分かって欲しかった

先日、夫から、私の会話で、

て・に・お・は　が

ちゃんと使えてないから、

何を言っているか分からないと

言われて、許せないって気持ちが出てきて喧嘩になった。

て・に・お・は　が正しく使えていない。

て・に・お・は　が・・・・

その言葉に反応したというよりは、私の中で、

どうせ、私の話は伝わらない。

どうせ、分かってもらえないんだからって思いが出てきた。

それからしょうもない言い合いが始まり、

これからは会話は、ラインか、紙に書こうという結論に至った

子供の喧嘩よりひどいけど、お互いヒートアップしてひけなくなった。

翌日、夫はトイレを詰まらせ、インターネットで購入した、

ワイヤーパイプクリーナーで、トイレの便器を傷つけ、

「こんな風になってごめんね」って

言ってくれたけど、私はトイレが傷ついた事の方に気が取られて、

「だから、業者呼ぼうって言ったのに、」と心の中で毒づいた

それから、会話は、紙で伝達に

貝のように口を閉ざした私と

様子を伺う夫

彼は私が口を効かなくなる事が、恐怖みたいで、

喧嘩してから、2日目に、

「俺の言い方が悪かった。これからは気をつけます」

って言ってくれたけど、その時の私は、まだいいよって言えなかった。

夫の言い方だけが、悪いわけじゃない、

私の拗ねが炙り出されただけ。

私の方もごめんねって言ったら

はい、おしまいといって、

茶番劇は終わる

だがしかし拗ねが邪魔して言えなかった。

その晩、由美ちゃんがルフィーさんと

インスタライブ　コラボタロット鑑定をしていたので、

コメントに悩みを書いて、鑑定してもらった。

その時、私がカードからのメッセージで受け取った事は、

私は、思いつく事を、どんどん話しているだけで、

相手に伝わるとかを一切考えてなかったと思った。

家族だから、何を言っても大丈夫っていう、甘えもあったし、

夫に言われたから、腹がたったという事もあるし、

一方、夫は、私の適当な物言いが許せないもあったと思う。

私は

共感して欲しい、

理解して欲しいが強い

だけどどこまで言っても、

自分が自分を分かってあげるしかないんだねを実感

どうせ、私は分かってもらえないという、私の前提

今回はタロットでお悩み相談で問題解決しました

由美ちゃん、ルフィーさんありがとうございました。

そして翌日、夫に、

「本当は、許したかったけど、

（どこまでも上からの傲慢な私がいますが）

自分の話し方が下手なのは、自分で分かっていたから、

言われたくない事を言われて、腹が立ってごめんね。」

って言えた。

喧嘩で険悪な時間を過ごしてしまって、休みをダメにしてごめんねとも言えた。

今までも、夫だけじゃなくて、

うまく伝わらないからと思って、言わなかった

いくつもの場面も思い出した。

話す事が苦手だったから、ずっと聞き役の方が楽って思ってた。

結婚してから、私が話に詰まると、夫が先回りして

私の言いたい事を誰かに伝えてくれた。

私自身、それが楽だったから、全部夫に任せていた。

そして、私の話は伝わらないからって思いこんでいた。

夫と喧嘩してから、自分を労う事をすっかり忘れていたら、

身体も重くなった。

些細な事だけど、

自分を労う事ってほんとに効果があるだよ

自分を知るって、見たくない自分をみるし、

しいどいけど、自分の人生を良くするのは

全て自分次第だなーと思った。

夫との喧嘩から学んだ出来事でした

夫よ、いつも、私のコントに付き合ってくれてありがとう