今日はいただいたご質問の中から
- 2度振られた彼を諦めきれない
- 自分を好きになれないなら「嫌い」と認めてもいい？
- バツイチ彼が頻繁に子供に会うことにモヤモヤ悲しくなる
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
累計回答数 2,950件。
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きっとヒントになることがあるので、
ぜひ読んでみてね。
1. 2度振られた彼を諦めきれない
うんうん、あのね、彼ははっきりと「付き合えない」って言ってるわけだよね。それを無視して恋人に準じるような関係を求めようとするのは、果たして「愛」だろうか？って考えてみて欲しい。
「私の我慢の上に成り立ってる関係」と書いているけれども、彼からすれば、ちゃんと断っているのに、「我慢させられている」なんていう被害者意識を持たれたら、迷惑以外なにものでもないと私は思うよ。
そりゃ関係も悪くなるし、あなたに対してネガティブな感情が増えていくのは当然かなと思います。ごめんね、言葉が厳しいのは重々承知なんだけれども、ハッキリお伝えしないと耳に届かないと思うからね。
彼は「友達でいる」ということはNOではない、ということだと思うんだよ。だけど、それ以上の関係を望まれるのも期待されるのも困る、と言ってるんだよね。彼を愛しているなら、彼の意向（望んでいること）を「大切に尊重する」ということが、愛だと私は思うよ。
せっかく出会えた同じ趣味の人、ということで、彼に執着したくなる気持ちはわかるんだけどね。残念ながら特に男性は、「じわじわ好きになる」ということはかなり少ないんだよ。だからね、ここから恋人になれる可能性はかなり低いと思った方がいい。
誰とも付き合いたくないと思っている彼の心が、万一動くことがあるとしたら、
- 彼の好みドストライクの絶世の美女に出会ったときか（だったら彼から口説きにくるはず）、
- よほど一緒にいる時間がびっくりするほど心地よくて、一緒にいると人生が上向くと思ったときか、
- 何か病気など、何か人生観が変わるような大きな出来事が起こったときか、
この3つのどれかじゃないかな。
2を目指したい気持ちはわかるけど、むしろ喧嘩になったりしている時点で、友達でいるのすら嫌がられる可能性も出てきているからね、残念だけど「縁がなかったんだな、私にはもっといい人がいるっていうことなんだな」と思って、彼を追いかけるのをやめるのをおすすめします。
「好き」と「愛してる」は違うよ。あなたが彼のことを「好き」なのは間違いないけど、今とっている言動は、まったく彼を「愛している」態度ではないと私は思います。パートナーシップを体験したいと思われているなら、ぜひ今、勇気を持って「愛」を選択できるあなたになってね。
ご自分でも拗らせていると自覚されているなら、早く「愛せる」自分になるように、『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』の受講をおすすめします。応援してる！
2. 自分を好きになれないなら「嫌い」と認めてもいい？
うんうん、まずは「嫌いなんだな」って認めてあげればいいよ。その上で、ぜひこの記事を参考にしてみてね。「嫌い」でも「愛する」はできるよ^ ^
▼自分のことが「好き」じゃなくても「愛する」はできる
3. バツイチ彼が頻繁に子供に会うことにモヤモヤ悲しくなる
うんうん、あのさ、なぜ心が悲しくなるんだろう？何にモヤモヤするんだろう？それを自分がちゃんとわかってあげられていないから、解決できないんだと思うよ。
彼は、自分の子供を愛していて、責任ある父親として子供との時間を大切にしている誠実な男性じゃないかなと私は思ったよ。あなたは、離婚したら子供の幸せなんか考えず、父親としての責任よりも新しい恋人との恋愛を優先するような男性でいて欲しかったのかな？そうではないよね？
結局、
- 自分が愛される自信がないこと、
- 彼の愛情を信じられないこと、
- 彼と自分の二人の関係に自信が持てないこと、
それを、元妻や子供たちへの嫉妬にすり替えているだけのように感じるよ。これが、「あなたの心が悲しく感じてしまう原因」じゃないのかな。
彼はあなたと同棲しようとしていて、つまり、今彼は元妻ではなくあなたをパートナーとして大切に思って行動してくれていると思うんだよ。だけど、その彼の愛情を信じず、元妻への変な嫉妬を持ち出して、自ら信頼関係を壊そうとしている、ということに気づくだろうか？
ごめんね、辛口の回答になっている自覚はあるんだけれども、彼という人間を愛していきたい気持ちがあるなら、「離婚という歴史を持ち、これからも子供たちの父親であり続ける彼」を丸ごと愛する覚悟を持つ、というのが、最低限あなたに必要なことです。
いつもブログでも書いているように、愛するということは、「相手の大切なものを一緒に大切にする」ということです。
もちろん、子供が成長するに従って、いつかは会う頻度は減っていくと思うけれども、それでも彼にとって子供は、死ぬまで切っても切り離せない大切なものであり続けます。
子供の幸せを大切にしようとする彼を「素敵だな」と惚れるのではなく、不満に感じるのであれば、今のあなたにはその彼を愛していく度量はないのだとと諦めた方が、結果としてお互いの幸せだと思います。
詳しくお話を伺わないとわからないけれども、あなたが前の結婚で離婚に至った原因も、もしかすると「私を優先して欲しい・愛して欲しい」という気持ちから、相手の事情を理解したり、相手の大切なものを一緒に大切にする意識が不足していたから、という可能性もぜひ考えてみてね。
せっかく同棲もして、結婚も考えていきたいと思っているなら、今のうちにぜひ『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』でご自分を立て直すことを学んで欲しいなと思います。応援してる！
ちなみにね、
毎週という頻度が多過ぎて悲しいと思う気持ちは
わからないでもないんだけどね、
子供が、離婚したもう一方の親に会うのは、
本来「子供の権利」なんだよね。
だから、子供がその頻度を希望するなら、
彼としてはそれに応えたいのだと思うし、
そんな彼とあなたが一緒に生きていくと決めるなら
「父親としての責任を全うしたい」という彼を
受け入れるのが大前提だよ、ってことね。
▼嫉妬に振り回されて、
大切な関係を壊してしまわないで💦
▼結局、自分が自分に自信が持てないだけだよ
▼ちなみに私は、
彼の元妻に対してはこういう気持ちでいます。
参考になったら嬉しいです♪
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※文中で「男性は／女性は」という書き方をすることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
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