これが「彼を理解しようとする」
ということだし、
彼女がやるべき「歩み寄り」です。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
昨晩から受付開始した
10月講座の追加日程グループですが、
残席1名となりました。
ご検討中の方は、お急ぎくださいね。
お申し込みいただき、満席となりました🈵
今日も2記事目です。
今朝は以下の3件に回答しています。
- 付き合って9ヶ月。体の関係がない。
- 可愛いと言われなくなって不安
- 信じていたのにやっぱり会えない
2と3のご質問は、
あるあるかなと思うのだけど、
繰り返しお伝えしていることでもあるので
改めてチェックしてみてね。
さて、質問箱で、
「価値観の違い」に関するご質問が続いたので
まとめてご紹介しようと思います。
※現在、質問多数のため、全件への回答はしておりません。
金銭感覚の違い
えーっとね、それは金銭感覚の違いの話じゃなくて、コミュニケーションの問題だと思うよ。それは、「価値観が違う」ということじゃなくて、「あれ？」って思った時に、ただ言えばいいだけ、聞けばいいだけ、なのにそれを言わないでいる、言えない関係なのだ、というだけのことだよ。
ただ「さっき1500円余計に渡しちゃってるから、その分から出してもらいたいと思ったんだけど、なんでダメなの？」って、ただそのまま疑問を聞けばいいだけの話でしょう？なぜ聞かないんだろう？
なぜ「空気を悪くする」ことで、自分の不満をわかってもらおうとしちゃうんだろう？ってことを、考えた方がいいよ。じゃないと、相手を変えても同じこと。自分に理解できない違いを感じた時に、いつもこうやって関係を悪くしてしまう。
そうやって、ただ自分が勝手に「お金にシビアな人だから断られたんだ」って決めつけていると、これを彼に「伝えてしまおうか」って思ったら、絶対「あなたはケチだから不満だ」みたいな空気感が伝わって（笑）、まず間違いなくギクシャクするか喧嘩になるよね。
相手には相手の考えがあるし、価値観だって違うものなんだから、それを理解しようという気持ちで、わからなければ素直に聞く、ということをやらない限り、信頼関係なんか作れないよ。頑張れー！
彼が異性と飲むのが嫌
えっとね、まず大前提として、「サシ飲みされるのは嫌だ」と感じるあなたも、「やましいことがなければ浮気じゃないと思うし、交友関係に制限をかけられたくない」と思う彼も、どちらも間違ってないし、悪くないんだよ。
これはそう思えているだろうか？
でね、彼は、あなたを不安にさせないように、という配慮を持って正直に話しているわけだよね。つまり、彼なりに誠意を持ってあなたを大切にする意思表示をしてくれているの。
だけど、あなたは、それを「私の気持ちは無視された」と受け取っている。おそらくこれまでも何度もこういうやり取りが発生しているんだと思うんだよ。だから、彼は「あぁ、また一方的に悪者扱いされた」って感じているんじゃないかなと思うよ。
でね、あなたが言う通り、お互いの価値観の違いを理解しあって歩み寄る意識というのは、当然大事だと思うんだよ？だけどね、それを本当にするつもりが、あなたにあるように彼には感じられていないんじゃないかな。つまり、あなたの大前提は「彼に、私への愛があるなら、異性とサシ飲みをやめてくれるべきだ」と思っているからだよ。
あなたが未熟かどうか？というよりも、彼とこれからもやっていきたいと思うなら、「彼も悪くない」という前提に立って話すことができるようにならなきゃいけない。
どうしても、異性との交友をあなたが受け入れられないということなら仕方ないけれども、彼を別れるべき男だと決めつけるのは、まだ早いんじゃないかなと私は思います。参考になったかな。応援してる！
両方を読んで、
気づいただろうか？
「違いがあるのが当たり前」というのは、
多くの人が頭では理解しているし、
だからこそ、
「お互いの歩み寄りが大切」だとも思ってる。
だけど、
実際に心の中で思っていることは、
「彼の方が間違ってる」
「彼がわかってくれない」なんだよ
だから、
不機嫌になって
「こんな不機嫌になるのは当然でしょ？
あなたが悪かったんだから謝りなさいよ」
みたいな態度になったり、
それを伝える時には、
言葉をオブラートに包んでも、
「あなたが間違ってることに気づきなさい」
みたいな不満や攻撃の匂いが漏れ出てしまう
そして、
「お互いの歩み寄り」をやろうとすると、
「あなたが歩み寄ってくれないのがおかしい」
という気持ちが全面に出てしまうから、
相手は
「彼女がわかってくれない」
という無力感しか感じられない状態に
なってしまうわけだよね
だから、
- 彼を理解しようという気持ちで、わからなければ素直に聞く
- 「彼も悪くない」という前提に立って話す
この2つが
できるようにならなきゃいけない
でね、
この2つをやるにあたって、
覚えておくといいなと思うのは、
人は、みんな誰しも、
ベストを尽くして生きている
ということ。
そう、あなたがそうであるように、
何か間違ったことをしたり、
何か配慮のないことをしたり、
何か問題を起こしたり、
したとしても‼️
いつだって、
その時できる最大限の中で、
その人なりに「いい」と思うことを選択して、
生きているだけ、なんだよ。
だから、
「彼もベストを尽くしているはず」
だということを念頭に置きながら、
「私はあなたの○○が嫌だなと感じたけど、
あなたにも言い分があるよね？」
という態度で話す、聞く、ということ。
これをやれるだけで、
全然違うコミュニケーションになるはず、だよ。
詳しくはこちらで解説しているので、
もう一度復習してみてほしいのだけど
（下にリンク貼っとくね）
これで紹介したステップの、
5. あなたが具体的に何に困っているのか？を伝える。
6. 彼にどう助けてもらいたいのか、具体的にして欲しい希望を伝える。
というところが、
みんな下手くそなんだよ
例えば、2つめのご質問主さんの
ケースで言えば、
彼が異性と飲みに行くことで、
彼女は「具体的に」何に困ってるんだろうね？
「お酒が入るし、何があるかわからないから不安」
と書かれているところからすると、
「お酒を飲む」ということ自体に
具体的な問題があるわけではなく、
「何か＝浮気に類するような展開が起こる可能性があることを想像して、不安になる」
ということが問題なんだよね？
そう、彼女は、
可能性に対して不安になっている。
ある意味、
彼という人間、あるいは、
2人の関係を信頼していないから、
「浮気されるんじゃないか？」って
不安になっているんだよね。
それに対して、彼は、
体の関係を起こさない自信があるから、
異性と飲みに行っても問題ないと思っているし、
やましいことがないからこそ、
隠しもしないし、
事後報告でもなく、
事前に彼女に開示することで、
「大丈夫だよ、安心していいよ」
っていうことを示しているのだよね。
そう、こうやって並べて見てみれば、
彼の方が「誠実に」「信頼して」
くれているような気がしてこない？
もちろんね、
彼が彼女を不安にさせないために、
異性との飲みを制限してくれたら
一番嬉しいだろうけれども、
彼があっさり「いいよ」と言わないのは、
彼のライフスタイルや価値観として、
「交友関係を制限されると、
彼らしく生きられない」
ということなんだと思うんだよ。
↑ これが「彼を理解しようとする」
ということだよ。
じゃあ、そんな彼に、
負担なくしてもらえる「歩み寄り」って
何だろう？っていうことを考えて、
お願いする、というのが、
6. 彼にどう助けてもらいたいのか、具体的にして欲しい希望を伝える。
の部分なんだよ。
彼なりには、
「事前に正直に報告する」というのが
彼女を不安にさせない「歩み寄り」のつもり
なんだけど、
それじゃダメだと言うなら、
何か別の「具体的にしてほしいこと」を
伝えなきゃいけない。
「歩み寄ってよ」じゃなくて、
「○○をしてくれることはできる？」
という相談、あるいはお願いをするということね。
たとえば、
「飲み会から帰る時に、
私のことを思い出してLINEしてくれると
安心できるんだけど、それは難しそう？」とか
「飲み会の後、また後日でいいから、
飲み会でどんな様子だったかを
可能な範囲で教えてくれたら安心できそう
なんだけど、どうかなぁ？」とか、
もちろん、
すんなりOKしてくれるかどうかは
わからないけれど、
こういう、
彼も我慢しない、
自分も我慢しない、
そういう方法を考えて相談する、
というのが「歩み寄り」です。
そして大前提、
あなたの不安は、
あなたの持ち物です（笑）
勝手に浮気される想像をして、
勝手に不安になってるだけなので、
本来は、あなたが対処すべき不安です。
それを、彼に
「ちょっと助けてほしい」とお願いする、
そういう立ち位置なのだ、ということを
忘れないでいてね。
そうしたら、
「異性とサシ飲みをやめてくれない彼が悪い」
というトーンとは
全然違う態度、言葉、行動になるでしょう？
もちろん、
どんなに彼が配慮してくれても、
異性とサシ飲みされるなら、
とても自分の不安と対処できなさそう、
ということなら、
お別れしてもいいけどね。
価値観の違い、
考え方の違い、は
必ずあるものだからね、
「歩み寄り」で乗り越えられる力を
ぜひつけてほしいなと思うよ。
▼「彼を理解する」「価値観の違いの対処法」
どちらも、こちらで学べます。
満席となりました🈵
次回募集をお待ちくださいね。
（おまけ）
現在、海外出張中のダーリン。
↓ここで書いていたように、
「私を思い出せなくても大丈夫だよ」
って伝えてあったのに、
忙しくて余裕のない中で、
なんだかんだ食事の写真とかを撮って、
現地の様子を送ってきてくれたり、
近況を逐一報告してくれる
昨晩は、仕事後に
同僚たちとご飯を食べに行っていたから
さすがに疲れているだろうなと思って、
やりとりを早めに切り上げて、
「ゆっくり寝てね」と
休むことを優先してもらったら、
今朝、おはようのやりとりをしていると
ちょっとだけビデオ通話を繋いで、
ホテルの様子を見せてくれた
彼に「歩み寄り（思いやり）」を差し出したら
彼からも「歩み寄り（思いやり）」が返ってくる。
そんな優しい関係が、
本当に幸せだなぁって思います。
▼10ステップ、ぜひ改めて確認してみてね。
▼喧嘩になんかなりっこないよ！
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