私は三人兄姉の末っ子で。
すーぐ、ちょっかいをかけてくる７つ上の兄と、
しっかり者の５つ上の姉と育った。
末っ子で、可愛がられて、褒められて。
満たされて育ったと思っていたけど。
負けず嫌いを誰かに指摘されてから、
そんな事を思う、感じる私はいなくなればいい
と蓋をした過去がある。
何をやっても兄や姉のようには、できなくて。
負けたくない！！！！！！
ナニクソ！！！！！
カードゲームは負けるたびに悔しい思いをして。
兄姉のようにできるはずなのに、できない
兄姉の方がおやつを多くもらえる🍪(−_−＃)❗️
ちびちび食べて、なんとかくらいつく…
褒められても、
私なんてまだまだなんだ。
だってお兄お姉みたいにできて、一人前だから‼️
そんな気負いがある末っ子だったのかもしれない
子育てしてみると、
同じような性格の次女が、
（次女の場合は上と下に
兄姉弟妹
が、全部いるけど）
負けず嫌いを発動していて、
あーそっくり
私もこう見えてだんだなーってのが、
我が子を通して日々見えて、
自分の中で受け入れたくない自分の一部って、
見ていて、
おえー
って思う
負けたくない癖
勝ち負けで考える癖
自分なんて、まだまだ…って
満点を基準にしている癖
ほんと、嫌になるくらい、
何事にも対しても、負けたくない気持ちが強くて。
自分より優れている、劣っている、
自分よりできる、できない瞬時に判断してて。
末っ子なりの、身を守るための思考回路でもあったんだなーと思うんだけど。
だんだん飛ぶのが重くなって、足かせになってる。
だから、最近
負けず嫌いの自分に負ける練習をしている。
瞬時に、負けた
と思い込んで、
悲しくなって拗ねたくなる時に、
がっかりしないで、いいんだよーって
負けたって思い込んでるだけ。
癖で、しかたないよーって。
負けた、勝ったで、考えると分かりやすいんだよね〜って。
色んな人を見て正直
あーはなりたくないって
思うよねーって
それ思ってもいいよーって
だってそう思うし、
感じるもんねーって。
感じた事を否定しない、そこにある気持ちとして、
あっていいよ🌷と、肯定する。
癖だから、これからも付き合って行くものなんだけど…。
負けず嫌いの気持ちは、あってはいけないもの
負けず嫌いの自分を知られたら恥ずかしい
負けたら嫌って気持ちは蓋をして、
そんな事気づいていないし、思っていないフリをしよう
そうやってずっと生きてきた
。
負けず嫌いな気持ちがあったから、
勉強も運動もよくできたし、
浮気されても、再構築できたんだと思う。
心の癖というのは、
年齢を重ねて、色んな経験をしていくと、
乗り越えないと前に進めない感があってね。
今がその時な気がしているから。
癖が発動するたびに
あーこんな気持ちなんだねーって
そう思う私もいるよね〜
受け入れやすい自分だけOKするんじゃなくて、
色んな事を思ってしまう私も私だから。
仕事で欲しかったスピーカーをゲット
そして。どうやらこの世の中には、
そんな私を可愛い🩷と、惚れてくれたり。
そんな貴方が素敵💓！！！！！と好意を抱いてくれる人がいるらしい
ということが判明！
体育教室の仕事であなたに預けたいって通わせてくれたり。
我が子がなぜか高評価されたり。
子どもを育ててみると自分が思っていた世界より、
意外と世界は、人はもっともっと優しいのかも？なんて出来事がたくさんあって。
コミュニティや、他の家族関係に触れる中で
結構ありのままで生きる程
ありのままで生きてる人と繋がれて愛されて生きて行けるって事が判明してきて。
まぁ、こんな私も、私の中にいる
しょうがないかーって。
周りにあるそっくりさんを見ては（母・次女）
おえーとなりながら。
それでも愛される姿を見ながら。
人に恵まれている姿を見ながら。
少しずつ、
負けず嫌い故に色々思う
自分の中から出てくる気持ち
ハグしてみる、
そこにあっていいと置いておいてみる👀。
そんな事を、子育て通して、自分育て直しやらせてもらってるyo
