今日はいただいたご質問の中から
- お花畑期が終わり、性的な好奇心だったと言われた
- 見た目がエロいと言われ、性的な目でしか見てもらえない
- ピルを飲んでいると言ったらゴムなしを提案された
- 不公平だから、避妊具なしでしたいと言われた。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
累計回答数 2,880件。
匿名でのご質問にお答えしています。
※質問多数のため全件への回答はしておりません。
確実にアドバイスが欲しい場合は、個人セッションをご利用ください。
立て続けに性的なご相談ばかりが届いたので
（なぜだ⁉️）4件あわせてご紹介します。
性の問題は、とても繊細な問題なので、
私の回答が必ずしも正解だとは捉えないで
欲しいのと、
もしかしたら、人によっては
部分的に男性を擁護しているように感じる人が
いるかもしれないけれど、
男性を擁護する意図はゼロです。
ここで私が「男性はもっと○○するべきだ！」
という回答をしても、
世界中の男性の意識を変えさせることは
できないからね、
その回答では、質問者さんを傷つくリスクから
守ってあげることができない。
だから、
ご質問主さんが、これからどうすれば、
同じような悲しい目に遭わない可能性を
高められるか？傷つきを減らしていけるか？
ということを意図して、回答をしています。
そして、この質問たちだけを見ると、
男性と恋愛するのが怖くなる人も
きっといらっしゃると思うんだけれども、
「そういう人がいる」というだけで、
「男性みんながそうだ」ではないです。
最後にその点も付記しているので、
ぜひ最後まで読んでいただけたら嬉しいです。
1. お花畑期が終わり、性的な好奇心だったと言われた
そっかそっか、それはショックだったよね。
まずね、初めての彼氏なのに、そこまで粘り強く本音の話し合いができたこと、そして彼の正直な言葉をそのまま受け止められたこと、これは本当に素晴らしいことだよ。自分を盛大に褒めてあげてね。
でね、もちろん、男性みんなが彼みたいなタイプということではないけれども、その彼のように、男性自身もまったく悪意なくそうなってしまっていた、ということだとすると、じゃあどうすればいいんだろう？って不安になってしまうよね。
いろんな男性がいるので、絶対にこうすればいい、ということではないんだけれども、私が提案できることとしては、以下の2つです。
- 付き合う前から「女性として」だけではなく「人間として」の自分を見せる、「人間として」の彼に興味を持って関わる。
- 口説いてくれる時に、彼がどれくらい自分の「人間的な内面」に惚れてくれているのか？という点を重視する。
特に男性は、脳の中で、恋愛感情と性欲が近いところにあるらしいと聞いたこともあるのだけれど、最初は「異性として」の部分が先行しがちな傾向はあるんだよね。
でもね、最初に興味を持った入り口がそれだったとしても、一歩中に入った（親密になった）時に、「人間としても」興味深いな、もっと一緒にいたいな、一緒にいると自分にとってプラス（刺激）になるな、と思ってくれる人なら、恋愛ホルモンが薄れてお花畑期が終わった後に、「もう会いたいと思わない」とはならない可能性が高いと思わない？
でもね、これは、こちらが意図して「人間的な部分での関わり」を出していかないと、彼にはそれが伝わらないわけだよ。だから、付き合う前から、意図的に「女子じゃない自分」を見せた踏み込んだ会話もしていく、ということね。
そして、あなたが男性と付き合う時に、男女という性を超えて「親友になれそうか？」という視点で彼の人間性を見てから判断するのも大事かなと思います。
「可愛いね」「好きだよ」「絶対大切にするから」そんな口説き文句は魅惑的だけど、本当に私という人間をいいと思ってくれたのかな？という視点で、冷静に彼を見てみよう。
大丈夫。冒頭に書いたように、これだけの正直な話を引き出せるだけのコミュニケーション力があるんだもん。きっと幸せな関係を築ける相手と出会っていけると思います。応援してる！
お返事いただきました。
なるほど、そうなんだね。
何をもって「人間的な部分」なのか？というものがあるわけじゃないので、何をどうすればいい、ということではないんだよ。少なくとも、あなたには何も落ち度はないよ。
男性みんながそうということではなくて、たまたま彼がそういう人だったのだと思えるといいなと思うよ。それはn=1の体験なんだよ。n数を増やしていくことがいい、ということではないんだけれども、少なくとも彼＝男性の最大公約数、ということではないです。
新卒で入社した会社がどんなにブラックだったとしても、会社＝ブラックではないでしょう？ホワイトな会社もたくさんある。入社説明会ではあんなにいいこと言ってたのに！と思うかもしれないけれど、入社してわかったなら、転職して納得のいく会社を探せばいい、ということだと思ってみてね。
人生生きていると、いろんな不運に出会ったり、理不尽な目に遭ったりすることがある。だけど、いろんな幸運や、思いもしない幸せな体験をすることもある。
今回、初めての彼氏だったということだからね、「男性とお付き合いする」という体験ができたという、あなたにとって「得たもの」の方にフォーカスをして、次に向かっていってもらえるといいなと思うよ。あなたのパートナーシップの旅は始まったばかりだよ。応援してる！
2. 見た目がエロいと言われ、性的な目でしか見てもらえない
なるほど、そうなんだね。
性的な魅力がたくさんあるということは、本来とっても素敵なことだし、神様からのギフトだからね、まずそんな自分を否定しないであげてね。
でも、性的にしか見てもらえないと悲しいよね。
絶対にこうすればいい、ということではないのだけれど、、、異性であることとは関係のない、みんなで切磋琢磨するような場で出会っていく、ということは一つの選択肢かなと思います。何かの勉強会とか、真剣に取り組む必要のある本気のスポーツとか、そういう場ね。
そうすると、異性であることよりも、仲間や同志という視点であなたを見てくれる土台の上に、異性としての魅力が見えてくる可能性が高いんじゃないかな。
同時に、あなた自身が、性的な魅力以上に際立つような別の魅力や能力（できれば女子っぽくないもの）を身につけていく、というのもいいと思います。女子っぽくないマニアックな趣味でもいいし、経済や株の知識でもいい。入り口が性的な部分への関心だったとしても、それ以上のあなたの人間的な魅力（能力）が否応なく目に入るようにしてあげる、ということね。
詳しくお聞きしないとわからないけれどもね、あなたが男性からかけられた言葉を見ていると、あまりに失礼だなと感じるんだよ（そりゃ傷つくよね泣）。もちろん、性的に惹かれる要素があるのは仕方ないのだけど、あなた本人にそんな言葉を平気で言うような男性は、あまりに思いやりや知性に欠ける人のような気がするの。つまりね、出会っている男性の層がちょっと不適切なのかもしれないなという気がするんだよ。
できるだけ「出会い目的」の場は避けた方がいいし、普段から自分が付き合う人の層を変えていく、というのは、一つの方法かなという気がします。参考にしてみてね。
あとは、髪をグッと短くして、あえてボーイッシュなスタイルにするというのもきっと有効です。かなりボーイッシュにしても、きっと女性的な魅力は消えないので、ちょうどいい素敵なバランスになるかもしれない（私も脱毛症で丸坊主になった後、ベリーショートにしていたけれども、甘めのスカートスタイルと合わせるとなかなか好評でした。首から下が女子濃度が高いなら、首から上をボーイッシュにするのはきっと高相性です）。ぜひ検討してみてね。応援してる！
3. ピルを飲んでいると言ったらゴムなしを提案された
そうなんだね。それは悲しかったよね。
だけれども、、、あなたが説明したら、ちゃんとつけてくれたってことだよね？つまり、彼は知らなかっただけであって、ちゃんとあなたを大切にする意思はあるってことじゃないかなーって私には思えたんだけど、違うのかな？
ごめんね、その時の会話の雰囲気とか彼の言い方とか、そういうものにもよると思うんだけれども、なぜあなたが「彼は、単なる快楽目的の行為と捉えているんじゃないか？」って不安なのか？が、文面からはわからなかったよ。
もちろんね、あなたが思うように、性行為によるリスクを女性ほど積極的に知ろうとはしていないせいで知識が不足している男性はたくさんいると思います。本来性行為は二人のものだからね、同じ温度感で知っててくれるのが一番嬉しいけれども、彼は知識が不足していたせいで「ピルを飲んでいるなら避妊手段を二重にする必要はないだろう」と安易に考えていただけで、快楽のためではなかった可能性もあるよね。
だから、知らないことは伝えて理解してもらえばいいし、伝えても理解しようとしてくれない人なら、「快楽目的でしか女性を見てない人だ」と判断したらいいけれども、もしかしたら、自分が不安のせいで彼を誤解しているのかも？という視点も持ってて欲しいなと思うよ。
でね、いずれにしても、あなたがそう感じて不安になったなら、彼にそれを素直に言えばいいんだよ。彼は「誤解だよ！そんなつもりは微塵もかなったんだよ！そんな不安にさせてごめんね。」って弁解して安心させてくれるかもしれない。
そうやって伝えるからこそ、それぞれお互いが性行為に何を求めていて、何を大切にしたいと思っているのか？という取説を理解し合えるチャンスにできると私は思うよ。
ちなみに、確かに女性は、性行為に精神的な繋がりを求める人が多いのは確かだけれども、そうじゃない女性ももちろんいます。だからね、男は、女は、という一般論ではなくて「私はこう思ってるんだ」というコミュニケーションを丁寧にやっていくことこそ、安心感のある関係の土台になります。
センシティブな話だからこそ勇気はいるけれど、ここにわだかまりや不安を持ったままだと、きっとこれから彼とのお付き合いは安心感のないものになると思うからね。勇気を出してみてね。応援してる！
早速お返事くださいました。
うんうん、その気持ちはとってもわかるよ。
でもね、こちらのデータとかを見てみても、女性ですら、避妊に関する知識や意識の低い人がいっぱいいます（快楽目的でコンドームを使わない女性も一定割合でいるし、男女差があまりない項目も多いです）。
だからね、必ずしも彼が「特別思いやりに欠ける男性」と考えるのは違うのかもしれない、って思ってみてね。
コミュニケーションで埋められる問題はもっと多いんじゃないかなと私は思ってるよ。応援してる！
▼ぜひこちらも大事なことなので
参考にしてみてね。
4. 不公平だから、避妊具なしでしたいと言われた。
そうなんだね。あのね、あなたは彼からそう言われて、どう感じたの？
「快楽を得る上で、公平であること」を求めるために、避妊具をつけたくないと言われたり、避妊具をつけるならと交換条件を求められたりすることについて、あなたはどう感じたの？
あなたはそうやって厳密に公平かどうかを常に見張り、不均衡が起こらないようにすることが重要視される関係を、あなたは望んでいるんだろうか？そこにあなたは安心感や信頼感、愛されている喜びを感じるんだろうか？
目を覚まして欲しい。あなたが望む関係がそれじゃないならば、毅然とNOを言わなきゃいけないし、少なくとも、そんな彼をパートナーに選ぼうとしている自分を疑って欲しい。
あなたが彼の子供をお腹に宿したとき、彼は「公平に」妊娠と同じ負担を持ち、出産というリスクを負うんだろうか？しないよね？彼の言う「公平」は、ただの権利主張です。そんな彼の詭弁にまんまとねじ伏せられないで。
特に、性の問題は、身体や命、そしてお互いの存在の尊重に関わる大事なことです。そこで「快楽の公平さ」を求めてリスクを負わされるることは、あなたへの愛ではなく暴力だと私には感じられます。あなたの心は何を感じているだろう？彼からあなたの存在を大切に扱われていると愛を感じているだろうか？
それでもよくわからないなと思うなら、いつも私が問う質問だけれども、あなたに娘がいたとしたら、「彼みたいな男性と付き合ったらいいよ♡」って勧めるだろうか？それが答えだよ。
相当バグってると思うからね、ぜひ『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』か『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』を受講してください。あなたを守れるのはあなただけだよ。応援してる！
なるほど、そうだったんだね。
だったら、あなたの中にあるその「女は男に従うべきもの」という考えは、ただ、お母さんという一人の女性の考えだっただけなんだ、っていうことに気づいてみよう。「そうしなければならないもの」でもないし「女性（男性）はみんなそう」でもなくて、ただ、お母さんはそういう生き方を選択した人だった、というだけのことです。
で、ここに2つの選択肢があります。
- 男に従って生きる
- 女性を宝物のように大切に扱ってくれる男性と生きる
どちらを選択してもいいとしたら、あなたはどちらを選択する？
本当に、どちらを選択してもいいんだよ。1を選択して生きているお母さんのような女性ももちろんいるけれど（それが不幸ということではなくて、それが好みの生き方だ、というだけね）、2を選択して生きている女性もたーーーくさんいます。あなたはどっちの生き方が好みかな？
私も昔は、1に近い感覚を持っていました。「私は女性として大切に扱われる価値がある」と思えなかったから。だから、1に相応しい相手と付き合っていたの。
だけど、今は断然2を選択して生きています。だから、宝物のように扱ってくれる男性をパートナーに選んで生きています。そう、私という人間はずっと「私」だけれど、選ぶ選択は途中で変えても構わないのだ、ということだよ。
あなたも、今この瞬間から（！）どちらも選べるんだよ。お母さんのことが大好きだから、お母さんの生き方を肯定したい気持ちがあるだけなんだよ。お母さんのことは大好きなまま、お母さんとは違う生き方を選んでもいい。
あなたが望む生き方を選べることを心から祈っています。応援してる！
実は、ここで回答したご質問だけじゃなく
性的なものに関する質問がたくさんきてて
（ごめんね、現在全件回答はしていません）
その中には、
付き合った男性がことごとく性的な部分で
女性を大切にしてくれない人だった、
というような人もチラホラいらっしゃるの。
でね、1のご質問主さんのように、
「たまたまそういう男性だった」という
不運なケースもあるけれども、
度々、平気で傷つけてくるような男性と縁がある
ということであれば、
そもそも自分が出会っている（選んでいる）
男性の層（タイプ）を、変えていく
ということを考えてみてほしいなと思います。
逆に言えば、
自分がどういう視点で男性を選んでいるのか？
を見直してみる、ということね。
一緒に話していて単に楽しいから、とか、
大好きだと言ってくれるから、とか、
優しくしてくれるから、とか、
年収や見た目などの条件がいいから、とか、
そういう「自分に与えてくれるメリット」
という視点だけで男性を選んでいるとしたら、
（もちろんメリットも大事なんだけど！）
相手も同じく
「自分にどんなメリットを与えてくれるか？」
という視点で女性を選んでいる男性と
周波数が合う＝惹き合いやすくなってしまい、
お花畑期が終わると、自分のメリット優先な面が
多く出てくる可能性が高いし、
この4のご質問主の方のように、
自分が「男には従うもの」という価値観でいると
「女は従わせるもの」という価値観の男性と
惹き合っていくのは、ある意味自然だよね。
「男性に傷つけられた」という体験を
何度も重ねていると、
男性＝女性を傷つけるもの、性を搾取するもの
という認識になってしまうのもわかるし、
残念ながら実際そういう男性が一定数いるのも
確かではあるんだけれども（泣）
そうじゃない男性も、
世の中には星の数ほどいます。
だからね、
「自分がどんな相手を選んでいるのか？」
というところに見直しポイントがあるかも？
と思ってみて欲しいんだよ。
- 人間として、生き方や価値観をリスペクトできる人なのか、
- あなたのことを、人間としてもリスペクトしてくれる人なのか、
- （あなた以外の）他人に対してどういう接し方をしている人なのか、
- （あなた以外でも）意見の違いがあったとき、どういう対応をする人なのか、
そんな視点で男性を見て、
付き合う相手を選んでいけるといいなと思います。
もちろん、どんなに慎重に選んでも、
付き合ってみないとわからないことが
いっぱいあるけれど、、
可能性は減らせるんじゃないかなと思うんだよ。
冒頭に書いたように、
必ずしも、このご質問主の方たちが
間違っているとか、悪いとか、
そういうことではないんだよ。
だけど、これから、
自分が傷つく機会を減らしていくために
できることがあるかもしれない
という視点として、
回答を参考にしてもらえたらと思います。
性的な面というのは、
本能的に欲望が先走りやすいものだけど、
「自分の手で女性を幸せにしたい」
という本来の男性性を発揮して、
女性を心身共に大切にしてくれる男性も
世の中にはたくさんいます。
お互いに尊敬と信頼を持って
安心感の中で思い合える関係を
一緒に見つけていけるといいなと思います。
参考になったら嬉しいです♪
ぜひ、恋愛やパートナーシップ、
起業や仕事に関するご質問など、
気軽に送ってね。
※現在、全件回答はしておりません。
じっくりご事情や背景、
気持ちをお話いただきながら
あなたにぴったりの幸せ処方箋を見つけたいなら、
個人セッションを活用してね。
※文中で「男性は／女性は」という書き方をすることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡
