福田とも花オフィシャルブログ「BIGスマイル心理学」Powered by Ameba

 

 

大切な人だから、

「分かってほしい」
「もう少しこうしてくれたら」

と思う。

 

 

 

でも、伝えると相手から

反発されたり、

批判されたりして傷つく。

 

 

 

 

「もう話したくない」

と距離を取りたくなるのに、

このままにもしておけなくて、

また何とかしようとする。

 

 

 

そんなこと、ありませんか？

 

 

 

 

先日の支援者セミナーおさらい会でも、

こんなお話が出ていました。

 

 

 

お子さんたちのことを大切にしたくて、

夫婦の関係も変えていきたい。

 

 

だから一生懸命話そうとする。

 

 

 

だけど、

相手から強く返されると怖くなって、

今度は心を閉ざしたくなる。

 

 

”近づこうとして苦しくなって、

離れようとしても苦しい。”

 

 

この葛藤って、

夫婦だけに起こることではないんですよね。

 

 

「この人のために」が強くなるほど

 

支援のお仕事でも、

 

「この人のために何とかしたい」
「少しでも良くなってほしい」
「ちゃんと伝えたい」

 

と思うほど、

 

 

 

相手が思うように動かなかった時に焦ったり、

もっと伝えなきゃと力が入ったり、

反対に相手から強い言葉が返ってくると、

 

 

「もう関わりたくない」

 

 

と思うほど疲れてしまうことがあります。

 

 

”大切にしたいのに、

関わるほど私が苦しくなる。”

 

 

ここに、どんなことが起きているのでしょう？

 

 

 

 

「境界線を知っている」の、その先へ

 

先日のおさらい会でお話を聴きながら、

これは家庭の中だけでなく、

その方がこれから人を支える仕事を続けていく上でも、

大切なテーマになるんじゃないかなと思いました。

 

 

 

”境界線が大事”

と知っていても、

大切な人を目の前にした時に、

実際にどう関わるのかはまた別なんですよね。

 

 

 

「分かっちゃいるけど、難しい…」

 

 

だからこそ、

10月からの”半年間の支援者実践講座”では、

知識を増やして終わるのではなく、

実際の仕事や家庭でやってみて、
迷ったことを持ち寄って、
また一緒に考えていく。

 

 

 

そんな半年間にしていきます。

 

 

誰かを支える仕事をしている方も。

家族との関係の中で、
「どこまで私が何とかしたらいいんだろう」
と迷っている方も。

 

 

”相手を大切にすることと、

自分を大切にすること。”

 

 

その両方を諦めずに関わっていく方法を、

一緒に探していきませんか？

 

 

 

 

 

「困っている人の力になりたい」

 

 

そう思って選んだ仕事なのに、

人と関われば関わるほど疲れて、
仕事が終わっても頭から離れない。

 

 

「あの伝え方でよかったのかな」

「もっと何かできたんじゃないかな」

「私じゃない人が担当した方がよかったのかも」

 

 

そんな“一人反省会”が続いて、

「私、人と関わる仕事に向いてないのかな」

と思ったことはありませんか？

 

 

 

今夜20時からのYouTube LIVEは、
ソーシャルワーカーとして働いていた
ゆみちゃんをゲストに迎えてお話しします！

 

 

 

利用者さん、ご家族、
医療・介護職など、

それぞれに大切にしたいことや事情がある中で、
間に立って調整する仕事。

 

 

さらに休日にも職場から連絡が入り、
職場を離れても心は仕事から離れられない…。

 

 

そんな毎日の中で、
ゆみちゃん自身は何を感じ、
何を自分の中に抱えていたのでしょうか？

 

 

 

 

そして、

「環境が変われば楽になるかもしれない」

と思って職場を変えても、
また似たような苦しさが起きていったそうです。

 

 

 

それは本当に、

“人が苦手だったから”？

“その仕事に向いていなかったから”？

 

 

今回のLIVEでは、

何でも本人の心の問題にするのではなく、
職場環境や業務量、
求められていた役割なども含めながら、

当時のゆみちゃんに
何が起きていたのかを一緒に振り返ります。

 

 

 

そして今なら、
あの頃の自分をどう見るのか。

「私、この仕事向いてないのかな」

「人と関わると、どうしてこんなに疲れるんだろう」

そんなふうに感じたことがある方は、
ぜひ一緒に考えてみてください＾＾

 

 

9月17日（木）20:00〜20:30
YouTube LIVE

今夜20時、お待ちしています！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「学校、休みたい」

 

 

子どもからそう言われた時、

以前の私は、

 

 

「また？」
「行った方がいいんじゃない？」
「このままで大丈夫なの？」

 

 

と、心配になっていました。

 

 

 

でも、心理学を学んで、

”子どもの気持ちを尊重することが大事”

と知ってから、

 

 

「休みたいんだね」
「いいよ」

と言えるようになった。

 

 

 

前よりも、
子どもに寄り添えるようになった。

 

 

 

それなのに――

 

 

 

なぜか、私は苦しい。

 

 

 

そんなことってありませんか？

 

 

 

 

 

「いいよ」と言ったはずなのに、
心の中ではモヤモヤする。

 

 

仕事の予定を変更しながら、

「仕方ないよね」

と言い聞かせる。

 

 

何度も続くと、
だんだんイライラしてくる。

 

 

 

 

でも、

 

 

「子どもだってつらいんだから」

 

「ここで私まで困るなんて言ったら、
子どもを追い詰めてしまうかもしれない」

 

 

 

そう思うと、

”本当は困っている私”を
口にできない。

 

 

 

そしていつの間にか、

子どもの気持ちを大切にすることが、

 

 

”私は何も言わない”

”私が我慢する”

 

 

になっていたりするんですよね。

 

 

 

 

でも、本当に

”寄り添う”って、
そういうことなのでしょうか？

 

 

 

今夜のInstagram LIVEでは、

実際に子育ての中で、

「子どもの気持ちを尊重したい」

と思えば思うほど、

 

自分が苦しくなっていった経験を持つ
美枝ちゃんと一緒に、

このことを話してみたいと思います。

 

 

 

テーマは、

「子どもに寄り添っているつもりなのに、
なぜ私は苦しいんだろう？」

 

 

 

子どもの気持ちを大切にしたい。

 

 

でも、私にも事情がある。
本音もある。
願っていることもある。

 

 

 

その二つが違った時、

私たちはどうしたらいいのでしょう？

 

 

 

 

子どもに寄り添うためには、
自分の気持ちは横に置いた方がいい？

 

 

それとも、
親の気持ちも伝えていい？

 

 

 

そして、

”子どもの気持ちを尊重すること”と
”子どもの言う通りにすること”は、

同じなのでしょうか。

 

 

 

答えを先にお伝えするのではなく、

美枝ちゃんのリアルな経験をたどりながら、
一緒に考えてみたいと思います。

 

 

もしかしたら、

「子どものために」と
一生懸命やってきたことの中に、

自分でも気づいていなかった
”私の我慢”が見つかるかもしれません。

 

 

今夜20時05分からです＾＾

 

▼9/16（水）20:05〜 Instagram LIVE

「子どもに寄り添っているつもりなのに、
なぜ私は苦しいんだろう？」

美枝ちゃんと一緒にお届けします。

 

 

子どものことは大切。

だけど最近、
なぜか私ばかり苦しい。

そんな方にこそ、
一緒に考えてもらえたら嬉しいです＾＾

 

 

 

 

 

職場で強い言い方をされた時、

「その言い方、嫌だな」

「それはちょっと理不尽じゃない？」

と思っても、何も言えない。

 

 

その場では笑って流したり、
固まってしまったり。

 

 

なのに家に帰って、

子どもがお弁当を残した。

夫の何気ない一言が引っかかった。

 

 

 

そんな普段なら流せるようなことで、

ドカーン！！！

 

 

 

そして今度は、

「また家族に当たっちゃった…」

「なんで一番大切な人にこんなことしちゃうんだろう」

って落ち込む。

 

 

こんなこと、ありませんか？

 

 

 

 

先日、支援者1DAYセミナーのおさらい会で、
まさにこんなお話が出てきました。

 

 

 

その方も、

頭では

「嫌なら嫌って言えばいい」

「理不尽なことまで受け入れなくていい」

と分かっている。

 

 

でも、その場になると言えない。

 

 

 

お話を聞いていくと、その奥には、

 

”期待に応えられなかったら、

がっかりされるかもしれない”

 

 

という怖さがありました。

 

 

 

期待に応えたい。

役に立ちたい。

相手をがっかりさせたくない。

 

 

 

そんな思いがあるから、

嫌でも引き受けたり、
言いたいことを飲み込んだり、
子どもの要求にも応えようとする。

 

 

でも、自分の気持ちは

なくなったわけじゃないんですよね。

 

 

 

 

 

 

モヤモヤも疲れも溜まっていって、

余裕がなくなったところに
家族のちょっとした一言が来て、

ドカーン！！！

 

 

そして、

”家族に当たった自分”をまた責める。

 

 

 

これでは苦しくなりますよね。

 

 

 

こういう時、

「もっと上手に断れるようにならなきゃ」

と思うかもしれません。

 

 

でも、その前に私は、

「で、私はどうしたい？」

を自分に聞いてあげることも
大事だと思っています。

 

 

相手は何を求めている？

上司はどう思う？

子どもはどうしてほしい？

 

 

ばかり考えていると、

”私はどう感じた？”

”本当はどうしたかった？”

が、どんどん見えなくなるから。

 

 

 

 

すぐに言い返せなくても、

後から、

「あの言い方、本当は嫌だったんだな」

「私はこうしてほしかったんだな」

と気づくところからでもいい。

 

 

おさらい会でその方は、

「従うか、爆発するか、

じゃなくて、
その間のちょうどいいところを

見つけていきたい」

と話してくださっていました。

 

 

これ、一度知っただけで
急にできるようになるわけではないんですよね。

 

 

実際の仕事や家庭で、

「あ、また期待に応えようとしてた」

「また言えなかった」

に気づいて、

 

 

じゃあ次はどうしてみる？

を繰り返していく。

 

 

10月から始まる
「半年間の支援者実践講座」でも、

そんなリアルな仕事や家庭で起きたことを持ち寄って、
一緒に整理しながら実践していきます。

 

 

支援職の方だけではなく、

家族や身近な人に対して
「私が何とかしなきゃ」となりやすい方や、

これから誰かを支える力を身につけたい方にも
参加していただけます。

 

 

「私の場合も対象？」
「今の私に必要なのかな？」

という方は、

個別相談で一緒に整理することもできます＾＾

 

 

▼半年間の支援者実践講座の詳細はこちらから

 

 

「こうした方がいいんじゃない？」

「それじゃ、また同じことになるよ」

「私だったらこうするけどなぁ…」

 

 

子どもの話を聞いている時。

夫が仕事の愚痴を話している時。

友達や同僚から相談された時。

 

 

 

最初はただ、

”力になれたらいいな”

と思って聞いていたはずなのに、

 

 

話を聞いているうちに、

「こうすればいいのに！」

って、だんだん答えを教えたくなってくることありませんか？

 

 

 

 

そして、せっかくアドバイスしたのに、

「でも…」

「それは無理だよ」

「分かってるんだけどさ」

なんて返ってくると、

 

 

 

「じゃあ、なんで相談したのよ〜〜！」

ってモヤモヤ（笑）

 

 

 

私もあります。

 

 

だって、

困っているのが見えたら
何とかしてあげたくなるし、

自分には「こうしたらいいのに」が見えていたら、
教えてあげたくもなる。

 

 

 

それ自体は、

”相手の役に立ちたい”

という気持ちから始まっていることも
多いんですよね。

 

 

 

でも不思議なのが、

同じように相談されても、

「私はこう思うけど、あとはあなたが決めたらいいよ」

と思える時もあれば、

 

 

相手が自分のアドバイス通りに動かないだけで、

「なんでやらないの？」

「せっかく教えたのに…」

と、こちらまで苦しくなる時もあること。

 

 

 

この違いって、
なんなんでしょうね？

 

 

 

もしかしたら、

「相手のために」

と思っているその奥で、

自分でも気づいていない何かが
一緒に動いていることもあるのかもしれません。

 

 

 

そして、そこが分からないまま

「口出ししちゃダメ！」

「相手の話を黙って聞かなきゃ！」

と自分を止めようとしても、

 

 

目の前で大切な人が困っていたら、
また言いたくなっちゃうんですよね。

 

 

だから、

「また口出ししちゃった…」

と自分を責める前に、

なぜ私は、
こんなに答えを教えたくなったんだろう？

そこを一緒に見てみませんか＾＾？

 

 

 

今回のYouTubeでは、

「私ならこうするのに…」
つい正解を教えたくなってしまう時

私たちの心の中で
何が起きているのか？

についてお話ししています。

 

 

 

子育てでも、

夫婦でも、

仕事でも、

誰かの相談に乗る時にも、

 

 

「これ、私やってるかも！」

と思う方は、ぜひ見てみてくださいね。

 

 

YouTube

「私ならこうするのに…」

つい正解を教えたくなってしまう時

 

 

 

 

 

見終わったら、

「私は誰に対して“私ならこうするのに…”が出やすいかな？」

も、ちょっと振り返ってみてね＾＾