読み書き苦手な次女。
身体能力はものすごく長けていて、
７月から本格的な器械体操の道に入る。
次女を知る園長先生。
『あの子の良さを伸ばしてあげた方がいい』
気心知れた園長先生。
素直に話した。
毎日の宿題の時間が私にとっては修行のようだと。
『こんな事も分からないの？
支援級になるよ！』
脅す私がいる事を告白した。
自分で言ってはいけないと思っていても
自分でもギョッとする程に、
自分の
こうでなければならない
がすごく強くあるのだと感じる
薄々わかってはいた。
支援級に通う事を怖いと思ってる部分があるのだと。
人の子は支援級でも、そうなんだ〜
と
思うだけなのに、
我が子がそこに行くとなると、
差別的な感情さえある事に気づく。
子どもが
より、
私が
支援級に行った時に
色んな事を感じ過ぎて、
感じていい気持ちと
感じてはいけないように感じる気持ち
その辺りの
自分の感情が溢れるのが分かるから、
怖い
怖いから人は差別をして
自分は違うと思って安心していたいのだと思う。
知らないから怖い。
見ないようにしてるから、怖い。
みんなから大きく遅れそうで、
馬鹿にされそうで、
一度そこに入ったら抜け出せなくなりそうで、
甘えそうで、頑張る事を辞めそうで。
最近、
結構、
自分から出てくる色んな感情や気持ちを
そのまま見たり、
感じたりしていて。
自分でも蓋してたから、よくわからなったけど、
私は、人の好き嫌いがハッキリしているし。
なりたくない姿もハッキリと、持ってる。
子どものように
人を見て瞬時に思う事が、
ハッキリあって
だから、受け入れがたい部分が、
結構あるのだと思う。
白黒ハッキリしていないとダメって
思い込んでいたり。
極端な捉え方だったり、
自分を納得させるための、考え方。、
子育てって、
それまで生きてきた自分とは
違う自分に出会うから
心が忙しい。
すぐには、認められなくて、
諦めがつく程、繰り返し経験して。
わたしは
時が来て、
3人目でやっと考えを緩められたり、
諦めがついたり。
楽になったり。
過去の自分を振り返っては
あんなに気を張らなくて良かったのかも…🦆なんて
そんな事の繰り返し。
園長先生は
色んな家庭環境や
発達凸凹の子や
その親にも接した経験から、
『苦手な教科は支援級行ってきまーす♪って
言って、自分に合ったプリントを
支援級でやったらいいんだよ。
遅れがない教科は普通学級で受けたらいい。
諦めが大事。
子を追い詰めるのも、苦しめるのも、親だから』
と話してくれた。
確かに。
諦めの時期に入る時が来たか´д` ;と思った。
私だって、子どもみたいだし。
ってか、
中身は子ども。笑
枠にはめ込んで来た自分を出してあげるタイミングなのかも。我が子の真似をしてね。あー怖いー
レイクタウンで、那須の千本松牧場のソフトクリームが食べられたー🩷happy🍦💖