※過去記事にて失礼します！
ハイサーーーイ
沖縄在住
ナリ心理学認定心理アドバイザーの
ばら です
今日は
ナリ心理学に出会ってから
ダイヤモンドを思い出すまで
書いていきたいと思いまーす！！
１〜３０話&ポイントまとめはこちらで読めます
トライ＆エラー全出しで書いてるので
これを読めばダイヤモンド思い出すとか出さないとか？？w
どなたかの参考になればと思って書いてるので
最初から読んでもらえると嬉しいです
３１．「人生そんなもん。あんたはそんなもん。」by脳内の母。
さてさて。
個人セッション初日には
日々の生活には
不満も問題もないです
って
１００％本心で言っていたのに。
コツコツ自分の気持ちを消化して
「ただ認める」を実践した結果、
今まで抑圧してきた気持ちが
制御不能レベルで暴れ出し、
しまいには
ノートに
もうこんな人生嫌だ！！って
書き殴るという事態に
頑張ってきたのになんでやねーん！！
アドバイザーあかねさんの
ドンズバアドバイスにより
私くらいのやつには
コレぐらいがちょうどいいって
まだまだ
自分の気持ちを
無意識に抑圧していたこと。
一時は
ダイヤモンドを思い出したって
勘違いするくらい
生きやすくなったと思っていたのに
それはただ、
不満がなくなっただけで
満足してるわけじゃないってこと。
こーーーんな恐ろしいことに
気づいてしまった私
ほんと、
ナリ心理学って嫌よね
w
あかねさんから
もう何もかも嫌だ！！って
思っちゃう時は
いったん休むとか
自分の気持ちが和らぐことをしてみて。
いっぱいいっぱいで狭くなってる視野が
フッと緩んで、
また違うものが見えるかもしれないから。
という
ありがたいアドバイをいただき、
優しいよねー♡
確かに、
絶対ダイヤモンド思い出す！！って
突っ走りすぎて
視野が極小になってるわ
ってことに
気づかせてもらったので。
一旦、落ち着いて
自分のダイヤモンドグラフを書いて
過去から今を
振り返ってみることにしたのです
結局ノート書いてるんだけどねw
非ダイヤライオンは止まるのが苦手www
そしたら
確実にダイヤ数値は上がってるのよね
私は
ダイヤ数値が一番低かったのは
ー７０の頃で。
※今読み返すとこのダイヤ値は低すぎです！
ただ、その話をすると本筋とズレるので
とりあえず今日はこのままでm(_ _)m
アルコール９％のストロングチューハイ
５００缶✖️２〜３本飲んで、
ほぼ酩酊した状態で
さらに睡眠導入剤飲まないと
眠れなかった頃だよ
当然、日中は頭ぼーっとするし無気力で、
メンタルクリニック通ってました。
脳内は自己否定が永遠リフレイン。
過食嘔吐もひどかったな。
一生戻りたくない。
ダイヤモンドグラフを書いた時点では
ー20くらいと思ってたから。
我ながら
よくここまで来たなぁと思いながら
今、苦しくて
何もかも全部嫌になってるけど
今までの道のりを考えてみよう？
自分の人生を全否定するのは違くない？？
って
ノートに書いてみたんです
そしたら、
いろんな言葉が出てきたんだけど
その中で
あの頃の私が
今の私を見たら
きっとすごくうらやましいよ。
って出てきたの。
で、
なんとなく
「あ、これだな」って思って
だからもう十分でしょ。
もう満足しなよってこと？
って
ノートに書いた瞬間
母親の顔が
よぎって
でーたーのーよーーー
ちょっと嫌そうな
呆れたような顔した
母親が
これは、逃しちゃいかんでしょ
脳内の母親は
全て叩きつぶすべし！！
脳内が過激派www
もうちょっと深掘ってみたら
もう落ち着きなよ。
人生そんなもん。
あんたはそんなもん。
って
出てきて
もぉーーーさぁーーー
これじゃん。
ドンズバじゃん。
これが出てきてたじゃん
ホント脳内の母親嫌だわ。
うるせーわ。
でさ、
何が嫌だったってさ。
もう落ち着きなよ。
人生そんなもん。
あんたはそんなもん。
これが出てきた瞬間に
そうだよね。
私みたいなヤツが
旦那さんに恵まれて
仲間にも恵まれて
今で十分どころか
ありがたすぎるくらいだもんね。
って
思っちゃった自分が
何より一番嫌でしたぁーーー
だから
魔法陣ノートしたよねw
嫌だ嫌だ嫌だ！！
くそくそくそ！！
まだ脳内母の言いなり！！
脳内乗っ取られてる！！
くそくそくそ！！
って思いながら
ぐるぐるぐるぐる
ノートを真っ黒にする勢いで書いたの
闇ばらが降臨したわw
数十分、魔法陣ノート書いたら
落ち着いたから
ノートに
今感じてることをそのまま書いてみたの。
そしたら
あぁ、ほんとに
私はやっと目の前の不満が
なくなっただけなんだな。
不満がないことと
満足してることは
全然違うのに、
その違いもよくわかってなかったな。
それだけ
「不満がある」のが当たり前の世界で
生きてきたんだな。
不満がない＝幸せだって思ってた。
思おうとしてた。
幸せだって思いなさいっていう強制を
自分で自分にしてたんだな。
もっと！って思う自分を
もう十分でしょ！って自分でねじ伏せて
叩きつぶしてたんだ。
無自覚だったけど。
その
ねじ伏せられて
叩きつぶされてるストレスが
イライラを生んでたんだ。
って
自分の中で腑に落ちて。
結局さ、
お母さんが
自分の幸せに制限かけてて
全然幸せそうじゃない顔で
真顔な時が多かったな
「お母さんは幸せよ」とか言うもんだから
私の幸せの価値観も
お母さんそっくりになっちゃって
人生こんなもん。
これで十分。満足しなきゃ。って
思うようになったんだよね。
お母さんより幸せになっちゃいけないの
呪いも確実にかけられてるし
マジでうざいなw
本当に幸せな人は
真顔で「私は幸せ」なんて言うんだろうか
幸せなら
幸せそうにしてみろっつーの
で。
ここまで理解が進んだら
私はお母さんのようには生きない。
私は私の思うように生きる。
脳内の母親なんてぶっ潰して
絶対にダイヤモンド思い出す。
こんな強い思いが
ふつふつ湧き上がってきたのでした
というわけで
あと、２・３回後に
母親と直接対決するよー！！
私も
自分の幸せに自分で制限かけてるかも？
もう満足しなきゃって思ってるかも？
私のお母さんも
人生そんなもんとか言ってたな。。
って方がもしいたら
頑張って
脳内の母親をぶっ潰して
ダイヤモンド思い出して
自分だけの最高の人生を生きよう。
私にできたんだから
あなたにもできるよ
ばらでしたー
今読み返すと、エモいなw
by数年後のばら
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