人見知りでも、そうでなくても、
どっちモードの私でも
そもそも
そこにいてもいいと思うと…
頑張りすぎないで、
頑張らないで、そのままで
振る舞う
その場にいるだけで別にいいんだよなーって
なんだか、大人になっているようで、
子どもに戻る作業のようで。
歳を重ねるって、不思議だと思ったの。
子どもの時に、友達とうまくやるために身につけた癖、振る舞い方、話の合わせ方、場面の切り抜け方
親の機嫌を取る方法、お願いを聞いてもらう話術…笑
そんなのをひっくるめて。
子どもの時から身につけてきたものを
大人になると自分でさじ加減ができるようになるのかもなと。
気分や、心地よさで楽しくいられるようにすれば
選択は自由で。気分で選んで良いし。今の自分の心地良さで選んでも良い。
そう思い始めた４０前。
人の輪の中でムスッとしたり
人に笑われたり
自分だけ分かっていない
できていないように感じて恥をかいたり
理解が遅れているようで慌てたり💦
そんな子どもの頃の失敗エピソードって
きっと誰にでもあって。
ミスしたくないし、
笑われたくないし、
嫌われたくないし、
白い目で見られたくなくて、
必死に周りに合わせたり、
後ろ指さされないようにしてきたところがあるのだろうなーと。
子どもに言う自分を客観的に見ていて思う
あー
こんなにも こうしなきゃ がたくさんある中で
それが当たり前の中で生きてきたのだと。
やっとこさ、
ちゃんとしなきゃ！より、
気分で選んだり、
すのままでいることをしてみたり。
子どもを見て、勇気を出して、真似をしてみている！笑🤭
すんげー怖い😱❣️笑
だって
嫌われるかもしれないし
変な人認定されるかもしれないし
ヒソヒソ言われるかもしれないし
どんびかれるかもしれない
最近、
空気読めてなかった事があって
笑っちゃった
急な無茶振りに小声になって
声が大きいのが取り柄なのに、
自分ではない自分のようで
こんな私いたんだって驚いた🩷
苦手な事をえいやって旦那に投げた。
頼って良いんだって思えた。
モヤモヤしてもいいし。
1人で解決しようとしないで、周りの人にヨシヨシ話を聞いてもらいながらか、なんとかかんとか乗り越えて良い。
嫌な事は先送りにして、逃げて、追い詰められて、仕方なくやってもいいし。
甘えられる得意な人がいるなら、投げてもいい。
🙉子どもの頃とは真逆の、
ダメな私のままで生きる
ダメさをさらけ出すが今のテーマな気がする。
私が大切にしたい
両手位の🙌人たちは、
素の私でも離れないで近くにいてくれて。
そのままでいいと言ってくれてる。
仮に１００人子どもの担任の先生とかも含めて私の人生の今の登場人物がいるとしたら
嫌味を言ってくるのはその中の2、3人なのだ。
割合的にはそれくらいなのに、
その人達の言うことを気にし過ぎるところがある。
むしろ、機嫌をとりに行ってしまうところがある
９７人の好意が…💔
生きやすい世界と
生きにくい世界が同時に存在していると思ってて
生きやすい世界と
居心地の良い感覚や波動で
なんとなく良いと思った人と繋がって生きる事を選ぶか
なんとなく生きにくい冷たい考えや価値観を採用して
ギスギスしていて
呼吸が浅くて
嫌味な言葉を自分の中で反響させて自分をいじめて
ストレスを感じて
食べたり飲んだりする刺激でごまかして
寂しいのに寂しいと言えなくて
おかしな事を言われても
自分にげんいんがあるかもとか思って。ズレた解釈で言われたことを腹に落とし込んで。。。
その世界の境目って
コロコロ変わるし
その時のメンタルとか
無意識に選んだ方で変わるから
なんとなくモヤモヤしたら、
やり直す
吐き出して、
信頼できる人の考えを聞く👂
飲み込まれがちな場面ってあるから、得意な人にお願いして。
無理に全部自分で解決しようとしない。
ここに尽きるのかなと。
5人の子どもを見て
子どもの真似をして
素で勝負をしてみて。
ダメなら旦那の力を借りて。
体育教室をさせてもらって。、
私が良いと言ってくれる人のありがたさを感じて。
人に真摯でいる姿勢を忘れず。
結果今が一番良い環境にいさせてあげられているかもしれない。
ざわつく時期、乗り越えていこう。
1人じゃない。味方がいる。
心の声って聞こえづらいけど、
耳を澄ますと
親友が苦しんでたらなんて声をかけるか？を聞くと、少し聞こえたりするから。
自分に優しい言葉を使ってください。
練習練習。日々練習。
