「重い」と感じる度合いというのは
この3つの要素で決まると思うんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴9年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日も2記事目です。
今朝は以下の3件＋1件をご紹介しているので
ぜひチェックしてみてね。
- 彼に次回は会えないと言われた
- お別れしようと思うけど、この判断でいい？
- アプリで出会った人が年上で遠距離。いろいろ不安
- （お礼）ブログで勇気をもらえた
↑この1のご質問とも関連するんだけど、
さらに、質問箱から2件、
解説を追加してご紹介したいと思います。
みんな「重い」ということを
めちゃくちゃ怖がっているけども、
こんなところでつまづいてたら
本当にもったいないから‼️
彼と会うタイミングに悩む
いやいやいやいやいや、怯えすぎだよ！！！笑
たまたま飲み会があっただけでしょう？そりゃ「断る」以外の選択肢はないんだからさ、それに対して「断られると、次声かけづらい」なんて言われたら、彼はどうしたらいいのかわかんなくなっちゃうよ。
普通に「あ、そっか。近日で都合良さそうな日はある？」とか、「じゃあ、この日とかこの日はどう？」って聞けばいいだけじゃないのかなーーーー？？？
この程度のことでそんなに怯えて悩むこと自体が重いよ（笑）こうしたら嫌われるんじゃないか？こうしたら重いと思われるんじゃないか？結局「自分が嫌われる」前提で考えているからいろいろややこしくなっちゃうんだよ。
もっともっと彼を信頼して、無邪気にコミュニケーションしてみてね。気兼ねなく誘ったり、気兼ねなく断れたりする関係こそが、安心できる関係だと思うよ。頑張れーーー！！！
今の感じだと、遅かれ早かれ苦しくなっちゃうか、自爆して関係を壊しちゃうので、ぜひ『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てもらうことをおすすめします。応援してる！
そしてもう一つ。
好きな気持ちをわかってもらおうとしなくていい？
えっとね、これが「悩み」になること自体が、あなたの課題だと思うのね。彼に伝えるか伝えないかということが重要なんじゃなくて、それで「悩む」ということは、あなたの中に不安があるということだと思うんだよ。
「気持ちをわかってもらう」「わからせる」という表現を使っているとおり、彼に気持ちを伝えることが、「ただ私はあなたを想ってるよという愛情」ではなくて、「こんなに想ってることをわかってほしい（だからあなたも愛してほしい）」という気持ち（愛してもらえてないんじゃないかという不安）になっているような気がするの。
だから、伝えるのを躊躇するんだよ。こんなこと伝えたら重いかな、迷惑かなって。
ただの愛情であれば、相手が受け取るかどうかは別にして、「私はこう想ってるよ、こう感じてるよ」っていうだけのこと。料理を食べて「美味しいよ」と言うのと同じだよ（笑）。思ったんならただ言えばいいだけのこと。「美味しいとか感じてることをわかってもらおうとしない方がいいかな」とか思わないでしょ？
あなたが言うとおり「わかってもらおう」とするのはやめた方がいいです。その裏に相手へ何らかの見返りを期待するような匂いがするから。だけど、単純に彼を好きだな、頑張ってほしいなと思っているなら、言わなきゃわかんないよ。あなたの彼を想う気持ちがそういう期待をくっつけた下心のない純粋なものであれば、きっと彼のパワーになるから、出し惜しみせず言ってあげればいいと私は思うよ。
てか、私のブログを読んで、なぜこんな質問が出てくるのかが意味不明なのだけど（笑）、私、まったく隠さずダーリンへの好意は伝えまくってるでしょう？
だいぶ拗らせている匂いがするので、ぜひ『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね。応援してる！
お二人とも、
「普通なら」悩む必要のないところで
悩んでるんだよね。
- 会える日程を確認する
- 自分の好意を伝える
そんなの、
まーーーーったく
悩む必要のない、
ただのコミュニケーションなんだけれども、
そんなところで悩んでしまう
ということは、
つまりは、その裏に不安があるということ。
どちらの方も、
「私は愛されていない」という不安が
前提にあるような気がするのね。
だから、
- 会いたいって言ったら彼には重いって思われるんじゃないかな（彼はきっと私にはそれほど会いたくないだろうし、私の会いたい気持ちを押し付けたら申し訳ない）
- 好きとか伝えたら彼に重いって思われるんじゃないかな（彼はきっと私のことはそれほど好きじゃないだろうし、気持ちの押し付けをしたら嫌われる）
そう感じてしまって、
「聞いていいのかな」
「言っていいのかな」
って悩むんだよ
違うの。
「普通」に考えれば、
（彼に愛されている前提で考えれば）
- 仕事が忙しいけど、本当は彼も私に会いたいだろうな。会える日を調整して会いに行ったら彼も喜ぶだろうな。
- 私が応援してる気持ちを彼に伝えたら、きっと彼のパワーになってもっとお仕事頑張れるようになれるだろうな。
こういう思考になるものなんだよ
ちなみに私は
いつもこう思ってるから
躊躇なく「会いたい」って言うし、
彼の予定が合わなければ、
「いつなら大丈夫そう？」って聞くし、
例えば、その時に予定が確定しなくて
「またわかったら言うよ」って言われたら、
「いつ頃わかりそう？」って聞くし、
その頃になっても彼から話がなければ、
「あれ、どんな感じ？予定わかった？」って聞く。
そう、彼の予定を聞くのに、
なーーーーーんの躊躇もないよ。
だって、前提は
「彼も、私に会いたいはずだ」
って思ってるから
そして、
彼から「好き」とか全然言われないけど、
私はしょっちゅう「大好き」って言うし、
「○○さんのそういうところすごいよね」とか
「○○さんのこういうところを尊敬してる」とか
かなりな頻度で言ってると思う。
だって、
思ってるのに、言わなかったら、
彼には伝わらないままやん？
つまり、思ってないのと同じなんだもん。
そんなのもったいなくない？
せっかく思ってるんだったら、
言った方が自分も気持ちいいし、
言われた方も嬉しいよね？
作ってくれた料理を食べて
美味しかったら「美味しい」って言うし、
それは素直に「美味しい」って思ったから
ただ伝えたいっていうだけだし、
作った方だって、
「美味しい」って言ってもらえた方が
そりゃ嬉しいじゃない？笑
それと全く同じだってば
そんな当たり前のコミュニケーションで
悩んでるっていうのは、
自分の中の拗らせが
ややこしくしてしまってるんだ
ということ。
ここに気づかない限り、
この問題が解決しても、違う問題でまた悩む
そんなモグラ叩きやってても
しんどいだけでしょう？
だからね、
自分が何を不安に思っていて、
なぜ「愛されない」なんて思ってるのか
ちゃんと見た方がいいし、
そうやって自分の心配ばっかりしてるうちは
彼の気持ちなんか完全に無視してる
ってことに気づいて欲しいんだよ。
彼はあなたを愛したいって思ってるのに、
ずっと「どうせ愛されてない」前提で
彼のことを見られていたら、
めちゃくちゃ悲しいと思うよ？
彼のことを考えているつもりで、
彼を傷つけるようなことになってる。
そんなの本当に悲しいでしょう？
「重い」とは？（ダーリンに聞いてみた）
でね、
昨日ダーリンとまたお喋りできたので、
彼女を「重い」と感じるのはどういうとき？
って聞いてみました。
昨日はダーリンはゴルフで、
帰り道がどうやらすごい渋滞だったらしく
そう、私の前提は、
「彼は私に隣にいて欲しいと思ってるはずだ」
なので（おめでたい
というわけで、
前日もお喋りしたばっかりなのに、
運転中の彼がビデオ通話繋いでくれて、
（と言っても、車が動き出したら、よそ見運転は危ないので画面は見られないのだけど。私が音声だけにしようとしたら、渋滞で止まってるときは見れるからビデオでいいよと言ってくれた♡）
私は途中で晩御飯を作りながら喋り、
息子も帰ってきたので、
そこで通話を切って、ご飯を食べ、
ダメ元で提案してみたら、
また繋いでいいと言ってくれたので（！）
（やっぱり彼も私と喋りたいんだ笑）
結局、トータル1時間くらいお喋りしてたのね。
で、その「重い」について聞いたら、
かなり長いこと考え込んでくれたんだけど…
基本、付き合ってて、
普通に彼女のことを好きなら、
そう簡単に「重い」とか思わんけどなぁ…
とのこと。
そこで彼が例に出してきたのが、
福山雅治の「家族になろうよ」なんだけど
「100年経っても好きでいてね」
みんなの前で困らせたり
それでも隣で笑ってくれて
選んでくれてありがとう
この歌詞は、
女性という設定で書かれているっぽいので、
つまりは彼女が彼に、
「100年経っても好きでいてね」って
みんなの前で困らせてるわけで
これ、普通に
まぁまぁ「重い」よね？笑
だけど「選んでくれた」つまり、
彼は彼女を生涯の伴侶として選んで
これから結婚する、という歌詞なんだよね。
で、ダーリンいわく、
この歌詞を、
男性である福山雅治が書いているように、
つまり、男性にとっては、
大切な女性からの、
これくらいの「重さ」は、
全然平気なものであって、
確かに「重い」かもしれないけど、
それで彼女を嫌いになったり、
別れたくなったりするものではないし、
それを悠々と超えて「家族になろう」って
思うものなんじゃないの？って。
だから、
そんな些細なことを「重いかも？」って
心配する必要なんか全然ないし、
逆にその程度で「重いから無理」って
思うような男であれば、
そもそもその程度の気持ちでしか
彼女のことを想っていないわけだから、
さっさと別れた方がいい相手なんじゃ
ないのかなぁ、だって。
いやほんと、
私もそこそこめんどくさいことを
ダーリンには言ってきたと思うし
それなりに彼には負担をかけてると思うけど
（この頻繁なビデオ通話しかりｗｗｗ）
だけど、それが私を嫌いになる要素には
全然なってないみたいだし、
多くの男性は、そんな程度のこと、
ちゃんと大事に思ってくれていたなら、
全然大丈夫だと私も思います。
ただね、この
「重い」と感じる度合いというのは
以下の3つの要素で決まると思うんだよ。
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
- 彼がその彼女に対して「してあげたい」と思っている気持ちの熱量
- 彼がそもそも恋愛（夫婦）というカテゴリにおいて割きたいと思っているエネルギー量
- 今の彼が捻出できる心や時間の余裕スペース量
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
だから、
それなりに1が高かったとしても、
そもそも2が少なかったり、
3が低下している状態であれば、
ちょっとしたことでも
「重い」と感じるかもしれないし、
逆に2や3はそれなりにあっても、
彼女はセフレ程度としか思ってなければ
ちょっとしたことでも
「重い」と感じるかもしれない
そういう意味では、
やっぱり一般論ではなくて、
彼本人に2や3は聞かないとわからないし、
普通レベルのリクエストを彼にして、
それで「重い」と感じられてしまうなら、
ダーリンが言うように、
お別れも含めて関係を見直した方がいいよね。
上にご紹介した2つの質問箱のケースでは、
たぶん彼女たちは、
1が低いんじゃないかと不安になってるから
すごく怯えてるんだと思うんだけどね、
もちろん詳しく聞かないとわからないけれど、
文面を読む限り、1も2も3も、
そんなに問題はないんじゃないかなと
私には思えます。
多少忙しくても、
「会いたい」とか「好き」とか
そんな程度で「重い」と感じるほどの
余裕の持てない状況っていうのは
そうそうないので
全然心配いらないと思います。
（ただし、毛穴から「期待通りの返答してよね」みたいな圧を感じたら「重い」けどw）
（蛇足ですが…）
ダーリンが、
この「家族になろうよ」を例に出すのに、
突然アカペラで歌い出して
しかも彼は相当なバリトンボイスで
それこそ福山超えの（笑）いい声だからさ、
思わずキュン死しそうになってめっちゃ焦って
「ちょ、待って待って！キュン死するーー
」
って素直に伝えたよｗ
しかも「家族になろうよ」だなんて、
「え？これプロポーズ？」って
ぶっ込んだら、
「いやいやいいやいや、違います」って
大慌てで爆笑して否定されたんだけどもｗ
ちょうどそのタイミングで家に帰着したので
ビデオ通話はおしまい。
改めてLINEで、嬉しかった気持ちを込めて…
ファンサではない
ま、そんなしょーもない話はさておき、
「重いかも？」って思うこと
自体が「重さ」なのであって、
もっともっと安心して、
もっともっと彼を信頼して、
もっともっと気兼ねなく彼に甘えよう。
それが、彼の嬉しいことだし、
それを嬉しいと思ってくれる彼こそが、
あなたのパートナー（伴侶）になれる人
だと思います。
変な不安で拗らせて、
無駄に重さを爆上げして
「重い女」になってたら
もったいないよ！
拗らせ癖をなんとかしたい！と
本気で思われたら、
ぜひこちらの講座に来てみてね。
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▼【これ必読】同じ依存でも全然違う‼️
▼今朝の質問箱でも紹介したけど
この違い、ぜひ再読してね。
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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