ハイサーーーイ
沖縄在住
ナリ心理学認定心理アドバイザーの
ばら です
今日は
ナリ心理学に出会ってから
ダイヤモンドを思い出すまで
ラスト！！
母親との直接対決の話を書きまっせ！！
１〜３３話&ポイントまとめはこちらで読めます
トライ＆エラー全出しで書いてるので
これを読めばダイヤモンド思い出すとか出さないとか？？w
どなたかの参考になればと思って書いてるので
最初から読んでもらえると嬉しいです
色々詰め込んで書いたから長いですw
覚悟してね！！
いきまっす！！
３４．母親に直接伝えたこと。
さてさて。
昨日の記事に書いたとおり
７期の復習会に参加して
同期たちの
それぞれ頑張ってる話
勇気出した話、
母親直接対決の先輩である
ともちゃんの話を聞くうちに
私の人生だから
私が勇気出すんだ。
って
急に脳内がクリアになって
すぐに
母親に電話のアポを取った私。
私の実家は北海道で
私は今沖縄にいるから電話で話したよー
１９時にアポを取ったんだけど
その日の仕事は
集中できるはずもなく
w
いよいよだけど、
何を伝えよう？って色々考えて
家に帰ってから
ノートにカンペを書いたの。
実際に話し始めたら
メンタルがどうなるかわかんないしw
感情に支配されて
支離滅裂になっちゃって
言いたいこと言えなかったら
嫌だなって思ったんだよね
そして、
完成させたカンペがこれ。
↓↓↓
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
私は
お母さんをかわいそうだと思ってた。
だから
私がお母さんを守らなきゃ
私がお母さんを幸せにしなきゃって思って
頑張って良い子をやってきた。
自分よりもお母さんが大切だった。
自分の気持ちなんて無視して
お母さんが悲しまないようにって
お母さんに笑っててほしいって
そればっかり考えてた。
そうやって
お母さんを想って
自分よりもお母さんを優先して
本当は寂しい、本当は辛いって
言わずに我慢して
健気に頑張ってきた私の存在を知ってほしい。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
色々考えたけど
母親に伝えたいことは
これだと思ったから。
と、いうのもね。
私が今回、
母親と向き合うって決めて
まずは自分と
徹底的に向き合った中で
一番の収穫は
私の感情を無視してきたのは
他の誰でもない私だって気づいたこと。
それに気づいたことで
子供の頃の自分の健気な頑張りと
それに伴う我慢に気づくことができて
私が
そうやって頑張って生きてきた
自分自身を認めて、
今までありがとうって心底思えたことが
本当に大きな転機で。
そうやって
子供の頃の自分、
今まで懸命に生きてきた自分を
愛おしいなぁって思えるようになったら
そんな私のことを
母親に知ってほしいと思ったの。
「ねぇ、お母さん
頑張って生きてきた
私の話を聞いて」って
ずっと言えなかった話を
したいなって思ったのです
両親が見向きもしなかった
子供時代の私が
何を思っていたのか
母親に知ってほしいと思ったの。
もう、過去は変えられないから
せめて知っていて欲しかったの。
健気に頑張ってた子供時代の私を。
懸命に生きてきたこれまでの私を。
ということで。
前置きが長いねw
しかもなんかポエム風だしwww
まぁ、母親とやりあう前は感傷的にもなるってことで。
１９時になって
母親と話を始めてすぐに
カンペを読みながら
しっかり伝えたの。
カンペを読みながら
やっぱり涙が出て
声は震えてたけどね。
そしたら、、
母親も泣きながら
泣くのは超想定内。
うんうんって聞いてくれて
私も私で
言いたいことが言えて
スッキリ、、
する、、
はずもなく！！
やっぱあれね。
キレイゴトではすまないわ
w
母親が泣きながらも
お母さんだってね、、とか
お母さんなりにね、、とか
お母さんは幸せだったよ！とか
言ってくるもんでさ。
しまいには
お母さんが全部悪かったんだもんね、、
子供が辛い思いをしてるのに
全然気づいてあげられない
ダメな母親だったんだね、、
本当にごめんね、、、
とかっつって
エセ謝罪をくり返して
勝手に
悲劇のヒロインモードに入るもんだから
私、
イラついちゃって
絵文字がおかしいw
あんなにキレイに
カンペをまとめたにも関わらず
「これだけ知っていて欲しかったの。」
とか言ってたくせにw
途中から
何がどうなって
今、私が辛いのか
とうとうと
説教しちゃった
えへっ♡
自分よりもお母さんを優先して
いっつもお母さんの顔色を伺ってて
（＝お母さんを悲しませる父親の顔色を伺ってて）
そのまま大人になったから、
自分を後回しにして
常に他人の顔色を伺うようになっちゃって
そのせいで
ずっと生きづらかったとか
お母さんが
お父さんの機嫌を最優先にしたせいで
「お父さんの機嫌」っていう
不確かで理不尽なルールに従うしかなくて
いつも自分が悪い、自分が間違ってるって
思うようになっちゃって
そのせいで
いつもビクビクしてて
人と関わるのが怖くなったとか
お母さんが弱すぎて
本来、守ってもらうはずの時期に
私は守ってもらえなくて
安心感を得られなかったから、
子供なのに
大人みたいに振る舞わなきゃいけなくて
そのままのあなたでいいって
教えてもらえなかったから、
私はそのままでいいって
私はここにいていいって
思えないまま大人になったとか、
だからずっとツラかったとか
その時々のエピソードをまじえながら
とうとうと伝えたけど
まぁ、
伝わりませんわ
大事なのは、ちゃんと伝えたってことだから
伝わらないことはまぁ、いいのです。
そしたら、そのうち
この記事にも書いたように
電話の後ろで
モラハラ父が怒鳴り出す
っていうハプニングまで発生したから
ちょっとお父さん黙らせて
って伝えるのと同時に
今日に限らず
昔からこうやって
私の気持ちなんておかまいなしで
こっちの話なんて一切聞かずに
一方的に罵声を浴びせられてきたけど
父親にそんなことされて
子供が傷つかないはずがないのに。
それを止めるでもなく
そのまま野放しにしてたお母さんは
目の前で子供が殴られててるのに
助けずに傍観してる
虐待のニュースに出てくる母親と
同じだって思ってたよ
ってことも伝えまして。
お母さんは自覚してなかっただろうけど
私にひどいことをしてたんだよって
私は傷ついてたんだよって伝えて
割とフルボッコにした
と思うんだけど。
あれよ。
母親って
潰れないよ
途中から
感心すらしたわ
結局、2時間くらい話したのかな？？
用意したカンペで
伝えたいって思ってたことは言えたし
その後の流れで
長年溜まってた気持ちも
ぶつけられたし
その上で、
母親は全然弱くないし
この人なりにしたたかに生きてるから
もう好きにしたらいい。
私が守ろうとなんてしなくても
たくましく生きていくんだろうし、
これまでも
そうやってたくましく生きてきてたんだ。
ってことが
実感できたから
とーーーってもスッキリした気持ちで
直接対決が終了しました。
そうして
電話を切って、
即
私はダイヤモンドだ！！って
実感した
わけでもなく
私の場合ね！
一回でスッキリする人もいるだろうし
パターンはいろいろ。
今、母親とのLINE見返したら
翌日にも結構な暴言吐いてたしw
その後も３日間くらいは
あ、これも言っとこ
みたいなのが出てきてw
そのつど
母親にぶつけてたら
お母さんが傷つくから
こんなこと言っちゃダメ
↓
お母さんは傷つかないから
言ってもいい
↓
言いたいことがあったら
いつでも言えばいい
↓
いつでも言えばいいから
別に今言わなくてもいい
って
気持ちが変化していって
気づいたら
憑き物が取れたみたいに
脳内から母親が
消えていたのでした
これから
母親と対決する方のために
何か一つお伝えするとしたら
母親に伝えることは
キレイにまとめなくていいから
思ったこと全部言おう！！
ですね
最後の最後まで
トライ&エラーを重ねた
経験者は語ります
ということで！！
ここまで
長々書いてきたこのシリーズ
これにて
完結といたしますー！！
読んでくださった皆様
ありがとうございました♡
質問・感想エトセトラ
コメント欄かこちらにもらえたら
喜びまっす
ばらでしたー