この2択以外は、ないの。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 4,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
早速たくさん投票いただいています
嬉しいメッセージもたくさん‼️
本当にありがとうーーーー❤️
いつもは、ブログを一方的にお届けしてるので
こうして皆さんの声を聞かせていただくと、
本当に、本当に、ほんとーーに嬉しい
数分で終わる簡単な投票なので
ぜひぜひご参加いただけたら嬉しいです。
そして事務連絡を。
10月スタートお申し込み者へは、
先ほどご案内メールをお送りしました。
メールをご確認の上、早速ログインしてみてね。
90日間、ぜひじっくりと、
楽しみながら受講いただけたらと思います
11月スタート分は、
明日からの受付スタートです‼️
さて今日も2記事目です。
今朝は以下の3件にお答えしています。
- 遠距離の彼とラブラブに戻りたい
- 男性更年期？無理したら女も要らなくなりそうと言われた
- 反省の日々。何から取り組めばいい？
3件とも、きっと似たようなお悩み
抱えている方いるかなと思うので、
ぜひチェックしてもらいたいのだけど、
特に1つ目は、今日のテーマとも関係あるので
参考にしてみてね。
今日のテーマは、
さらに2つのご質問を取り上げたいと思います。
気持ち、めっちゃわかる
って人、
めちゃくちゃ多いと思うので（笑）
ぜひ最後まで読んでみてね。
すぐに連絡が欲しかったのに…
うんうん、あのね、一番の問題点は「いつも我慢していること」なんだよ。「いつも我慢しているから」、今回の1件の対応だけでなく、「これまでの我慢全部を補填できるほどの対応」をしてもらいたくなる。
あなたも頭ではわかっているとおり、「ごめんね」って謝ってもくれているし、その後ずっと話に付き合ってもくれているし、彼はあなたにちゃんと愛も思いやりも持ってくれてるんだよ。
だけど、あなたは「いつも我慢」しているせいで、「私は大切にされてない」「私はいつも我慢させられている」という被害者意識がたんまり心に溜まっちゃってたの。だから、その程度の対応じゃ、到底心が収まらない。
あなたがワガママなんじゃなくて、普段「勝手に我慢し過ぎ」なのが問題です。忙しい彼への配慮や思いやりは大切だけれども、それが「我慢」になっていると、こうやって結局、彼の思いやりすら素直に受け取れずに不満を感じるような関係にしてしまうからね。
よかったら、『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』をやってみてね。いかに自分が、彼への愛とは逆のやり方を頑張ってきたのかわかると思うからね。応援してる！
そして次のご質問。
マイナスな気持ちの伝え方は？
うんうん、あのね、いつも口酸っぱくお伝えしているように、そもそもあなたが「無理な我慢」をしているのが問題なんだよ。「我慢」はしちゃいけないんだってば！！！
「理解している」「覚悟している」という言葉を使っておられるけれども、それは本当の意味で自分が納得しているわけではなくて、「（彼のせいで）我慢させられている」と感じている、ということなんだよね。だから、こうやって「こんなに犠牲になってるのに！」って彼にわからせたくなる。
でね、彼に「私の我慢の上で成り立ってる関係なんだ」ということを伝えて、何がしたいんだろう？何が目的？申し訳ないって謝らせたいの？それとも、君のおかげだよって言わせたいの？
で、それを言ってもらったら、あなたは満足なの？きっと違うと思うんだよ。そんなことを言ってもらっても、結局「言わせた」だけで、全然心が満たされるわけじゃない。
あなたが本当に思ってることは、「無理をしてでも、この関係を継続したいと思っているのは自分だけのような気がして悲しい」ってことじゃないかな？そう、この本音にまず自分が気づいてあげて欲しいんだよ。
彼は今、仕事が多忙過ぎて無理をすると自分を保てなくなるくらいに余裕がないのだ、ということだと思うのね。それはあなたも理解をしているからこその今、なんだと思うんだけれどもね、それでも彼と付き合っていくとあなたが決めるなら、「我慢」じゃなくて、「今のままの彼でいい」と自分が選ぶ、ってことなの。
もしくは、「それでいい」とは思えないなら（それが我慢になるなら）、彼にできる「彼も関係を継続したいと思っていることがわかる何か」をリクエストして「我慢じゃない状態」にする、ってことだよ。
でね、そのリクエストをも彼が応えられないということなら、残念だけと関係継続を諦めた方が二人の幸せになると思います。「こんなに我慢してるのよ」と言われたら、今、その我慢を解消させてあげられる余裕のない彼からすれば、より負担感が強くなるだけで、最終的には「別れよう」しか言えなくなっちゃうよ。
もう一度言うよ？
彼との関係継続を選ぶなら、①今のままの彼を自分が選ぶ（不満を持たない）と決めるか、②自分が「我慢」にならない工夫を見つけるか、のどちらかだよ。
マイナスな気持ちをどうやって伝えたらいいか？ではなくて、なぜ自分がマイナスな気持ちを持っているのか？を、まず自分が理解するところからやってね。応援してる！
我慢しちゃダメ！！！
これね、お二人とも、
心情としてはめっちゃわかるんだよ？
でもね、回答したここの部分に尽きるんだよ。
忙しい彼への配慮や思いやりは大切だけれども、それが「我慢」になっていると、こうやって結局、彼の思いやりすら素直に受け取れずに不満を感じるような関係にしてしまう
「理解している」「覚悟している」つもりでも、「（彼のせいで）我慢させられている」と感じていると、「こんなに犠牲になってるのに！」って彼にわからせたくなる。
そう、彼女たちは
「彼への思いやり」のつもりで
- 忙しい彼に負担をかけまいと、愚痴や弱音を吐かないように我慢して、
- 忙しい彼だから仕方ないと、連絡頻度が低いのも、会えないのも我慢して、
いるんだけどね、
結果、
やっぱり心にあるのが「我慢」だと、
こうやって関係を壊すことになってしまう
そんなの、
全然幸せじゃないでしょう？
二人にとって、
全然この関係がプラスにならないでしょう？
「我慢」がある限り、
我慢している側だけじゃなくて、
我慢させている側も
全然幸せにならないんだよ
つまりね、
あなたは思いやりや配慮のつもりでも、
それが「我慢」になった時点で、
全然彼にとって幸せなことじゃないってことだよ。
あなたの「我慢」が、
二人の関係を幸せじゃないものにしてしまう
ということなんだよ。
こちらでもお伝えしてるけども
（下にリンク貼っとくね）
- 別れたくないから
- 険悪な空気にしたくないから
- 彼が嫌がるから
- 彼は折れてくれなさそうだから
こういう気持ちから、
とりあえず「ま、いっか」と思って
歩み寄ってしまうと、
絶対それは、
あとからお腹の中で不満の種になる。
だからね、
安易に歩み寄ったつもりになるのは
本当に危険‼️
当然ね、
彼の側にももうちょっと
頑張って欲しいなと思う点は多々あるよ？
だけどね、
あなたがコントロールできるのは、
自分のことだけ、なんだよ。
だからね、
自分が幸せでいたいなら、
自分が幸せでいられるように
してあげなきゃいけないの。
だからね、
二つ目の回答に書いたように、
彼との関係継続を選ぶなら、
- 今のままの彼を自分が選ぶ（不満を持たない）と決めるか
- 自分が「我慢」にならない工夫を見つけるか
のどちらか
なんだよ。
この2択以外は、ないの。
彼が変わってくれたら、、、
じゃないんだよ。
変わらない彼と
あなたがどうしたいか？なんだよ。
スタートラインは、
そこが判断基準なの。
でね、
2の自分が我慢にならない工夫として、
彼に相談して「⚫︎⚫︎して欲しいんだけど」って
リクエストして話し合えばいいんだよ。
だって、あなたは困ってるんだもん。
だから、困ってるあなたを、
彼に助けてもらえるように相談すればいい。
それが「パートナー」でしょう？
あなたが彼を「パートナー」として扱うなら
「我慢」なんか、絶対選ばないのよ。
「パートナー」だと思えてないから、
一人で勝手に諦めて、
「我慢」を選んでしまってるのだ
ということに気づいて欲しいの。
やり方の詳細は
こちらに書いているので、
またぜひ読み直して欲しいんだけれども
（下にリンク貼っとくね）
- 「彼と仲良くいたい」から、話し合いをしたいんだ、ということを自分の中で明確に自覚しておく。
- 彼の機嫌の良さそうなタイミングに、話を切り出す。
- 彼に、「困ってるから助けて欲しい（相談に乗って欲しい）」と言う。
- 彼に、困っている事象の「事実」を伝える。
- その「事実」によって、あなたが具体的に何に困っているのか？を伝える。
- 彼にどう助けてもらいたいのか、具体的にして欲しい希望を伝える。
- 彼に「どう思うか？」意見を聞く。
- 彼の意見とあなたの希望に何か違いがあれば、「どうすれば、二人がもっと心地よく仲良くいられるか？」という視点で折衷案を出し合う。
- 着地点が見つかれば（場合によっては、その場では決着がつかなくても）自分の相談に耳を傾けてくれたことに感謝を伝える。
- 彼が、話し合いの結果決まったことをやってくれたら、笑顔＋感謝を伝える。
みんなこれをやらないで、
「我慢」に逃げるから、
結果として、不満になり、
それはいつか些細なことで爆発する
いい？
これは彼の忙しさが落ち着いても、
あるいは遠距離を解消して、
結婚して一緒に暮らしたりしても
同じことだよ。
自分が困ってることを
ちゃんと相談して「二人の問題」として
話し合いができないなら、
絶対に長くいい関係ではいられない
（参考）「我慢」にしない実践例
これが正解ってことじゃないけれど、
例えば、、、ということで、
さっきの「話し合いのステップ」をふまえて、
私だったらどうするか？という、
「我慢」にしない方法を書いてみるね。
まず1つめのご質問主さんのケースなら、
「忙しそうだから、ちょっと辛い時とか
話聞いて欲しいなと思っても、
つい遠慮しちゃうんだよね。
（これは、勝手に自分が遠慮しちゃってるのだけど、今現状の事実を伝える）
でも溜め込むと辛くなっちゃうから、
たまには聞いて欲しいなと思うんだけど、
そういうときは、相談してもいい？」
って聞いておけばいい。
（困っていることと、具体的に彼にお願いしたいことを伝える）
そして、
「あなたが忙しくて聞く余裕がない時は、
いつなら大丈夫だよ、とか言ってくれると
それだけで安心するから、そうしてくれる？」
ってお願いしておけばいい。
（彼の事情への配慮と、その場合にして欲しいことも相談する）
「いいよ」って言ってくれたら、
「ありがとう♡」って感謝して、
我慢して溜め込まずに、
都度都度、頼らせてもらえばいい。
どう？
これでこんな「いつも我慢してるのに！」
なんて爆発せずに済むでしょう？
もちろん、こうやってお願いしていても、
彼の返信が遅くなることもあるかもしれない。
そのときは、
「早めに話を聞いてもらいたいです。
何時頃なら大丈夫そうか教えてくれたら
助かるー！」って連絡すればいい。
そう、ここでも、
「前に話聞いて欲しいってお願いしたのに！」
とか、勝手に不満を溜めるんじゃなくて、
ちゃんと欲しい対応を都度都度リクエストする
ってことだよ。
二人目のご質問主さんのケースなら、
「めちゃくちゃ今は余裕なさそうだよね？
でも、私とはお付き合い継続したい、
って思ってくれてるってことでいい？」
ってまず、ど直球確認する方がいい。
（同じ認識を共有できていなければ、そもそも話し合いが成り立たないからね）
それで、彼の答えがYesなら、
「お付き合いを継続するための
工夫をしていくこと」は、
”二人で解決していける問題”になる。
（もしここがNoなら、残念だけど、彼に協力を仰ぐことはできない）
だから、
「あなたは、どれくらいの頻度で
連絡したり、会ったりするのが理想？」
って聞く。
（彼の希望を確認する）
それがあなたの希望と大きく違うなら、
自分の希望も伝えた上で、
どのあたりならお互いが負担なく、
納得できるラインか？を話し合う。
（両方の希望を出し合った上で、どうすればいいか？を一緒に考えるのが大事）
例えば、あなたは、
連絡頻度で言えば、
LINEでおはようとか、
そういう挨拶だけでもできたらいいな
と思うのか、
それとも、
そういう挨拶LINEはいらないから
週に1回、ビデオ通話できたらいいな
と思うのか、
そういうリクエストを投げて、
彼は「いや、挨拶LINEはしたくない」
と言うなら、どういう連絡なら
負担にならないのか？を聞く。
そういう細かな希望のすり合わせを通して、
お互いのことをもっと深く理解し合えるし、
（このプロセスこそ、彼の取説×私の取説、だよ‼️）
忙しい＆遠距離だからベストとまでは
言えないかもしれないけれども、
少なくともお互いが
「不満」や「我慢」にならない工夫を
一緒に見つける、ということだよ。
（こういう話し合いができるなら、今後もいろんな人生の課題を一緒に超えていける）
ここをもし彼が、
やりたくない（そのエネルギーも出せない）
と言うなら、
1でお伝えした、
そんな彼と、あなたがどうしたいのか？
ということを考える。
歩み寄る余裕がない、
歩み寄る意思がない、
そんな彼と、あなたがどうしたいのか？
ということだよ。
それでも彼との関係継続を
あなたが選択するのであれば、
連絡頻度や会えないことに、
不満を持たない、ということです。
不満になるなら、別れましょう。
お互いに不幸なだけだからね。
どうだろう？
具体例を2つご紹介したので、
なんとなくイメージできただろうか？
何度も言うけど、
我慢をした時点で、
その関係は崩壊に向かいます。
我慢させる彼が悪いんじゃないの。
我慢を選んだ自分の責任なんだよ。
（あなたの人生なんだもん！）
それでも我慢のやめ方がわからない
という人は、会いに来てね。
⬇️残席1名になりました💦
▼個人セッションのスケジュールは、
11月はあと1枠となったので、
12月前半まで予定公開しました。
▼「話し合い」ができない二人は、
パートナーにはなれないよ‼️
▼歩み寄ってるつもりで「我慢」になる人
めちゃくちゃ多いよ
▼匿名質問募集中
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