こんにちは、ちあきです
外務省を退職しました～
９月始まってから
有休消化で職場には
ほぼ行ってなかってんけど
退職日の今日は
久しぶりに朝から出勤
こんな日に限って、長男の小学校が振替休日やったので朝からお弁当作ったり、さらには次男が盛大におねしょをしたもんで、朝は相変わらずのバタバタっぶりやったよ😭
午前中は諸々の
手続系の処理をして
ご挨拶がてら
所属部署の会議に
最後の最後に参加したり
お世話になった人に
直接会ってお礼を伝えたり
挨拶メールを送ったり
午前中ですべて終わらす予定が
見通しが甘かったようで…
同僚とランチも行ってきて
午後になっても終わらず
やっと夕方帰ってきた～
そんな今日は、ほんま
卒業式
みたいな気分やったな～
これでやっと
スッキリできるっていう
晴れやかな気持ちと
長くお世話になった
場所を離れることに対する
寂しい気持ち
それが入り混じって
笑ってないと
少しでも気を許すと
涙がこみあげてきそうやった
実際トイレで泣きそうになったりして😭
しめっぽい感じで
挨拶したくなくて
ずっと笑って話してたから
周りの人からは
私は清々しく退職する
人に見えたみたい
最後にこれまで
お世話になった人たちに
ご挨拶して思ったんは
私はこの場所
好きやったんやな～
ってこと
これまで人に恵まれて
仕事してきたのが
身に染みて分かった
時には殴ってやりたい
分けわからん奴もいたけど
関わってきた大多数の
ひとたちに助けられ
励まされてきたんよね
そうやって仕事で
一緒に苦労を共にした
人たちのことを
同士みたいに思ってるし
尊敬してる
そんな人がたくさんいる
そういう職場が
好きやったんよね
自分がお世話になったと思う
200人以上の方に
挨拶のメールを送ってんけど
丁寧に返してくれたり
これからを応援してくれたり
みんなあったかいのよ
そんな返信を見ながら
またウルウルしたりして…
でもね
今日で外務省を辞めることに
悔いはなし！
30代の前半までは
何をおいても仕事一番
仕事が楽しすぎて
バリバリ働くことが
生きがいやと思ってた
それが
子どもが生まれてから
家事と育児と仕事の
両立にめちゃ悩んだり
働き方や変わらない
慣習的な部分に疲弊したりして
いつの間にか
外務省で働くことに
停滞感を感じるようになった
仕事が昔のように
楽しく感じられなくなって
どんどん苦しくなった
嫌で嫌で仕方なくて
発狂する～！と思ったことも
しょっちゅうある
でも
同じような境遇の人も
頑張れてるのに
とか
嫌だから辞めるとかは
逃げてるだけちゃうか
そう思って長い間
我慢してみた
だけど
気づいてしまったら
自分の中の違和感を
無視できんくなった
逃げじゃない
私は自分の心が
踊るような
そんな経験がしたい
夢中になれるような
やりがいを感じれる
そんな仕事がしたい
それが私が求めること
自分の心に正直に
生きてみることした
だから
後悔はしない！
はず…🤣
何の肩書も保証もない
明日からを考えると
震えるけど
人生一回やと思って
一歩踏み出します
その中で
私がこれまで
外務省で学んだこと
経験してきたことは
すべてこれからに
活かせると信じてる
だからこそ
これまで本当に
お世話になりました！！！
感謝を込めて
ほな、またね～。
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