それがなければ、

どれだけ「気持ちとしての愛」があっても

まったく「愛」として具現化できないゲロー

 

 

 

もっと楽に、幸せに。

パートナーシップカウンセラー 

真中美和です。

 

 

サムネイル
 

真中美和(Miwa Manaka)

  • 大人女子(主に30〜50代)向けパートナーシップカウンセラー
  • 6,000人以上の相談実績(たまに鬼軍曹w)
  • 49歳シングルマザー
  • お付き合い歴11年・遠距離の年上彼(通称ダーリン)と”無期限婚約”中

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こちら、

本日までの受付です‼️

 

 

(追記)急遽、緊急SOS枠出ました‼️

 

 

 

 

というわけで、

昨日の続きと、ウェビナーのレポです照れ

 

(昨日の様子はこちら)

 

 

 

朝から豪華過ぎる朝ごはん♡

 

 

普段は軽くしか食べないのに、

ガッツリご飯もおかわりして卵がけご飯にして

ほぼ残さず平らげちゃったよね爆笑

 

 

 

チェックアウトまでお部屋で喋り倒して、

(どんだけ喋んねん笑い泣き

 

 

お宿の方がお写真撮ってくださいましたラブ

(スタッフの方のおもてなし、どの方も本当に

ホスピタリティが素晴らしかったーー✨)

 

 

青空が最高過ぎる✨

 

 

京都駅まで戻って、

そこからお散歩がてら東寺までテクテク。

 

 

初めて行ったんだけど、

広々して気持ちのいい場所でした。

 

 

 

そしてまた駅前でお茶しながら喋り倒してw

名残惜しくお別れしたのでした。

 

 

 

というわけで、月曜の夜に

彼女のコミュニティへのゲストとして

「解像度は優しさ」というテーマで

お話させてもらったウェビナーでの内容の一部を

少しご紹介したいと思います照れ

 

 

解像度は優しさ=愛

 

クマさんは、

私がファーストコンタクトをした時に、

問い合わせフォームに書いていた内容で、

「あ、この人はラブ」って

ピンと惚れてくださったらしくて(嬉しい♡)

 

 

 

それは、彼女曰く、最初の連絡時点において、

彼女が欲しい情報が全部、過不足なく

すごく的確に、しかも、簡潔に書かれていて、

その後のやりとりもクイックレスポンスで

すごくスムーズだったから、なんだそうなのね。

 

 

 

初めて会って話した時にも、

「なんて、クリアに適切に言語化して

欲しい答えを返せる人なんだろう?」

って思ってくださったらしくて、

今回のこのテーマを選んでくださったのでした。

 

 

 

私にとってはさ、ごくごく当たり前に

「この申し込みを受ける側だったら、

こういう情報が欲しいだろう」と思うことを

箇条書きで書いて送っただけだし、

(依頼したい内容や、希望日程の候補とか)

 

 

 

その後のやりとりも、

欲しい返事がすぐに返ってきた方が

助かるよね、って思うから、

すぐに返していただけなんだけれどもね、

(私は基本、即レス派)

 

 

 

そう言われてみれば、

確かに、相手が「これを望んでいるだろう」

逆に「これをされると困るだろう」

ということを掴む力は、

比較的強いのかもしれないなと思います。

 

 

 

実際ね、私はよく

ブログを読んでくださった方からも

「私のことが書かれてあるかと思いました💦」

と言われたり、

「私の気持ちをなんでこんなわかるんだろう?

とびっくりしました滝汗」とか言われるのね。

 

 

 

あるいは、セッションなどで

「彼は、こう思ってるんじゃないかな?」

って言うと、

「それそのまんま、彼が言ってました滝汗

なんでわかるんですか?」とか言われることも

かなりな頻度であったりします(笑)

 

 

 

そう、それくらい、

読者の皆さんのことや、

そのパートナーである男性のことを、

本人以上に解像度高く理解できているから?

というのが、

みなさんから支持いただいている理由でも

あるのかもしれないなと思っています。

(ありがたやおねがい

 

 

 

でね、なぜ私がそこに長けているか?

ということを考えてみるとね、

 

 

 

私は

「解像度=ものごとを的確に理解する」のは、

「優しさ=愛」だと思ってるんだよね。

 

 

 

自分を理解してあげようとする、

という行為そのものだし、

自分を理解してあげられれば、

自分の望みへの最短ルートを

適切に選んであげられるだよね。

 

 

 

たとえば、

「なんとなく北方面に行きたい気がする」

というぼんやりした希望しか掴めないと、

具体的な行動にならなかったり、

とりあえず北方面に向かって、

日本海に着くかもしれないけど、

 

 

 

「今年の夏に北海道に行きたい」のだと

解像度高く自分が理解してあげれば、

夏に北海道に行く飛行機のチケットを予約して

確実に自分を北海道に連れて行ってあげられる。

 

 

 

相手への解像度という意味では、

相手がどんな状況にあって、

どんな気持ちを感じていて、

なぜそうしようとするのか?を

理解したいと思う態度自体がだし、

 

 

 

そうやって、相手を理解するからこそ

相手が本当に喜ぶような形の

手渡すことができるよね。

 

 

 

たとえば、彼が忙しい時、

「とにかく仕事に集中したい」のだと

理解してあげられれば、

自分は自分でご機嫌に過ごして

応援だけして待っていられるけれど、

 

 

 

彼がどうして欲しいのか?の解像度が低ければ

「大変そうだからサポートしてあげなきゃ」

って勝手に判断して、

しょっちゅう「〜してあげようか?」って

お節介の連絡や、甲斐甲斐しく何かやろうとして

彼は迷惑に感じるかもしれない。

 

 

 

そう、こんなふうに、解像度が低ければ、

 

  • 自分が何を望んでいるかもわからず
  • 望みがわからないから、闇雲に行動するしかなくて、結果望むものを手に入れてあげられない
  • 彼のことがわからないから、自分のモノサシで決めつけて判断するし、
  • そうすると、意図に反して彼が嫌がること、望まないことを平気でやってしまったりする

 

ほらね?

これじゃ全然「優しさ=愛」がないでしょ?笑い泣き

 

 

 

私がブログのタイトルを

「男の取説 × 私の取説」としているのは、

それこそが「愛」だと思っているからです。

 

 

 

自分を理解しようとする、

相手を理解しようとする、

それがなければ、

どれだけ「気持ちとしての愛」があっても

まったく「愛」として具現化できないゲロー

=機能しない、よね。

 

 

 

だから、

読者やクライアントの皆さんを愛するために、

皆さんがパートナーとのすれ違いをなくし、

適切なコミュニケーションを選べる手助けを

するために、

解像度高く理解しようとする、ということに、

私は相当こだわっているんだと思います。

 

 

 

ちなみに、少しビジネスの話に振るとね、

ここでもご感想をいただいていたように

 

 

自分が伝えたいことを伝えるのではなく、お客様に伝わるためにはどうすれば良いか?というお客様視点がいかに大事かというところが一番大きな学びでした。

 

 

どれだけ解像度高くお客様の視点に立てるか?

ということこそが、

ビジネスでもめちゃくちゃ大事なんだよね。

 

 

 

だから、グルコンの個別のフィードバックでは、

「あなたのお客様の立場で考えると、

きっと、この文章を読んだら

こういう懸念を感じてしまうだろうから、

こういう表現に変えた方がいいんじゃない?」

というような、かなり細かな視点も含めて

ガッツリ助言させてもらったりしますw

 

 

 

みなさん、

「そこまで考えるんですね滝汗」って

ビックリされるのだけれど、

そこまで真剣にお客様のことを考えるからこそ、

愛(サービス)が相手に届くんだよ。

 

ウェビナー直前の準備中にパチリw

 

 

 

じゃあ、どうすれば

解像度を上げていけるのか?

ということで言うとね、

 

 

 

まず、

自分がいかに、

自分を雑に扱っているか?

ってことに気づいて欲しいんだよ。

 

 

(下にリンク貼っとくね)

 

相手がどう思うか?

周りがどう感じるか?

それが自分の行動や選択を左右する指標になっているから、

 

 

 

自分がどう思うか?

自分がどう感じるか?

そんなことに気づく必要もなかったんだよね。

 

 

 

だから、

そっちのセンサーは錆び付いていて、

全然察知してくれない滝汗

 

 

 

だからいざ、

自分がどう思ってるんだろう?

自分はどうしたいんだろう?

って問うてみても、

全然わかんない(;ω;)

ってことになったりするんよね。

 

 

 

あらゆる人間関係で言えることではあるんだけどね、

特に恋愛やパートナーシップでは、

この「自分がどう感じているか?」に無自覚だと

どんどんうまくいかなくなるんだよゲロー

 

 

 

たとえばね、

よくみんな「モヤモヤする」って

言うじゃない?

 

 

 

だけどね、

この「モヤモヤ」という言葉で

ふわっとした状態のまま諦めないで、

その「モヤ」の中身をちゃんと見てあげる

ってことをやってみて欲しいんだよ。

 

 

 

そのモヤモヤは、

「悲しい」なのか、

「寂しい」なのか、

「怖い」なのか、

「虚しい」なのか、

「惨め」なのか、

「不安」なのか?

 

 

 

ほら、こうやって一つ一つ考えてみれば、

「惨め」ではないなとか、

「悲しい」ってことでもないなとか、

少し輪郭が見えてくるでしょう?

 

 

 

もし、

「あぁ、私はちょっと不安なんだな」と思えば、

「じゃあ、何が不安なんだろう?」

「何が起こることを懸念してるんだろう?」

ってさらにもう一段、聞いてあげる、

っていうことだよ。

 

 

 

そういう、

「もう一段、解像度を上げて

自分を理解してあげよう」という

優しさ=愛を持つことが、

 

 

  • 自分を知り、
  • 自分の願いを叶え、
  • 他人を理解しようとし、
  • 他人と適切な関係を築いていく

ための一歩なのだ、ということ。

 

 

 

(これも下に貼っとくね)

 

つい、彼に対して、

「私の気持ちなんか、どうでもいいの?」

って言いたくなっちゃうけれど、

 

 

 

そもそも、自分の気持ちを「どうでもいい」

という扱いをしているのは、

あなた自身だよね⁉️

ってことに気づいてほしいの。

 

 

 

自分がどうしたいのか?という、

あなたにしかわかりようがないことを、

わかろうとしてあげていないのだ、

ということです。

 

 

 

とっても地味に感じるかもしれないけど、

そういうことの積み重ねこそが、

「自分にも他人にも優しい」自分になれる

一歩なのだと私は思っています。

 

 

 

これはね、やってみた人はわかる。

 

 

 

実際、講座やBOXで

自分が何を感じているのか?を

丁寧に観察するという実践をやった人は、

たった数週間、数日だけでも、

効果を実感してくださるものだからね、

 

 

 

ぜひ「実際にやってみて」欲しいなと思います。

それが、自分への「愛」だよ

 

 

生きるセンスを養う方法

 

クマさん自身は、言語化能力が

そこまで高くないのだとおっしゃっていて、

実際すごく感覚的に生きている方なのは

確かなんだけどね🐻

 

 

 

彼女の凄いところは、

その「感覚的に掴む力」、つまり

目利き力というか、動物的嗅覚というかw

 

 

 

「このキノコは食べても大丈夫なやつ🍄」とか

「この人は信用して心開いても大丈夫な人」とか

「この人から学ぶと何かいいことあるぞ」とか

なんか理屈はわかんないけど良い!的な爆笑

良いモノを見極める力がとてもある人、

なんだよね。

 

 

 

でさ、ビックリしちゃうのがさ、

彼女のコミュニティというのは、

なんと、何をやるのか?を

ほぼ決めないまま、明示せずに募集して滝汗

それで人が集まっちゃうらしいのねwww

(しかもそんな安価なわけじゃないのよ?)

 

 

 

普通に考えたらありえなくない?

そのサービスを買っても、

何をするのかわかんないんだよ???

 

 

 

まるで、

開けてみないと何が入ってるかわかんない

福袋やん爆  笑

 

 

 

つまりね、なぜその福袋的なサービスを

みなさんが購入される(申込される)のか?

と言えば、

 

 

 

おそらくきっと、彼女が提供してくれるもの

(体験や場、学び)なら間違いない、という、

目利き力への絶対的信頼があるから

なんだろうなと思うんだよ。

(福袋に何が入ってるかわかんないけど、ここのブランドなら間違いなく良いもの入ってるだろう、的なw)

 

 

 

じゃあ、

なぜ彼女がそんな目利き力があるか?ってさ、

それは、彼女自身が

とても純度が高くて濁りが少ないから

なんだろうなと思います。

 

 

  • 食べたいものを食べる/食べたくないものは食べない
  • 会いたい人に会うためには超貪欲/会いたくない人は徹底して避ける
  • やりたいこと、体験したいことを自分に体験させてあげるために力を尽くす/やりたくないものはできるだけやらないでいい方法を探す
  • 大切だと思うことは淡々とやり続ける/大切じゃないことはとことんやらない

 

 

こういうことを、相当徹底されているから、

センサーに埃が付いてなくて、

感度高くいられるんだろうな、と、

彼女と話していてめちゃくちゃ納得したのでした。

 

 

 

そういう意味では、

彼女は自分に対する解像度、つまり

 

  • これが好き、これは嫌、
  • これをやりたい、これはやりたくない、
  • こういうことは得意、これは苦手、

 

というような自分の特性や嗜好の取説が

(言語化はされないけど)

めちゃくちゃ高いのだと思います。

 

 

(こちらも参考に下に貼っとくね)

 

ジャンクフードに慣れきった舌では

お出汁の美味しさがわからないように、

 

 

 

雑なコミュニケーションに慣れきった心は

雑なコミュニケーションに騙される。

 

 

(略)

 

 

それは、

自分が自分と

雑にコミュニケーションしてるから

なんじゃないかなと思うんだよ。

 

 

 

小さな違和感、

小さな喜びを見逃さず、

その違和感、

その喜びの正体を知ろうとする。

 

 

 

自分の心のセンサーが

何に反応して、何を訴えているのか?

何に共鳴して、何を欲しているのか?

 

 

 

人生の幸せの精度って、

そういう丁寧な自分とのコミュニケーション

作られてるんじゃないかな

って私は思うの。

 

 

 

でね、彼女と帰り際に爆笑してたのがさ、

私が彼女に

「クマさんってさ、いつも半笑いだよねw」

って言った一言だったんだけども笑い泣き

 

 

 

そう、彼女はいつも、

何にもないところでも、

楽しそうにほんのり笑ってるのよ

 

 

 

店員さんにお会計でお支払いしてる時も

トイレに行って、出てくる時もw

無意識のデフォルトが「半笑い」笑い泣き

(微笑んでるっていうよりも、なんか楽しそうなの♡)

 

 

 

つまり、基本仕様がご機嫌なの照れ

 

 

 

これは、自分への解像度が高いから、

自分に嫌なことをさせていないし、

自分にストレスを与えない、疲れさせない、

自分がご機嫌になることをいっぱいやる、

ということをしているから、

いつもご機嫌でいられているのだ、

ということに他ならないなと思って。

 

 

 

まじ、解像度大事‼️

って改めて思ったのでした爆  笑

 

 

 

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