だから、彼は私から離れられないし（笑）
私を大切にしようと思ってくれるし、
私を「好き」でいてくれるのだと思います。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にちょっと、
先日伝えそびれた注意喚起を💦
先日のブログでご紹介したセキララカード。
二人の関係を深める問いがたくさんあって
とても良い商品だとは思うんだけれども、
私がやってみて感じた注意点を
お伝えしておきたいの💦
それは、このカードの問いは、
両者ともに、ある程度この二人の関係に
強いコミットをしていこう、という
意志があるカップル向けだということ。
あくまでも私の個人的な感覚だけれども
- まだ交際期間の短いカップル
- 軽い関係を望んでいる男性が相手の場合
- まだ十分に自己開示できる信頼関係が深まっていない場合
には適しない気がするの
なぜなら、家族のことや、性的なことなど、
人によっては友人にも話さないような、
かなり踏み込んだ問いが多いので、
正直に回答しようと思えば思うほど、
人によってはかなり勇気を出す必要が
あるかなと思います。
あなたは彼と関係を深めたいと思っていても
彼の意識がそこまでの状態じゃなければ、
- その場しのぎの表面的な回答をされてしまう
- 回答することを嫌がられる
- 気まずくなる
のどれかになっちゃう可能性が高いから
というわけで、
お二人の関係性や志向性次第かなと思うので、
ちょっと慎重に考えてね💦
という注意喚起でした。
（ご夫婦や婚活終盤にはいいと思います！）
ではでは、今日の本題へ。
「そこまで好きと思えない」問題について
あのね、、、
私の発信の弊害でもあるんだけれども、、、
時々「美和さんがダーリンさんを思うような
”めっちゃ好き”という感情になれなくて…」
みたいなことを言われたりするのね
それは、旦那さんに対してであったり、
彼だったりするわけだけれども、
- 「だから、この人じゃないのかも」
- 「もっと好きになれる人とパートナーになりたい（なりたかった）」
- 「結婚する相手を間違えたんじゃないか」
みたいなことを思わせちゃってるケースが
あるようなんだけれどもね、
誤解させちゃって、
ごめん
あのね、「好きになる」っていうのは、
- 好きになれる相手と、そうじゃない相手がいる、という「人」の問題ではなくて（もちろんゼロじゃないけど）
- 「好き」を育てていく関係を作ってきたか？という「行動」の積み重ねの問題です。
ここの誤解をしている人が
本当に多いんじゃないかなと思うんだけどね、
「好きになる」っていうのは、
好きになれるような「行動」の積み重ね
なんだよ。
だから、
「好き」になれるような行動を重ねなければ、
相手がどんなに素敵な男性であろうが、
私がダーリンに感じているような「好き」を
感じることは一生ないと思います（断言ｗ
だってね、
私が彼のことが「好き」なのは、
彼の人間そのものももちろん好きだけれども、
彼との間にある「関係性の心地よさ」
というものがあっての「好き」だから。
どんな弱々な私も見せてきたし、
それを受け止めてくれた彼への信頼、
二人の関係を諦めたくなくて、
しつこくめんどくさい話をしてきた私から
逃げずにい続けてくれた彼への安心、
そういうものの積み重ねで、
彼のことを「大好き」って思ってるの
ざっくり言えば、
ドーパミン系の「大好き
」じゃなくて、
オキシトシン系の「大好き」です。
前者は刺激・興奮・高揚感だけれども、
後者はくつろぎ・信頼・安心感です。
だからね、
出会って間もない相手に対して、
そこまで「好き」と思えないのは当然だし
（元カレを超えた「好き」を感じないなんて当たり前。一緒に重ねてきた時間の量が全く違うでしょ？
）
ある程度長く一緒にいるとしても（夫婦でも）
相手に心を開き、
素直で踏み込んだコミュニケーションを
あまりやってこなかった相手に対しては、
相手に安心や信頼が薄いからね、
そこまで「好き」と思えないのも当然なんだよ
女性が男性を「好き」になるとき
じゃあ、どういうときに、
相手を「好き」だと感じるのか？だよね。
これは、男女ともに、
「相手が自分が欲しい扱いをしてくれる」
と感じられる時間が積み重なったとき
じゃないかなと思うんだよ。
どう？あなたも過去の経験を振り返ると
きっと思い当たるんじゃないかなと思います。
単に見た目が好みだから、というきっかけで
好きになるパターンもあるとは思うけれども、
それは、片思いとか、推しとか、
そういう「眺めるだけ」の関係であれば、
それだけでいいけれど、
多くの長く続く関係においては、
その人の見た目や条件などではなく、
関係性の中で「好き」が深まっていく
ことがほとんどじゃないかなと思います。
まず、女性が男性を好きになるときは、
その男性が、
- 悩んでいる時に親身に話を聞いてくれた
- 困っている時に助けてくれた
- 魅力ある女性として扱ってくれた
- 自分の弱さやダメなところも否定せず受け止めてくれた
- 一緒に感動や楽しさを共有してくれた
- 自分のお願いごとを快く聞いてくれた
そういう、端的に言えば、
あなたの中にある、
「大切な存在として扱われたい」という
ヒロイン願望を満たしてくれたとき
こういうときに、
一緒にいると「心地いい」と感じられて
（受け入れられている安心が感じられて）
彼という人間を「好き」になってきた
んじゃないのかなと思います。
でね、こういう「好き」を
手に入れようと思ったら、
- 恋愛初期の口説きモード、お花畑期の積極的な男性から手にいれる
- 女性慣れしている男性や、女性の気持ちを満たす能力に長けた男性から手にいれる
- 自分の欲しい扱いをわかりやすくリクエストして、素直に受け取って手にいれる
という3つの手段しかないんだよね。
見てわかるとおり、
基本的に1は短期間で終わるし、
（しかも、あなたの好みの対応からは
的が外れてるケースもあるｗ）
2はかなり少ない上に、
ヤリモクやセフレ目的・不倫目的の
男性を引き寄せることになる
となると、3ができる力がないと、
この「好き」という感情を、
長期的に増やしていくことはできない
ということなんだよ。
だから、彼に心を開いて、
- 悩んでいることや困っていることを話す
- 助けて欲しいとお願いする（助けて欲しいアクションを具体的にリクエストする）
- 自分の弱さやダメなところも見せる
こういうことをやらないと、
彼から「大切にされる」という体験を
増やすことができない。
＝「好き」な気持ちが育っていかない
「好き」を育てられない人は、
1の初期の「好き」だけで止まってしまうか、
2の「好きになるべきではない相手」に沼って
幸せじゃない時間を多く過ごすか、
というどちらかになってしまうから要注意です
さらに言うとね、
「見た目がイケメン（タイプ）じゃないと
好きになれない」という人は、
見た目が好みの男性と一緒にいるだけで
簡単に幸せな気分になれる、という
「何の努力もなく手に入れられる幸福感」
に依存しているとも言える。
そこを重視している限り、
「関係性を育むことで得られる幸福感」
は得づらいんじゃないかなと思います。
もちろん、イケメン好きが悪いとは
言わないけれどもね、
自分がどんなイケメンにも選ばれるような
美女でない限り、
なかなか幸せになりづらいと思うので、
関係性で得られる「好き」に
目を向けてもらうのが、
個人的にはおすすめです
男性が女性「好き」だと思うとき
さぁ、一方、
男性が、つい「好き」になってしまう
女性の行動や振る舞いというのは、
女性が男性を好きになる行動や振る舞いとは
また全然違ったりするんだよね。
だから、彼にもっと「好き」になってほしい
と思って、自分がしてもらうと嬉しい
と思うような上記のようなことをしても、
効果がない、あるいは逆効果になるので
気をつけてもらいたい。
じゃあ、男性はどういうときに
相手の女性に「好き」が増えていくのか？
と言うと、、、
シンプルに言えば、
彼の中にある
「価値ある男として扱われたい」という
ヒーロー願望が満たされたとき
なんだよ。
だから、
- 彼女に頼りにされる
- 彼女のリクエスト（ワガママ）を叶えてあげられる
- 自分がしたことで彼女が喜んで満足してくれる
- 彼女を助けてあげられている
- 彼女の安心感の源になれている
- 彼女から必要とされていると感じられる
- 彼女からいい男（優秀・頼りになる）だと評価されている
こういうことが感じられたときに
（受け入れられている安心が感じられて）
「この人を大切にしたいな」と思うし、
「好き」だなという気持ちが育っていく
これはもう、本当にいつも
しつこくお伝えしているけれども、
なかなかみんな、
腑に落ちてないのかなと思うのね。
（下にリンク貼っとくね）
自分には力がある、
自分には誰かを幸せにできる、
誰かから必要とされる存在である、
そう感じられること、なんだよ。
ここが女性とは大きく違うところ。
「あなたのおかげで」
「お願い、助けて」
そう言って頼りにしてくれる、
そんな女性は、
たまに負担だなと思っても（笑）
一緒にいるといい気分にさせてくれる
一緒にいると力が湧いてくる
一緒にいると自分に自信が持てる
一緒にいると自分の存在を誇りに思える
だから、
思わず大切にしたくなるもの、なんだよね。
だから、
女性から相談されたら「好き」になる、
なんていうパターンが、
男性はめちゃくちゃ多いです
頼りにされると、
男性が一番欲しくてたまらない「自信」を
与えてもらえる、と感じるから。
不倫に走る男性の多くが、
一番それを与えて欲しい相手である妻から
頼りにされなくなり、
自分が妻を幸せにできている、
という「自信」を感じられなくなると、
その「自信」を回復させてくれる女性に
フラフラとのめり込んでしまう、
というパターンだったりするのも、
ここが理由だよね
（それを肯定するわけじゃないよ。ただ、そういう事実がある、というだけ）
だから、不倫で狙われやすいのは、
満たされていなさそうな女性です
夫と不仲で満たされていない女性や、
一人身の寂しさで不安な女性は、
男性にとっては、手っ取り早く、
自分の存在が、彼女を幸せにできたような
「自信」が感じられるから。
（そして女性の側も、女性として求められることで「ヒロイン願望」を満たされて、夢中になるよね💦だから不倫は厄介です）
それくらい男性にとっては、
「自信」こそが欲しいものなんだよね。
それは、うちのダーリンも
例外ではありません
（下にリンク貼っとくね）
おそらくきっと、
それくらい無防備に、
彼に素直な自分を出しているし、
それくらい彼を信頼しているし、
それくらい彼といる時間が
私にとっては安心で幸せなのが、
彼にも伝わっているからこそ、
彼は私に会うことで、
「自信を与えてもらえてる」
って言うし、
だからこそ、
忙しい中でも私と会う時間や
話す時間を作ろうとしてくれる。
それは、
私に対する思いやりも
もちろんあるだろうけども、
私に会うこと、私を喜ばせることで
彼にとっては
「ヒーローでいられている」
という自信を感じられるから
なんだと思うんだよ。
私という女性が、
好みの見た目だから、とか、
他の女性と比べて素晴らしい女性だから、
ということではなくて（笑）
私という女性が、
他のどんな女性よりも、
彼をヒーローとして扱っているから、
彼は私から離れられないし（笑）
私を大切にしようと思ってくれるし、
私を「好き」でいてくれるのだと思います。
いやいや、うちの彼（夫）が
全然ヒーローじゃないから、
ヒーロー扱いできないんだ、と思う人も
きっといると思うんだけどね、
ヒーローになれた男と、
ヒーローになりそびれた男と、
その2種類しかいないんじゃないかなって
そう思うんだよ。
あなたの彼をヒーローにしたければ、
- 彼をヒーローとして扱うこと
- 彼に「私にとってはヒーローだよ」ってことがわかるように、言葉でも伝えること
- ヒーローに相応しい女（愛を受け取る力のある女）でいること
この3つじゃないかなーって思うんよ。
そう、「どう扱うか？」です。
実際、これまで私のところにご相談に来られた
みなさんの軌跡を拝見していても、
彼のことを、
頼りにならないと思って「頼らない」から
どんどん「頼れない男になっていく」だけで、
女性が、「一人で頑張る」のをやめ、
「思っていることを言えない」をやめ、
その奥にあった素直な本音を認めて、
彼がやってくれていることに感謝し、
素直に頼るようになると、
喜んで彼女のために頑張ってくれる男性が
ほとんどです
結果、「別れたい！もう離婚だわ！」と
思っていたはずの夫と、
「まさかこんな幸せな関係になれるなんて」
というような、新婚時代以上の幸せを
手に入れていかれる女性が後を断ちません。
そう、好きになれる相手かどうか？じゃなく
好きになれる関係を作れたかどうか？だよ。
だからね、ぜひあなたも、
「好き」になれる力も、
「好き」になられる力も、
こちらで磨いて欲しいなと思います。
▼彼が「大切にしてくれない」と思うなら
ここができてるかな？ってチェックしてみてね。
ほとんどの場合、ここの問題だったりする💦
▼ここがわかってないせいで、
愛されなくなってる女性多いよ💦
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡