我が家は子どもが5人いて。
風邪をひいて、嘔吐しても、下痢しても
罹らない！と決めていれば罹らなかったのに
見事に罹るようになってしまった自分にショック
いきつけの病院で ママ1人？ と心配され、ねぎらわれる…
体が弱ると、心も弱って。
昨夜高熱にうなされながらも、耳は生きていて。
上の子たちにご飯作るのを依頼して。
下の子達が上の子の言う事を
どうしても言うことを聞かなかった時は喝を入れ。
👹
我ながら、よく働く、耳と頭と口だなと思いながら。
でも、いつも1人で回さないといけないと
思い込んでる家の中のことも
意外と私がぱたりとと倒れて、置物のようになって役目を果たせないでいると
しぶしぶではあるものの、誰かがその役割になってやってくれて、掃除以外のことの家の事は回っていく。
もしかすると、いつも当たり前のようにやっていることの中にも、実は言わなくても良いことだったり、私がやらなくてもいいことだったり。
子ども達に依頼したり、旦那に依頼したり。
できるからって、1人で抱え込んで、そこに力を使いすぎてるところがあるのかもなぁって思った。
本当はテレビ見てゆっくりしたいし、家事に終われずに、やることに追われずに、ゆっくりのんびりと過ごしたい。
味噌汁を作る長男。ありがとう。保育園の送迎も這うことしかできないから、
無理だと思って。
頼るの悪いなとか
誰に頼ればいいんだろうとか思ったんだけど…
藁にもすがる気持ちで今週クリスマス会をやる予定の三女のクラスLINEに回したら、家の近くのママが迎えに行って届けてくれるって
思い切って頼ると、人の繋がりが身に染みる🎄。
元気な時は気づかない人との繋がり
弱ると分かる
見える自分っているよね〜
旦那のことも、急に見捨てたくなって。笑
私が泣いたり、明らかにどこからどう見ても動けない状態になるまで、結構期待してやらないように感じが見受けられる。
帰ってきてもすぐ携帯とかね。
漫画持ってトイレに篭るとかね。
明日の朝の下の2人の保育園、送迎の手配とか
携帯を見る記憶がないから、旦那に依頼したけど
元気のある私が1人でやっちゃうし
昨日の夜は無理だったから
連絡してほしい人に連絡してもらえるようにお願いをして。
その人がダメだったら次の連絡するかを言って。
できた人がいたらその人に何時に迎えに来てもらえばいいかを伝えて
なんだかいつも私任せの態度が嫌だったんだよね
子どもの預け先とか、一緒に考えて欲しいのに。
何かいつも私がやってしまっている
だから、旦那はどうにかしてもらえると
昨日は携帯も見れない状態だったから、一切合切全部お願いをしてやってもらった。
あぁダメンズにしてるの私なんだなー
やって欲しいことを、できれば私が言わずに察してやってほしい気持ちがある
本気出せば杉浦太陽くんになってくれる力をみんな持ってるはず！みたいな(-｡-;
変な期待が旦那にある私。
そもそも子育て一緒にしてきて
察する能力がないから無理なのに…
あら♡あら♡
わたしって口だけの旦那をやけに色男に見ている節があり
尊敬までしていて、彼を実物より大きく見ている節がある🌴
（副業で忙しいため、最近私は寂しいのだ。構われすぎてもうざいから、伝え方が😓難しい🤨私の気分が難しい…笑）
旦那って、私が下手に出れば亭主関白になるし
上からものを申せば、Mっ気を発揮して、ニヤニヤして腰を振る
メロメロになって言うことを聞くタイプ👂
私次第！！！！！だと再度認識意したインフル期間であった。
妻業も、母親業も罪悪感なく、
言いたいことを言って、
謳歌していこう。
私的には、旦那とは、別れてるけど一緒に子育をしている…位の感覚の方が 私には 合ってる感じがしていて
（伝えたい事がちゃんと伝えられる）（事実婚とか、別れてから子育て分担良い感じの話とかすごく分かる気がするー）
相手に期待しないで、他人間があって。
わかって欲しいもないから。
ただ淡々と彼の受け取り方の癖を意識しながら、こちらの意向が伝わるように伝えていく作業ができるから、うまくまわるんだよね（過去に離婚しようと思って接していた時がそんな感じでなぜかすごくうまく回っていた）
夫婦とか当たり前になると、
私の中で勝手になにかの縛りの中に自分を置いちゃって。
相手の顔色や機嫌や疲れ具合を勝手に予測して。無意識に我慢して妻をやるから。
言いたい事が言えなくなる。
自然にそうなっちゃうから、要注意。
軽井沢駅徒歩10分でこの景色。最高〜
最近ドラマで描かれている事が良過ぎて。
ガッツリ、影響を受けている
笑
こうしなきゃとか、
これが正しい
これは間違い
そんなのない。
どうしたい
どう思った
どう受け取るかは人の自由
人の受け取り方や反応なんて気にしないで。
わたしの気持ちに正直に。
受け取りたければ、受け取って。
合わなければ、流して。
沸釜神社⛩️
風邪で仕事を休もうが、
私に送迎を頼まれようが、
楽しみにしていたお泊まりが延期になろうが…
私を好きでいてくれて、付き合いのある人なら大丈夫👌。そう思って今回のインフルを周りに頼っても乗り切った
もし、文句を言う人がいるならば、
私に嫉妬をしていて、私が羨ましくて、自分には何もないと思いこんでいる人位だ。
アンチってそうでしょ？
何か不安や否定的な言葉が浮かぶ時って
小学生の時や中学生の幼い精神状態の時に言われた一言とか、ハブられた記憶が蘇って怖くなってるだけだと思うんだよね。
だから、そう言う時は、大人になった私だから大丈夫って👌。そう自分に言い聞かせてる
何が怖いの？って。トラウマの修正をしてみたいる。
家で寝てて、楽しててずるいと言われそうとか、
好きな仕事で稼いでいてずるいとか、
色んな人に言われそうな言葉が自分の経験の中から出てくるよね。（特に身体やメンタルが弱っていると、頭の中がその声で埋め尽くされそうになる）
でもね。
そんな事は言う人いないし。
いたとしても、それを言う人の精神状態が満たされていないだけだし。
その人の不安や恐れを自己紹介のように、ただ言ってきてるだけだし。
受け取る受け取らないは自由なんだよね。
だから、旦那の不機嫌さも、犬が吠えてる🐶位に流しておこう…笑
風邪で休んでも、堂々と
治して良い仕事するための準備期間✨と思って、
存分に寝よう😪🩷
今日の私はそんな感じ🙉
あっという間に13時半⏰🙀💦
緊急取り調べ室見て、お昼寝して、お迎え行きます🚴♀️💨