なぜか「大切にされない恋愛」を引き寄せてしまう女性の特徴

案の定、
「大切にされない恋愛」がやってくる。

 

 

 

こんにちは。

 

もっと楽に、幸せに。

パートナーシップカウンセラー 

真中美和です。

 

 

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真中美和（Miwa Manaka）

  • 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
  • 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
  • 48歳シングルマザー
  • お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中

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先にお知らせを。

個人セッションの予約枠ですが、

9月も満席となりました🈵

 

 

 

 

集中講座では、

個別のアドバイスも、時間が許す限り

させていただいているので、

もしよかったら、講座の方を検討してみてね。

（9月スタートは、残り2名です）

 

 

 

 

そして今日も2記事目です。

今朝は以下の3件です。

 

  1. 彼との収入格差。どこまで甘えていい？
  2. 結婚のことを話したいけど言いづらい
  3. （ご報告）勇気を出して素直な気持ちを伝えてみた

 

 

 

 

先日から、

無意識の思考癖の話をしているけれども、

やっぱりね、人ってなかなか

自分の癖を自覚するのは難しいんだよね。

 

 

 

だって、癖ってことは、

自分が「いつもやってること」であって、

それはあまりに当たり前すぎるので、

自分の癖なのだ、とは

なかなか気付けないし、認めづらいから。

 

 

 

もしかして、私も？と思いながら、

ぜひこのご質問主さんのケースを

一緒に読んでみてね。

 

 

タイプの違う男性を選んだのに、、、

 

こちらの3のご質問主さんから

お返事が届きました。

（よかったら読んで戻ってきてね）

 

 

 

 

 美和の回答 

うんうん、つまりね、あなたは「自分より相手のことを考えて優先する」という癖があるんだよね。それが、課題なんだよ。

 

 

だから、①一方的に都合を押し付けるような男性、と付き合ったり、②自分が我慢して配慮してあげないといけない弱さのある男性、と付き合ったりする。

 

 

そう、①と②は全然タイプは真逆だけれども、そういう男性を引き寄せている（そういう男性に惹かれる）根っこは、あなたの癖にあるのだ、ということです。

 

 

だからね、あなたが目指すのは「一緒に考えられるような人を探す」ではなくて、「あなたが、自分のことを考えられるようになる、優先できるようになる」です。

 

 

そうじゃないと、結局タイプは違えど、あなたが我慢する恋愛になるだけだよ。こうやって、ずっと苦しい恋愛を繰り返すからね。今こそ、ちゃんと自分が自分の課題に気づいて変えていけるようになって欲しいなと思うよ。

 

 

たぶん、ご自分ではどうすればいいかわからないんじゃないかなと思うので、『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』か、『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』を検討してみてね。

もう苦しい恋愛は終わりにしよう。応援してる！

 

 

 
まずね、先の質問への回答で、私は、
 
あなたに今考えてもらいたいことは、あなたがそうやって、相手のことばかり考えてしまうところ、です。
 
精神的に弱っていて甘えてくれる彼に惹かれて、ここまで彼のことばかり考えてしまうということは、あなたが「頼られることで自分の存在価値を感じられる」という部分があるんじゃないかな、ということ。
 
と書いたんだよね。
 
 
 
だけど彼女は、
相手のことばかり考えてしまったのは
「コミュニケーションが見えなくなったから」
であって、
自分の思考の癖なのだとは、
やっぱり思えてないんだよね。
 
 
 
だから、
「自分がどのようなところを目指したいか
考えてみます」という結論になっている。
 
 
 
つまり、
どういう人とどういう関係を目指したいのか？
という目指す先が間違っていたから、
うまくいかなかったんだ、
だから、それを見直せばいいはずだ、と
彼女は捉えている、ということなのね。
 
 
 
だけどね、
私の今回の回答で改めて解説したとおり、
彼女が、
「自分のことを考えられるようになる、
優先できるようになる」を
やれるようにならない限り、
 
 
 
タイプは違っても、
「自分は優先されず（自分を後回しにして）
相手に振り回される恋愛」を
また繰り返すことになっちゃうんだよゲロー
 
 
 
そう、
頑張るべきポイントがズレてるから、
せっかく元彼たちとは違うタイプを
選んだはずなのに、
また苦しい恋愛になってしまう。
 
 
 
うまくいかないこと、というのは、
あなたが本来の自分からズレてるよ
というサインなの。
（下にリンク貼っとくね）

それくらい、人は、

自分の課題と向き合うことは怖いことで、

無意識に、全力で避けたくなるのだ

ということなの。

 

 

 

そうじゃないところを頑張って、

なんとかその問題と向き合わずに、

いい感じに解決できないだろうか？

って考えちゃうんだよ。

 

 

（略）

 

 

だけどね、

そうやって逃げ回っているだけでは、

ずっと同じことが繰り返されるチーン

 

 

 

これでもか、

これでもか、と

同じことを繰り返して、

あなたに「本来のあなたからズレてるよ」

っていうサインを送ってくるんだよ。

 

 

今回のご質問主さんのケースでは、

付き合う男性のタイプを変えたことで、

一見、起こっている問題は違うからね、

「同じことを繰り返してる」とは

思いづらいとは思うんだけどね、

 

 

 

だけど、

根っこにある原因は、同じなのだ、

ということ。

 

 

 

そこの原因となっている問題（ズレている部分）

と向き合わない限り、

手を替え品を替え、

「うまくいかない」を繰り返す

ことになるゲローということなの。

 

 

ダメンズメーカーになってしまう女性の特徴

 

 
ちなみに、
  1. 一方的に都合を押し付けるような男性
  2. 自分が我慢して配慮してあげないといけない弱さのある男性
 
 
どちらも、
ダメンズメーカーな女性が引き寄せる
典型的な男性タイプのパターンですチーン
 
 
 
ここにチェックリストを載せてるけども
（下にリンク貼っとくね）
 
 
もしあなたが、
 
  • いつも相手（周りの人）が幸せか？を心配している
  • 人に迷惑（負担）をかけるのが苦手
  • 相手に必要とされたい、役立つと思われたい
  • 自分がしっかりしなきゃと思う（頼れない、助けてと言えない）

 

こんな特徴が当てはまるなら、
「ダメンズメーカー」になりやすい
思考の癖を持っている可能性が高いですゲロー
 
 
 
つまり、この彼女のように、
自分がどうしたいか？や、
自分がどうして欲しいか？を
優先してもらうのが苦手なんだよね。
 
 
 
だから、
  • 自己主張もしないし、
  • 相手の意向ばかり大切にするし、
  • 多少の我慢は「我慢」と感じない。
 
 
結果として、
  1. 彼女を我慢させるのが平気な「優しくない男」か
  2. 彼女が我慢せざるを得ない「度量や余裕がない男」か
 
そのどちらかと惹き合うんだよ。
 
 
 
だって、
彼女を優先しようとしたがるような
「優しい度量のある男性」と一緒にいると、
彼女は居心地が悪いんだもん笑い泣き
 
 
 
だから、
「優しくない」か、「度量がない」か、
どちらかの要素がある男性に、
なぜか惹かれてお付き合いしてしまう。
 
 
 
あるいは、
最初は「優しく度量がある」男性であっても
彼女が度々「優先されなくていいです」
というメッセージを発するから、
どんどん、そういう扱いを引き出してしまう。
 
 
 
結果、
なぜか付き合う相手がいつもダメンズだ
という結果がやってきてしまうのチーン
 
 
 
そしてもう一つ付記するなら、彼女は、
 
色んなことを勝手に決めて私の都合には合わせない男性に好かれることが多かったため
 
と書いているんだよね。
 
 
 
ここにも現れているとおり、
すごく「受け身」なのね。
 
 
 
どんな男性に好かれようが、
自分が「No Thank You！」って言えれば、
お付き合いすることなんてないわけで、
 
 
 
ここでも、
「自分がどうしたいか？」ではなく、
 
 
 
彼が付き合いたいなら…と、
「彼の気持ちを優先する」を
当たり前にやっているのだ、ということが
わかると思うんだよ。
 
 
 
息を吐くように、
いつも彼女は「あなたを優先します」
というコミュニケーションをしていて、
 
 
 
だから、そういう身勝手な男が
「こいつなら言うことを聞きそうだ」
と思うから、寄ってくるし、
 
 
 
案の定、それを断らないから、
「大切にされない恋愛」がやってくる。
 
 
 
わかる？
どういう相手を選ぶか？とか、
どういう恋愛を目指すか？という
話ではなくて、
 
 
 
そういう
根本的な自分の扱い
を変えないと、
 
 
 
当たり前に「大切にしなくていいです」
というメッセージをばら撒いてしまっているのだ
ということなの。
 
 
 
（参考：下にリンク貼っとくね）

 

 

そもそも

  • 自分のことを大切な存在だと思えていない
  • 普段から自分を大切に扱っていない

 

から、なんだよチーンチーン

 

 

 

もう耳タコなワードかもしれないけど、

人は、自分が自分を扱うように、人から扱われる。

 

 

 

もう、ほんとにね、

これが真実、なんだよゲロー

 

 
 
なぜ彼女が、自分を
  • 優先されていい大切な存在だと思えず、
  • 自分を大切に扱う（嫌な相手の好意は断り、自分の希望を主張する）ができない
 
になってしまっているのか？は、
お話を伺わないとわからないけれども、
 
 
 
おそらく、ずっとずっと子供の頃から、
家族（おそらくお母さん）が喜ぶか？とか、
困らないか？を常に気遣って、
ワガママを言わない、
手のかからない子でいる、
そんな幼少期を過ごしてこられたんじゃ
ないかなと推察します。
 
 
 
だけどね、
幸せな恋愛がしたいと願うなら、
この無意識の癖を修正し、
「自分を大切に扱える自分」に
変わっていく必要があるんだよ。
 
 
 
なんだけれども、、、
 
 
 
残念なことに、
前述のような思考癖を持っている人は、
 
  • 自分を大切にすること
  • 自分のためにお金を使うこと
  • 誰かに「助けて」と相談すること
 
これが、めちゃくちゃ苦手で、
すごく抵抗感が出るからね笑い泣き
 
 
 
なかなかセッションや講座に
来てくれなくて、
自分でなんとかしようとしがちなんだけど（笑）
 
 
 
このご質問主さんのように、
質問箱で私が「回答しても」、
その回答で肝心のポイントは受け取れない、
ということを無意識にやってしまうから、
 
 
 
直接私から「そこじゃないよ」って
言わせてもらえるのが、
一番、気づいてもらって変えていける
早道だと思います。
 
 
 
「自分を大切にする」を始める一歩として、
ぜひ会いに来てね。残席2名です。
 
▼自分が自分を幸せにしてあげられてない
ということに、1日も早く気づいて‼️
 
 



 

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