二人とも「幸せな夫婦」を目指しているのに、
お互いの理解が浅く、
コミュニケーションを間違うことで、
簡単に「不幸な夫婦」になってしまう
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
駆け込みお申し込みがたくさん来ていますが、
90日間の音声で学べるBOXは、本日最終日‼️
ご検討中の方は、お急ぎくださいね。
昨日のご夫婦もそうだったけれども
（まだの方は読んでみてね）
こうやって二人は
- 誤解したり、
- 不満や我慢を溜めたり、
- すれ違ったりして、
関係が壊れていくんだな、、、
ということがよくわかるかなと思うので、
質問箱から2件、
夫への不満の相談をご紹介しようと思います。
夫の仕事の愚痴が止まらなくて困る
まずさ、なぜ夫がそんな愚痴ばっかりになってるんだろうね？それは昔からそうなのに恋人時代には気づかなかっただけなのか、それとも結婚後に彼の中で心境の変化があったのか、たまたま今の時期だけ辛い状況なのか、どれなんだろうね？
そう、いつも私が言う「彼の側に立とう」っていうのは、そういうことを理解しようとしようよ、ってことを言ってるんだよ。
あなたの文面からすると、「どうすれば自分が愚痴を聞かされる苦しさから逃れられるか？」にしか目が向いてないのね。もちろんその気持ちはわかるんだけれども、、、でもさ、二人は夫婦だよね？
彼がこんな毎日愚痴を言わなきゃいけないくらいに辛い状態にある、ということへの思いやりを持てるといいなと私は思うよ。
単に気晴らしが足りてないということではないと私は思うんだよ。本当に理不尽な職場環境でそれがずっと変わらないような会社の体質なのであれば、転職を進めるのも一つだと思うし（彼は結婚したという責任感で転職を躊躇している可能性だってある）、
もし単に愚痴なのだとしたら、彼が思うように職場で評価されずに辛くて、あなたにだけは自分の思いをわかって欲しいと思っているのかもしれない。だとしたら、あなただけは彼を高く評価している、いい男だと思っている、そんな辛い中でこんなに頑張ってるのは本当にすごいと思っている、そういうことをもっと伝えていってあげられたらいいよね。
わかる？こうやって、彼がなぜ今そういう状態なのか？を理解しようとするから、夫婦として今どう支え合えばいいのか？が見えてくるの。
もちろんね、愚痴ばっかり言うような男は嫌だと思うなら、離婚したって構わない。だけど、そうじゃない彼を知っているから結婚したんでしょう？彼の良いところが引き出されていくような、そんなパートナーになることを目指そうよ。応援してる！
「彼の側に立つ」
ということをいつも伝えているけれども、
こうやって、
「自分の側」にしか目が向いていないと、
彼が「自分に迷惑をかけてくる酷い男」
にしか見えなくなる
「自分の側」から見れば、
愚痴ばっかり聞かされて辛い、
だけれども、
「彼の側」から見れば、
愚痴を言わずにはいられないほど辛い、
なんだよ。
夫婦として
「二人の幸せ」を叶えていきたいなら
「自分の側」の辛さだけ見るんじゃなくて、
「彼の側」の辛さを理解して、
どうすればその辛さを減らしていけるのか？
一緒に知恵を絞ってあげようよ
っていうことです。
もちろんね、彼が
なんでもかんでも不平不満と愚痴ばかり、
という人間で、
それを変える気が本人にない、
ということならば、仕方ないけれども、
お付き合いしていた時には
それほど感じていなかったのであれば、
「今の状況」が、彼をそうさせてるんだ
って理解するのが妥当じゃないかなと思います。
そしてもし、
お付き合い時には気づいていなかっただけで
もともと彼がそうだったとしても、
もしあなたが彼とお別れするつもりがなく、
彼が愚痴が楽しくてたまらない、ということでなければ、
「なぜ彼が（嫌なのに）愚痴をやめられない」を
ずっとやり続けずにはいられないんだろう？
って考えることが「彼を理解する」だと思うんだよ。
その状況をどうすれば改善できるのか？を
考えていくのがパートナーシップじゃないのかな。
ちなみに、回答で書いたように、
男性は自信を失っている時に、
こういう「ダメな男」になりやすい。
だったら、
パートナーである女性にできることは、
これだよね？
（下にリンク貼っとくね）
彼が外でどんな評価を受けていようとも、
彼が外でどんなに自信を失うような
失敗をしていようとも、
私にとってのあなたは、
- 頼りになって（信頼）
- 私を幸せにしてくれる（感謝）
- 素敵で素晴らしい男性だ（尊敬）
と彼女が思っていてくれる
そう感じられることが、
男性にとっては、
一番のパワー（自信）になるし、
一番の癒し（ケア）になる
ってことだよ。
二人の絆を強くするチャンスに
できるんじゃないかな。
ぜひ考えてみてね。
そして次のご相談。
夫に邪魔者扱いされて口論になった
あのね、まず「一人で浸る」をやってるから、じゃないのかな。その心の声をダダ漏れにして伝えていたら、彼の受け取り方は変わったんじゃないかなと私は思うよ。
そして、彼は「一人がいい」からだ、というふうに解釈しているけれども（だから邪魔者扱いされたと被害者意識が発動してるんだよね）、彼は「早く寝られるように」最短のゴールを二人で協力して一緒に目指したかっただけ、なんじゃないのかな。
これがね、「彼の取説」を理解しよう、って言ってる意味なんだよ。おそらく彼は合理的な考え方をする人なんだよね。だから、理想的な夫婦の形というのは、単に「イチャイチャする関係」ではなくて、「二人で協力して生きていくこと」だったりするんじゃないかな。
彼からすれば、せっかく分担して早く終わらせようとしているのに（彼なりの幸せな夫婦の形を実現しようとしただけなのに）、一緒にゴールを目指してくれないあなたに「一人でやろうよ」って言っただけなんだよ。
なのにね、彼は邪魔なんて言ってないのに、あなたは「邪魔って言わないで」って言ってるの。わかる？あなたが勝手に「自分は邪魔なんだ」って解釈してるだけなんだよ（おそらくここにあなたの思考癖があると思います）。
もっともっとお互いの取説を理解し合おう。二人でちゃっちゃと夜の用事を終わらせて、あとでゆっくりイチャイチャすればいいじゃない？自分の被害者モードのせいで、彼の愛を台無しにしないようにしよう。応援してる！
彼女は、彼は「一人がいい」人なんだって
「彼の取説」として理解している
ようなんだけれどもね、
おそらくそれは、
いつも彼女が期待するほどには
彼が一緒にいたがってくれない、
という寂しさがあるからこそ、
「彼は一人がいい人だから仕方ない」って
自分を納得させるために
取説として理解してこられたんじゃないかな
っていう気がするんだよ。
もちろん、
彼にはそういう側面もあるかもしれないけど、
今回の状況をただフラットに見れば、
彼は「一人がいい」から、
彼女を邪魔だと言ったわけではなく、
彼は「その方が二人にとって良い」と思ったから
「（それぞれが）一人でやろう」って
言ってるんだよね。
だけど、
自分の中に
「私は一緒にいたいと思ってもらえない」
「私は邪魔者だと思われる」
「私はいらない存在なんだ」
そういう拗ねた思考癖があると、
彼はそんなこと一言も言ってないのに、
脳内で「邪魔だと言われた」に変換される
だから、悲しくなるし、腹も立つし、
その感情が制御できなくなって、
彼にぶつけてしまう
→彼はそんなつもり微塵もないから反論する
→彼女は自分の悲しい気持ちをわかってもらえない
と思うから、余計に悲しくなる
もうさ、
こうやって勝手な被害妄想で
せっかくの関係を悪くしてしまっていたら
ほんと悲し過ぎるよね
でね、「彼の取説」として、
彼は、何を大切にしていて、
どういう夫婦の在り方がいいと思っているのか？
ということへの解像度が、
この彼女にはまだまだ低いんだろうな、
って思うんだよ。
この短い質問文だけからしか
私はわからないけれども、
回答で書いたように、
おそらく彼は合理的な考え方をする人なんだよね。だから、理想的な夫婦の形というのは、単に「イチャイチャする関係」ではなくて、「二人で協力して生きていくこと」だったりするんじゃないかな。
だったら、
一人で家事を終わらせようとするのは、
彼にとっては「より良い夫婦でいるための愛」
でしかないんだよ。
なのに、彼への理解が浅いせいで、
その愛を悪意（邪魔者扱いされた）だと解釈して
喧嘩にしてしまうなんて、
本当にもったいないでしょう？
特に注意しておきたいのは、
（下にリンク貼っとくね）
「彼を理解する」とか
「彼の側に立つ」というのは、
あなたが、彼の立場だったら
どう感じるか？どう考えるか？
ということではないんだよね。
ここを誤解していると、結局
「なんで彼はあれくらいのことで怒ってるんだろ」
「私だったらそんなことしないのに」
「相手を好きだったら私はこうするのに」
そうやって悩んだり、
相手に不満を持ったりすることが
加速するだけ、なんだよね
そう、
彼と自分は違う人間なんだ、
違う価値観で世界を見ているし、
だから、私の感じ方を、
彼には「自然とは」理解できないんだ
ということを、
ちゃんとわかっていないといけない。
だからね、
私が回答の冒頭で書いたように、
「優しいなぁ、この人と結婚できてよかったな」
とあなたが感じたなら、
一人でルンルン気分に浸るだけじゃなくて、
それを言わないと彼には伝わらないし、
「一緒に台所に立てるの嬉しいな。
何を分担したらいい？」って言わなきゃ、
彼にはあなたが一緒に皿洗いをやろうとした意図が
理解できないよね？ってことです。
これを伝えても、彼が
「いやいや、一緒にやったら意味ないやん。
それぞれ一人でやることやって、早く寝ようよ」
って言われたら、
じゃあ、早く終わったら、
あとで隣にくっついてもいい？
って聞けばいい（笑）
そうすれば、
彼の目指す「協力し合う夫婦」も
あなたの欲しい「イチャイチャできる夫婦」も
両方叶えられるでしょう？
以前、ダーリンに
「なぜ私たちは喧嘩にならないんだろうね？」
って聞いた時の答えが、
本当にその通りだなと思うのだけど、
（これも下にリンク貼っとくね）
ダーリンいわく、
喧嘩になるカップルも
喧嘩にならないカップルも、
最初に起こってる事象はそんなに変わりなくて、
ただ、次の1歩が違うんだと。
（略）
結局、
同じ事象であったとしても、
男女ともに、
そこでどんな一歩を踏み出すか？で
その先にある関係が大きく変わるだろ？って。
最初は微妙な差だったとしても、
角度が数度違うだけで、
先に行けば全然違う道になるように、
最初の一歩が
どんな角度で踏み出されるか？
そこが分岐点なんだと思うよって。
相手から、
何か「ん？」と思う対応をされたとき、
期待と違う言動が返ってきたとき、
その「次の一歩」を間違うから、
喧嘩になるんだよ。
もっともっと夫婦で、
- どういう二人が理想なのか？（目指したいのか？）
- どういうことが心地よくて、どういうことが嫌だと感じるのか？
- 二人の違いは、どういう工夫をすれば問題にせずにやっていけるのか？
こういうすり合わせをして、
お互いの「取説」への理解を深め、
無駄なすれ違いを減らして欲しいなと思います。
二人とも「幸せな夫婦」を目指しているのに、
お互いの理解が浅く、
コミュニケーションを間違うことで、
簡単に「不幸な夫婦」になってしまう
私がこの活動をしているのは、
まさに、こういう悲しいすれ違いを
なくしたいからです。
彼の理解不能な言動も、
彼の悪意に見える言動も、
彼には彼の事情や理由がある。
↑ この視点に立って、
「彼の側に立つ」「彼の取説を理解する」を
もっともっとやってほしいなと思います。
男性心理を学ぶと、
もっともっと彼を理解しやすくなります。
（彼を誤解しづらくなります）
こんなすれ違いで関係を悪化させたら、
本当に、もったいないから‼️
ぜひ、6/10から学びをスタートさせてね。
（本日受付終了です！）
▼彼が辛いときこそ、
彼の支えになれる女でいようよ！
▼こうやって「理解する」をやろう
▼私とダーリンは、この10年間、
一度も喧嘩したことないよ。
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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