私のせいで可哀想な子にしちゃった！と思っているあなたへ

おはようございます

心屋式カウンセラーのとも花です。

私が一人でお風呂に入っていた時に
リビングから聞こえてきた会話
↓

娘「ねねは？」息子「かわいい！」
パパ「パパは？」息子「かっこいい！」
娘「ママは？」息子「…こわい‼」
一同爆笑～‼

…こらぁ～人がいない所で何話てんじゃい‼

でも、ニンマリ

娘も怖いって言える様になってきて
何だか嬉しいなぁ~って

ホントに毎日気が狂った様に
イライラガミガミ言っていた時は、
素直に怖いとも言えず
ママ大好き
ママ優しいね
って言ってたなぁ

怯えていたんだろうなぁ…。

いや
ひょっとして
万が一
本心から言っていたとしても
私が罪悪感があったから
娘を可哀想っていう目で見て
この子はこんな親で可哀想な子だって目で見ていたから
どんな優しい言葉も褒め言葉も
罪悪感を感じる言葉としてしか受け取れなかったのかも。

罪悪感のフィルターを通すと

あんな表情も
こんな言葉も
みんな私のせい
どうせ私のあの言い方のせい
どうせ私のあの態度のせい

って罪悪感を更に強める為の
材料探しにしかならなかった

やっぱり私のせい
という証拠探しから抜け出せなかった

その為に
子どものちょっと寂しそうとか
おかしな言動を
必要以上に見張るようになってしまう

ほぅら、やっぱり私のせいだ！

私のせいで可哀想な子になっちゃった！

って。

出ました…妖怪"我が子"かわいそう

すると
ますます子どもと居るのが辛くなっちゃうよね。

一緒にいると自己嫌悪にしかならないから。

それでまたイライラ…の悪循環。

だから

悪い事しちゃったなって認めて、
出来ればごめん！と謝り、
以上終わり‼

たまたま
"悪い事しちゃったママ"
だけど
"悪い事するママ"ではないから。

子どももたまたま
"イライラぶつけられた子"
だけど
"イライラぶつけられるような子"
ではないから。

仁さんがよく言う、
"病気をした人"
なだけで
"病人"になるな！

と一緒かなって。

かわいそう
かわいそう
って思って見てると、
この子どんどん可哀想な子になっちゃうから。

かわいそうな部分しか
目に止まらなくなっちゃうから。

この子もあなたも、可哀想じゃないんだよ。

初めは信じられなくても、
「どうせこの子は幸せ者だし♪」
「どうせこの子は愛されてるし♪」
って唱えてみて。

そうは言っても～
私のせいって思っちゃった～ら、
「ちゃうちゃう！」
って後からでもいいから上の言葉を唱えてみよう！

うちの娘ちゃんも
ふと気が付いたら
友達を作るのが得意になってたり
よく笑うようになってたり…
あれ～いつ頃から？いつの間に⁇
って