この視点でいる限りは、
永遠に幸せになれないということも
覚えておいてほしい。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
こちら、あと10日で販売終了です‼️
迷っていた方は、お急ぎくださいね💦
5年前のお話会なんだけれども、
今見ても、本当に大事なことばかり、
相当赤裸々に話しています。
（視聴した人は、守秘義務守ってねｗ）
特に、男性自ら、
普通は女性には吐露してくれることのない
本音をいっぱい話してくれているので、
超絶貴重だと思います。
もちろん、男性とは言っても
みんな一人一人違うんだけれどもね、
男性側はこんなことを考えてたりするるんだ
と知るだけでも、全然違うからね、
ぜひラストチャンス！見逃さないでね
永く仲良しの関係でいるために大切なこと
先日Xで、こんな投稿が流れてきたの。
とっても共感したのでシェアするね
結婚に迷ったとき確認したい5つのこと。先日、結婚45周年を迎えたご夫婦が仲良く話していたのを思い出した。
— 激カラムーチョちゃん (@aqua_blanca) 2025年12月16日
・面と向かってお金の価値観について話せるか
・家族を大切にしているか
・欠点があっても許せるか
・好きなことより、嫌いなことが似ているか
・諦めずに、話し合いを続けられるか…
結婚に迷ったとき確認したい5つのこと。先日、結婚45周年を迎えたご夫婦が仲良く話していたのを思い出した。
・面と向かってお金の価値観について話せるか
・家族を大切にしているか
・欠点があっても許せるか
・好きなことより、嫌いなことが似ているか
・諦めずに、話し合いを続けられるか
恋愛のドキドキより、長く一緒に生きていくための視点。45年連れ添った言葉には、やっぱり重みがあったので、迷っている人にそっと伝えておきたい。
なかでも特に私が大事だなと思うのは、
この2点。
- 面と向かってお金の価値観について話せる
- 諦めずに、話し合いを続けられる
これは、つい「相手を見極めるために」
という視点で見てしまいがちだと思うんだけど
（でしょう？
むしろ、
自分は、これができているか？
という視点で考えてみてほしいのね。
自分がこれができていないと、
たとえ相手ができている人であっても
永くいい関係ではいられなくなる、
ということだから
まず、「お金の価値観について話す」
ということについては、
こちらでも書いていたとおりです。
（大事なやつなので、下にリンク貼っとくね）
二人それぞれの
金銭事情も違うし、
金銭感覚も違うし、
価値観も違うし、
二人の関係性も違う。
参考にしたところで、
結局「私たちはどうしたらいいかな？」
ということと向き合わない限り、
「二人にとっての正解」はわからないままだよ
これは、あらゆることに言えるけれども、
お金の問題は重要度も高いからね、
こういう「大事なこと」について
二人で話せないのは、とっても危険です。
そう、お金だけじゃなく、
「大事だけど話しづらいこと」を
話せない二人は、必ずいつか破綻します
これは、彼が話せる人か？
ということ以上に、
自分が臆することなく話せるか？
ということが大事。
こちらが顔色を見ながら、
ビクビク腹ん中探るような聞き方したら、
絶対相手には嫌な感じで伝わるからね？
話せるものも話したくなくなるよね。
特に、男性にとっては
お金の話は「地雷」になることが多いので
女性がどういう前提を持って、
どういうBeの状態で話せるか？
ということが、めちゃくちゃ大事。
そして
諦めずに、話し合いを続けられる。
これも、つい
「彼が話し合いができない人だから
」
という視点で捉えている女性が多いけど、
そもそも自分が、
「話し合い」ができているのか？
ということを、まず省みよう
これもめちゃくちゃ大事なので、
下にリンクを貼っておくけれども、
話し合い一つで、
もっと仲良しになれるカップルと、
険悪になるカップルと、
その違いは、
男性が話し合いに応じてくれるとか
くれないとかっていう以前に、
女性の側の「話し合いの仕方」が
めちゃくちゃ大きいのだ、ということ。
みんながやろうとしている「話し合い」は
たいてい「喧嘩」なことが多い
（これも下に貼っとくね）
まず、喧嘩と話し合いの違いについて。
- 喧嘩：どちらが正義で、どちらが間違っているか（過失があるか）を、論破し合うことで決着をつける勝負
- 話し合い：お互いに正義がある（どちらも正しい）という前提で、二人にとってのベストを一緒に見つける対話
わかるかな？
スタートラインにある前提も、
目的としているゴールも、
全然違うもの、なんだよ。
だからね、
喧嘩を始めちゃったら、
話し合いなんて絶対無理
自分が「話し合い」ができる女性に
なれていないのであれば、
彼が「話し合い」に応じてくれないのは
ある意味、当然かもしれないって思ってほしい。
そして、冒頭にあるとおり、
「話し合い」を根気強くできない二人は、
やっぱり永くいい関係でいることは難しいよね
これがなければ、永遠に幸せになれない
そしてね、もう一つ。
ちょうど先日セッションでも
婚活中の方にお話していたことなんだけど、
相手をジャッジする視点でいる限りは、
永遠に幸せになれないということも
覚えておいてほしいなと思うんだよ。
この人で大丈夫かな？
相手選びで失敗したってならないかな？
変な価値観持ってないでしょうね？
家事とかちゃんと分担してくれるでしょうね？
そうやって、いろんな角度から
「問題がないか？」ということを見極めて
ジャッジしたくなっちゃう気持ちは
もちろんわかるんだけれどもね、
相手次第で自分の幸せが脅かされる
という「恐れ」の気持ちでいる限り、
誰を選んでも、
相手は自分の幸せを脅かす可能性のある存在
のままなんだよ。
「二人で一緒に幸せになっていこう」
という視点でいない限り、
- 相手の欠点は、自分を脅かす要素になり
- 相手の未熟さは、自分が迷惑を被る要素になり
- 相手との違いは、自分が我慢を強いられる要素になり
いつまでも「パートナー」ではなく
「自分を幸せにしてくれる保証を
与えてくれる相手」かどうか？という
視点でしか相手を見ることができない。
この視点でいれば、
結婚後もきっと、
期待とは違う点を見つけるたびに、
「相手選びを失敗したな」と後悔し、
「彼のせいで幸せになれない」と
相手を責める気持ちが出てくるよね
そうじゃないの。
パートナー選びで一番大事なことは、
自分が「この人と生きていく」と肚をくくる
ということです。
多少の期待とは違うことがあっても、
予期せぬ問題が起こったとしても、
「この人と生きていく」という
自分のコミットをブラさなければ、
「どうすれば二人で幸せでいられるか？」
という視点だけで考えられる。
そうすれば、
必ず方法は見つかるし、
そういうコミットを持って関われば
当然、彼との間に信頼と安心のある関係を
築けていくと思わない？
私がダーリンと
今のいい関係を築いてこれた一番の要因は、
私が「彼と生きていくと肚をくくった」から
だと思っています。
肚をくくったから、
- 話しづらい話も、逃げずにするし、
- 問題や違いがあっても、相手を責めるのではなく、どうすれば二人で幸せな道にしていけるか？を諦めずに話し合うし、
- 私が彼と生きていくことに肚を括っているのが伝わるから、彼も安心して私を愛せるし、
- 彼からの愛を受け取れるから、私ももっと彼に惚れられる
という好循環が生まれるの。
どんなに素敵な相手と
パートナーになっても、
自分がこのコミットを持たない限り、
絶対に幸せな関係は築けない。
逆を考えればすぐにわかること。
あなたに多少の欠点があっても、
多少の未熟さがあっても、
多少の迷惑をかけても、
「俺は君と一生生きていくと決めてるから」
とブレずに隣にいてくれる男性と、
あなたの欠点が見つかるたび、
未熟さが露呈するたび、
迷惑をかけてしまうことがあるたび、
「こんな女と結婚するんじゃなかった」
と幻滅し、後悔するような男性。
あなたは、どちらの男性と
いい関係を築く努力をしたい気持ちが
湧いてくるだろうか？
ちょうど同じくXで、
こんな投稿があったのだけれども、
これも激しく同意です。
浮気を肯定する人って、「欲が強い」とか「モテたい」とか言われがちだけど、実際は逆で、自分が選んだものに腹を括れていないだけだと思います。ひとりを選ぶって、相手を縛る行為じゃなくて、自分の選択に責任を持つこと。その覚悟がないから、刺激や逃げ道を外に作りたくなる。… https://t.co/6d4iUbrHZG
— めこ (@renai_true_) December 18, 2025
浮気を肯定する人って、「欲が強い」とか「モテたい」とか言われがちだけど、実際は逆で、自分が選んだものに腹を括れていないだけだと思います。ひとりを選ぶって、相手を縛る行為じゃなくて、自分の選択に責任を持つこと。その覚悟がないから、刺激や逃げ道を外に作りたくなる。
簡単に抱ける関係が成立するのは、相手が軽いからじゃなくて、自分が軽いからです。向き合わなくていい、説明しなくていい、未来を考えなくていい。その場の快楽だけで完結する関係は、楽だけど、何も積み上がらない。だから終わった後に残るのは満足じゃなく、空虚さのほうが大きい。
本当に自信がある人って、選択肢を増やすことで安心しません。むしろ選択肢を減らすことで、深さを取ります。この人だと決めて、その関係の中でどう満たすか、どう育てるかを考える。そこに頭も感情も使える人ほど、浮気という発想自体がダサく感じるようになる。
浮気しないのは理性が強いからでも、我慢しているからでもない。自分の選んだ相手、自分の時間、自分の生き方に納得しているからです。他で埋める必要がない。足りている状態だから、余計なことをしない。
一途さって、美談でも美徳アピールでもなくて、単なる自己一致なんですよね。自分が何を大事にしているかがブレていない状態。その軸がある人ほど、関係に対しても、自分自身に対しても誠実でいられる。
浮気しない男がかっこいいのは、我慢してるからじゃない。選んだ一人を軽く扱わない自分でいたいという、美意識があるからだと思います。そこに理由を盛る必要はなくて、それ以上でもそれ以下でもない、ただそれだけの話なんですよね。
これは、男性について書かれているけど
もちろん、女性もそう、だよ。
「自分の選択に責任を持つ」ができないと
相手が悪いと不平不満を持ち、
そんな相手のせいで満たされないからと
他の安易な快楽や恋の高揚感に逃げ、
自分の浮気を正当化するようなことを
してしまう。
「パートナーといい関係でいたい」
と思っているはずなのに、
自分が選んだパートナーと、
いい関係でいることに責任を持たず、
相手を欺いて、浮気という選択を選ぶ。
それじゃまったく「自己一致」してないよね？
自分にも、
自分が選んだパートナーにも
不誠実な態度を取っているなら、
その不誠実さに相応しい結果しか
あなたの人生では手にできない。
もちろん、自分なりに精一杯やっても
どうしてもいい関係にするのが難しい
と判断するなら、
お別れするという選択肢を選べることも
とても大事です。
だけど、今、別れる決断をしないなら、
「別れる」という選択肢を消して、
相手と一緒にいる、と肚をくくろう。
そもそも、
自分がパートナーに選んだ男でしょう？
その男にケチつけたり、
文句言ったり、
不満たらたらのままでいるなんて、
自分に向かって唾吐いてるようなもんだよ
「彼に幸せにしてもらおう」
とか思うから、
「彼が幸せにしてくれるか？」
ばかり気になるの。
あなたが、自分で幸せでいるの。
あなたが、彼と2人で幸せを作るの。
どうだろう？
この3つ、あなたはできているだろうか？
- 面と向かってお金の価値観について話せる
- 諦めずに、話し合いを続けられる
- 自分が「この人と生きていく」と肚をくくる
「永く仲良しの関係」を手に入れたい
そう思っているなら、
まずは「相手が…」ではなくて、
「自分が」この3つをやるところから、だよ。
自信がないなと思われたら、
1日も早く、こちらで学んでね。
▼お金の話は超大事！
▼これをやれてないと、
喧嘩になるか、彼が逃げたくなる
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
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もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡