【感想】聖なる煙草アンビルセレモニー

アンビルセレモニー

 本当にありがとうございました。 

浄化が始まって、 

その最中は苦しかったけど、

心からアンビルさんと

セレモニーを信じてたから

ゆだねるって決めてたから

不安や怖さはありませんでした

だから体に起きた

全てのことが、ありがたく

吐き出した全てのものが

愛おしかったです

吐く度に「今までいっぱい

傷付けてごめんね」と

何度も何度も自分自身に

言いたくなって呟いてました 

 今までいっぱい頑張って

きてくれてありがとう

もう終わりにするからね

そして最後は、もう二度と私を

傷付けないと約束するって

自分に伝えたら残っていた分が

出てきてくれました

まだ残っているのは

薄々感じていたので

『薄々感じること』を 

見て見ぬふりせず

(今まで、そうやって無視してきたから…)

お水の力を借りて吐き出しました。

終わった後、見える世界

ガラりと変わっていました。 

人にも自然にも、

今まで見えてなかった

優しさが、見えたの。 

空も、飛んでる虫さん、鳥さん

向こうにうっすら見てる山並みも

揺れる木の葉っぱさん達も

みんなみんな、

本当に暖かく私に優しさを

感じさせてくれていました。 

ベランダにあった非常口の看板？

すらもメッセージでした。 

その看板は右矢印をさしてるのに

人のマークは反対側にある

扉に向かって走ってる看板で…

 「今まで私はこうして

生きてきたんだな…」

 心が行きたい方向はこっちなのに

真逆に向かって必死に走ってた私。  

扉の向こうは、

良さそうに見える嘘の世界。
 

なのに、そこが幸せだ、

安全安心だと曇りの目で見て、

求めて、走っていたんだなぁ

アンビルさんは、 

嘘の世界が良さそうにみえる

曇り眼鏡みたいなものを

私の中から

出してくれたんだって感じて、

感謝でいっぱいになりました。

 そしたら

葉っぱが優しく揺れて、

(✽-ᴗ-)ｳﾝｳﾝって言ってるように

見えました。 

これから自分が

どうしていきたいのか
 

本当の心の正直な

気持ちがわかりました。

『正直さがわからない』
『自分が本当はどうしたいが

わからない』って言ってたこの私が！ 

 曇り眼鏡を溶かしてくれた

アンビルさん、本当にありがとう！ 

セレモニーに集まったみんな

開催してくたのんちゃん、

本当にありがとうございました

のんちゃん、参加のみんな

昨日はありがとうございました

アンビルセレモニーの間の

苦しい苦しいと悶えてた感じ

今思うと、小さな頃から

耐えて我慢して言わないでいた

私と同じ感覚

だったような気がします

 窮屈だったよね、って。

最後の方に嘔吐出来たら、

身体が軽くなった。 

戻すのは怖いけど、

出したらスッキリ… 

これって癒しをしている

私そのものなんだなって思えた

昨日ご一緒できた

みんなに感謝します

のんちゃん、アンビルさん

ありがとう

アンビルさんを舌下に入れて

数十秒？後から嘔吐が何度も。

ただただ気持ち悪くて

頭がぐるぐるするから

セレモニー終わって17時過ぎても

ずっーーと寝転んだまま。

気持ち悪いこと以外は

何も感じる余裕がなくて

不安や恐怖さえも感じず

周りのことさえ気にならず。

でも、みんなが夕涼みしていて

ときどきふわぁ～っと生温かい

風が吹いてくるのが心地よかった。

何時ころかな？のんちゃんに

吐くようにいわれて

500 MLのお水を一気に飲んだら

マーライオンの嘔吐が出せた！

えーーーー！

吐くってこういうこと？

という衝撃。

この体験をできたことが

すごく良かったな。

昨日はアンビルセレモニーに

参加させて頂いてありがとう

私は中々涙が出にくくて

強い力を借りたくて

参加したのだけど

アンビルさん強烈でした！
全身の痺れ、特に顔面と頭蓋骨

普段しんどくても

無理に笑顔を作ってるなぁ
 

頭で考えすぎだなぁと思いました
めまいが酷くて恐怖でした

初めのうちは、

皆んなはどういう状態だろうとか

寝転がってお隣さんに

迷惑じゃないかとか

のんちゃんが歩く邪魔に

ならないかなんてことを

考えていたけど、

段々それどころじゃ無くなって

気持ち悪さや恐怖感と戦ってました
 

もっと自分軸を

大切にしていいんだなぁ

こんなにとはびっくり‼︎
 

最後に水一気飲みで

思いっきり吐いたら

随分良くなったけど

いやーなんとも

凄まじい体験でした😅

のんちゃん
一緒に参加した皆さん
昨日はありがとうございました😊

自分の気持ちを

聞けているつもりだったけど

何気ない声を取りこぼして

いたのかなと感じる事ができました😊

寝る前に仕事の課題を

やるようにしてたけど

『ねばならない』と

思っている！事に気づき

昨夜はセレモニーの余韻のまま

お布団に入りたい気持ちを

優先できました。

一夜明けてもアンビルさんが

いてくれていたようで、

お金さんがなくなるのは自分のせい

ごめんなさい…と責めてたことにも

気づけました。

セレモニーはあの場だけじゃなくて

日常もセレモニーだよの

のんちゃんの言葉が印象的でした。
 

帰り道の会話や、

家での出来事からも

気づきを受け取れそうです
ありがとうございました

おはようございます♥️
のんちゃん、みなさん、

一昨日はありがとうございました。

セレモニー前半は

胎児の時の私の気持ちでした。

どうせ私は誰からも

構って貰えないと言う

感情でいっぱいになった

拗ねている私です。

構って貰いたいのに

構って貰えなかったから、

拗ねてしまい、拗ねから

怒り恨みへと変化しました。

拗ねから始まったことを、

やっと今朝になって、

正気が戻り少し整理できました。

拗ねた原因は分かっています。
喘息の長姉ばかりを

母は亡くなるまで

ずっと構ってばかりでした。

今朝やっと、小さなワタシに

いつでも私が構ってあげるねと

やっと言えるまでに

気力も回復しました。

アンビルさんのお陰です

本当の深い感情現実を

見せてもらいました。

もう一つの課題

可哀想そう、しんどそうにしている

私に気づいて、構って、構ってと

やっているのかもと知れないこと

そして、ちょうだい

○○ちょうだいをしている

私の気持ちや思考も分かりました。
 

帰りもふらふらで吐きそうで

バスに乗ることも恐くて、

タクシーで帰るほどでしたが、

現実感情をここまで

見せて貰えるなら、

一昨日の濃いアンビルさんで

良いなぁと思えるほどです。

ありがとうございました

今日はアンビルセレモニー

ありがとうございました♡
 

はじまる前は

吐かないと思っていたので

まさかのビックリ

お家に帰ってからも吐きました！笑

アンビルさんを口に含んだとき

いつも焦って飲み込んでしまうので

今日は焦らずゆっくりと

少しずつ飲み込んでいったのですが

堪えきれず

途中でオエェェェ…と出てしまい

あーまだ全部

飲み込めてないのに出しちゃった

またやっちゃった、が出てきて

アンビルさんごめんなさい

ごめんなさい、と言いながら

全部吐き出してしまい

横になりました。
 

横になりながら、

のんちゃんの話を思い出し、

今日の私にはこの量が

必要だったんだなーと

後悔せずに

受け入れることができました。
 

そのあとは横になっていても、

なんだか居心地が悪くて

何度も体勢を変えたりして

ゴロゴロ動き回っていると

居場所がない、

私はデカくて邪魔な存在、

私なんていない方がいい、

迷惑かけてごめんなさい

というのが出てきて

苦しくなりました。
 

セレモニーが終わってからも

起き上がれずに横になっていて

終わった人たちのみんなの

楽しそうな声が聞こえてきて

いつもなら私も入りたい、

さみしいといじけるのですが、

みんなの笑い声や楽しそうな

雰囲気がとても心地よく、

私ここにいていいんだ。
 

ここにいられて幸せ。
みんなといられて幸せ、

みんな大好き♡という

穏やかな気持ちで

横になれていました。
 

今日もみんなと一緒に

セレモニー受けられて

本当によかったです😊
 

のんちゃん、みなさん

ありがとうございました♡