2月25日は
術後2回目の受診日
本来は元のクリニックに戻してもらうつもりだったけど、
「子供さんを連れてきて。今後のことについて説明します」
どうやら、抗がん剤をやらない選択をしていても、一度は家族に説明するみたい。
そして、本当は早い方が良かったけれど、息子が2月21日、22日と国試を控えていたので、それを過ぎた25日になった。
結局、息子はすでに予定を入れていたので、娘と2人で受診へ。
再発率70～80パーセント
ステージIIIc
悪性度3
転移リンパ節5個
それは、世間一般ではドキドキものの結果。
私は1月の術後受診の時に言われて、初めて恐怖を感じた。
癌告知からそれまで、恐れを感じたことがなかった。
やっと、生死に対しての感情がでた瞬間だった。
そして25日。
前回私に伝えてくれたように、娘にも説明。
やはり、医師の説明を聞くと、化学療法やらないとダメかも
そう思ってしまう...
今の自分の状態を知りたいから検査は受けたいと言ったら、治療を選択しない場合の検査はやらない、そう担当医師も言った。
でも急きょ同日にCT造影剤の検査を手配してくれた。
自分の中で気になることがあったから。
次から次へと痛くなる身体。
痛みからして、転移というよりも右胸を全摘したことによる、バランスを崩した身体の歪みだと思う。
でもいったんリセットの意味で状態を知りたかった。
―病気は身体からのメッセージ―
重々承知しているが、まだ再発しない自分になれてないと思っていた。
昨年12月25日に全摘というリセットをしたけれど、どうなのかな？
私の癌の進行はとてつもなく早かった。
そして再発率を聞いて初めて感じた恐怖。
私は生きるために1年間のセッションを受けることにした。
高額だけれど、払えるのかしら？
と思うけれど、今変わらないと私は生きられないと思った。
―自分の中心に戻る―
宇宙意識で定着するとブレない自分になる。
今までの環境から自分ではそれが出来ないと思った。
クライアント様にやれても、自分のことは分からなかったりする。
感情に蓋をして、〇ぬことへの恐れも分からなかったくらいだからね
そして、私は2026年に本当の意味で変わると決意した。
同じセッションを私もクライアント様にやると決めた。
その矢先
進行の早い癌は術後2ヶ月で再発した。
25日の受診日の朝
切除した胸に、5個くらいの小さなできものがあることに気づいた。
―これはもしかして...――
医師は見るなり
「再発だね。再発率70～80%に入ったね」
さすがに衝撃を受けた。
術後きっかり2ヶ月。
こんなに再発って早いの？
前回のお話しでは「再発したら治らない」と、はっきり言われた。
ただ、今回は皮膚転移。
まだ可能性はあると。
それでも生存率は50%に満たないかもしれないと。
今回皮膚に出たけど、抗がん剤、放射線治療をやらないと、隠れている癌細胞が成長すると。
―もう待てません。息子さんの国試が終わるのを待って今日になったけど、それでも遅いくらいだ―
医師に医療的なこと、過去の統計の数値を言われると、自分の想いがブレるのを感じる。
―抗がん剤やりたくない―
そう、ずっと想っていた。
でも恐怖...
私はどうするべきなのたろう❓
今更抗がん剤❓
切除だってやる気なかったのに、急きょ決めた。
今度は抗がん剤❓
―何で私はここまで引っ張ったの？
やるとしたら初期にやっていれば、全摘もしないですんだかも知れない―
心の中がごちゃごちゃになった。
自分の決断が信じられなくなった。
今更なんて...
そう思って治療をやらないのは私の変なプライドなのか？
どうしたいの私？
僅かな希望のために抗がん剤をやるの？
自分の生き方、意識を変えていくと決めたのに、癌は待ってくれなかった。
「1週間、考えさせてください」
そう言うしかなかった。
やる決断も、やらない決断も
すぐにできなかった。
帰りの車で娘は
「ママに抗がん剤受けて欲しい」
泣きながら言った...
でも「最終的にはママの意思を尊重する」とも。
医師は流石だ。説得力がある。
命を捨てますか？
それとも抗がん剤やりますか？
そんな選択をせまるのだから。
誤解しないで欲しいのは、医師は過去の経験、統計を元に私に話している。
私の命を想って言ってくれている。
運転を任せて、ずっと考えていた。
そこで1つの浮かんだことが...
世の中、良いものはたくさんある。
ネットワークで拡がっているから、ご縁がある人しか使えないけれど...。
私もいくつか知っていることがある。
でも、昨年までの私は、生死に関してあまり考えずにいた。
癌にも向き合っていなかった。
だからある物を中途半端に使っていた。
それを、本気でやろう‼️
自費だから出費は医療よりかかるけれど、やりたくないことより、これを信じてやろう‼️
そしてその日、別のことでお友達に電話することがあった。
その日の出来事伝えた。
中途半端にやっていたものを使うと伝えた。
やはり抗がん剤反対派。
「生命かかっているんだから、本気でやりなよ
٩(🔥ﾛ🔥)و ̑」
「お金なんて借金すればいいんだから。それで命助かるならいいじゃん」
「絶対大丈夫だから‼️本気でやろう‼️」
...少し元気になった
自分の命...
自分で決断することだけれど
ここで甘えちゃった
そうだ‼️
結局同じだ‼️変わらないと繰り返す‼️
抗がん剤はやめよう―
ブレた自分が戻ってきた
ありがたいことに
そのお友達は私の治療のためにかかる費用を、クラファンや知人達に応援を頼むと言ってくれた。
そして最終的に、私のセッションを受けるカタチにしようと。
単発セッション
感謝セッションと名付けた
？
30,000円
20,000円
10,000円
この3択で応援を募ると。
色々な人に声を掛けると言ってくれた。
「私も3万円の受けるから」
そうも言ってくれた😭
彼女と知り合って4ヶ月。
時間的には短い。
それでもこんなに一生懸命応援してくれる。
心から感謝🌸
26日のお食事に合わせて、急きょ作りました
そして、
クレカですぐ決済できないと面倒だよと言われ、
クレカ決済できるようにしました。
自分で個々にメール送ったりして、クレカ決済するのは知っていたけれど...
どこかのサイトに登録して、決済も出来るようにしたこともあったけど断念した💦
リンク貼れば誰でも決済できる💖
今回調べて初めて知った笑
なんだ...
私やればできるじゃん
💖
2月25日、26日で
また意識が変わる、
そんな出来事がありました
