引き続き向精神薬についての被害について情報を求めています。
メールアドレス kakosan3@gmail.com
が、今回は、これまでも何度か掲載してきた「精神科病院」について考えてみたいと思います。
「メールで少しお話します」といって、Ｋさんからのメールを立て続けに４通受け取ったのは、数週間前だった。
実を言うと、このメールを公開したものかどうか、私はちょっと迷った。というのも、事実関係が曖昧だし、彼女とはもう随分前に二度、会う約束をしたが、二度とも、体調の悪さで会うことができず、きちんと話を聞いていないからだ。
しかし、彼女自身、誰かにわかってほしいという気持ちが強いのは理解できた。精神科に入院したことで、こんな自分になってしまった、その理由まではわからないにしても、誰かに共感してほしい、とその気持ちがあったから、何度も私にコンタクトをとったのだ。しかし、実際会うまでに至らなかったのは、おそらくＫさん自身、自分の経験したことを、どう伝えたらいいのかわからなかったから、という部分もあったと思う。
しかし、ここに嘘はないと感じた。
Ｋさんは２年前、公立の総合病院の精神科に入院した。その後のあまりの悲惨さに、私はどう返事をしたらよいのかわからなかった。慰めることも、勇気づけることも、あまりに安易すぎて……。
前の記事のコメント欄に st.Michaelさんが紹介してくれている映画「彼女の名はサビーヌ」
http://hama-sush-jp.pro/tomocchi222/entry-10704994781.html
さえ彷彿とさせてしまう。
Ｋさんからのメールを、ほぼそのままに掲載する。
「私は。
二年前に情緒不安定の時に行動が自殺未遂ぽいって事で、家族身内、姉、母が警察へ連絡する。緊急精神病院。友人に会いたいと電話していた時。○○病院。拷問にあってね。全身拘束で独房。また転送されたところで、トイレつき独房。恐怖のあまり心臓が痛く、また頭も痛かった。
全身拘束の恐怖は今までにない恐怖。精神病院だとわかったのは１０ 日たってから。首しか動かない。水がほしくて叫ぶ。ベッドのさくをカタコトならしたら、さらに手首を縛られ、南京錠をかけられ放置。はずしてと叫ぶと、だめです、もっと縛りますよと。心は壊れそうだった。全身震えが止まらない。涙がとまらない。ここはどこ？ 何？ 精神的ショックが大きすぎた。刑務所？ また別のところに移ったが、また独房。食事だけが入ってくる。誰もこない。泣き明かす。
それから数日後にプチプチと頭から切れる音がして、のたうちまわり、一瞬にして何かが変わった。顔が動かなくなり、自分がいなくなった。
この世に生きている実感がない。精神性がまるでない。自意識の喪失。覚醒しているだけ。
今も無感覚。無感情。理性も知性も知恵も愛も何もかも喪失。感じない。人格も性格もない。調子？ 具合？ 元気？ 気楽？ 楽しい？ のんき？ 落ち込む？ 気分？ 好き？ 気持ちよい？ 心地よい？ 精神発達停止状態。肉体だけが生きている。心がない。植物人間状態。苦しい。それでも生きていてほしいと思いますか？
そう自殺していないだけ、生き延びているだけ。試練にしては酷すぎる。日常生活も壊れている。
３年前はちゃんと生きていたのに。突然。不慮の仮死。異常のまま一年、二年経つ。元には戻らない。うつ病なら自分が一番わかるはず。歩く植物人間。
家事ができなくなってしまいました。認知症と似ている。行動は紙に書いています。こんな状態で生きているといえるでしょうか？ 五感と思考しか残っていません。
一気に認知障害になった。記憶もない。メールだけが唯一の会話の方法。でも、なにもかも止まっている。家族の支えにもならない。出来ない。気持ち？ 自分の気持ちもない。喜怒哀楽がない。キャラクターがなくなってしまった。まさかまさか何が起きたの？ 死にたいだけです。でも家族は、それでもよくなると信じています。私は、高次脳機能障害の家族の会に入っています。そこは脳の病気の人ばかり。でも私みたいな人はいません。認知リハビリというのに参加しています。言葉が出てこないのです。ネットで、感情がなくても生きられるという手記がありました。事故で前頭葉が陥没してしまい、無表情無感情。でも生きていますと奥様が配信していました。でも、何をしてもめちゃくちゃで、仕事はできない。人格まで変わってしまったと。会いたいと思いました。
いるのかもしれない。でもそれよりもどう生きていけるかです。寝ても覚めても同じ状態のままです。安らぎも和みもありません。廃人です。
脳検査では異常なし。でも心がどこにもない。精神面が全くない。
以前ネットで、精神ショックで精神が喪失する、悲惨なあまり誰もそのまま生きていけない。自殺をする、と。似ている。確かに変な私になってしまった。
命はある。いるかもしれないが、皆無。精神病院は二つ目ですが、考えすぎだ。あり得ないと。考えて言っているんじゃありません。ないから感じていたのに。ないから訴えていますが。もう２年です。魂も生きていない。はい上がりたくても、はい上がれない。カウンセラーになりたかった私です。
立て続けに一方的に話してすみませんでした。会って話したほうがもっとわかると思います。お会いできる日をまた。メールではどんどん死にたいメールになっていくので、受けた側が辛くなってしまいますよね。
安定剤や睡眠薬でなんとか生きています。でも生きている実感はひとつもないから、苦しいだけです。心の声も身体の声もわかりません。愛情、感情がありません。ハートがありません。生きているっていえますか？ 脱け殻です。精神活動がないので、悩むというのがありません。心が傷つくというのがありません。
体は動くけど、気持ちよいというのはありません。リラックス？ 死体があるみたい。脳死？植物人間？ 事象に対して、感情移入がありません。共感。共鳴。ないです。とどめに首しめしたい。楽になりたい。薬を沢山飲もうかとか。いろいろ考えます。生きる希望が見いだせず苦しいです。
小さな幸せも感じない。自然の仕組みもわからない。なぜご飯をたべるの？ 健康？ 当たり前が理解できなくなっています。ご飯も作れなくなりつつあります。記憶なし。経験も消えています。排泄だけは自分でしています。ご飯、水をとり忘れます。意識的になるのが大変です。介護の対象外。難病でもありません。心を育てるのを大切にしてきた私です。心がないなんて……こんなことになるなんて。」