あなたはどっち？「尽くし依存女子」「愛され依存女子」が愛されなくなる理由

あなたの恋愛がいつも苦しくなるカラクリ、

これでわかったかな？

 

 

 

こんにちは。

 

もっと楽に、幸せに。

パートナーシップカウンセラー 

真中美和です。

 

 

彼にひどいことをされても愛情と受け止めたらいいの？

 

 

 

 

おそらく彼女は、

「尽くし依存女子」だと思うんだけど、

 

 

 

「尽くし依存女子」とは、

私の勝手な分類だけどもね（笑）

 

 

尽くし依存女子は、

「彼から愛される」がお留守

になりがち。

 

 

 

自分の気持ちを無視して、

彼を優先することが正義だと信じて

つい尽くしてしまう。

 

 

 

「彼と一緒にいられること」が

自分の一番の望みだと思い込んでるから

 

 

 

多少雑に扱われても、

我慢するのが当たり前。

「自分を大切にする」というセンサーが

ぶっ壊れているので、

自分が我慢していることに気づかない。

 

 

 

常に人の顔色を見て生きてきたので

そもそも自分がどうしたいのか？

がわからない。

 

 

 

だから、

彼がどうしたいのか？が

全ての判断基準になり、

 

 

 

彼が喜ぶこと、

彼が楽になること、

彼が嫌がらないこと、

彼が望んでいること、

それをやることが「自分の喜び」だと

本気で勘違いしている。

 

 

こういう女性、

なんだよ。

 

 

 

ちなみに、

この反対の拗らせ方は、

「愛され依存女子」で、

このタイプはこのタイプで、

苦しい恋愛をしがちなんだけどもね、

 

本当は自分がどうしたいのか？

が、実はわかっておらず、

「愛されていると実感できそうなこと」

をひたすら求めているので、

 

 

 

彼が何をしてくれても満足できず、

常に思い通りにならないことに不満を感じて

「私は愛されてない」と悲しくなる。

 

 

そう、「愛され依存女子」は、

不満を感じやすく、

自分が可哀想な目に遭っている

と感じやすいので、

 

 

 

自分は我慢し過ぎていて、

「尽くし依存女子」じゃないか？

もっと彼に自分の要求を通した方が

いいんじゃないか？

って勘違いしがちなんだけども

 

 

 

当の「尽くし依存女子」の方は、

逆に、自分が彼を愛せていないから

ダメなんじゃないか？って

自分を「愛され依存女子」だと思って、

もっと彼の気持ちを考えなきゃダメだ

って勘違いしがち

 

 

 

そう、本当に真逆に勘違いして

もっともっと拗らせを強化しがちなのだよ

 

 

 

このケースもそうだったのだけど

（下にリンク貼っとくね）

 

 

もっと彼のことを考えなきゃ！

と思って、

彼の事情を汲み、

何も文句を言わず、

ただ支えて我慢する、

を一生懸命やってこられたんだと

思うんだけど、

 

 

 

あなたが頑張るべきは、

逆なんだよ。

 

 

 

あなたの事情も大切にして

自分の素直な気持ちを言い、

一人で我慢せずに、

あなたの困っている問題を

彼に一緒に考えてもらう

（彼からもあなたに愛や思いやりをもらう）

 

 

 

こっちを頑張らなきゃダメ

なんだよ。

 

 

そう、ご質問主さんも、

こっちを頑張らなきゃダメなんだけど、

 

 

 

おそらく「尽くし依存女子」にとっては

これって、めちゃくちゃ怖いから、

無意識に違う解決策を

求めたくなっちゃうんだよね

 

 

「尽くし依存女子」と「愛され依存女子」

 

回答文の中で書いたように、

全ては、これなんだよ。

 

「自分はどういう扱いをされる人間だと信じているか？」っていう前提の話。

 

 

「尽くし依存女子」は、

自分は（そのままでは）

大切にされるに値しない人間だ

って信じているから、

 

 

 

大切にされるためには、

• 何か相手に喜ばれるようなことをしなければならない
• 相手を嫌な気持ちにさせてはいけない

と思って我慢や犠牲を選びがち。

 

 

 

 

一方、「愛され依存女子」は、

自分は大切にしてもらえない

可哀想な人間だ

って信じている（恐れている）から、

 

 

 

彼が何をしてくれても

• 愛されていない証拠を見つけて不安になり
• 大切にしてくれない（ように思える）相手に怒りや不満を感じやすく

 

自分から関係を壊しがち。

 

 

 

どちらにしてもね、

前提を

• 私は（そのままで）愛される
• 相手（彼）は私を大切にしたいと思ってくれている人だ

に変えれば、

 

 

 

その前提のもとに、

1. 彼がしてくれている愛は素直に受け取り
2. 自分にとって嫌なことは素直に言える

 

ができるようになる

 

 

 

だって、彼は、

私のことを大切にしたい人なのだから、

私が嫌な気持ちのままでいることは、

彼の愛を裏切る行為だ、

ってことがわかるから。

 

昨日はピアスだけ春気分でお花にしたよ🌸

 

 

 

「尽くし依存女子」は、

1. 彼がしてくれている愛は「申し訳ない」と感じ、
2. 自分にとって嫌なことは我慢する

 

 

→だから、

彼はどんどん愛さなくなり、

どんどん彼女を雑に扱うことが平気になる。

 

 

 

→結果

自分は（そのままでは）

大切にされるに値しない人間だ

という思い込み（前提）を強化する。

 

 

 

「愛され依存女子」は、

1. 彼がしてくれている愛には気づかず（もしくは悪意に解釈し）
2. 自分にとって嫌なことは、不満になる（ぶつける、もしくは溜め込んで爆発する）

 

 

→だから、

彼はどんどん愛する自信を奪われ、

どんどん愛するのを諦めてしまう。

 

 

 

→結果

自分は大切にしてもらえない

可哀想な人間だ

という思い込み（前提）を強化する。

 

 

 

どうかな？

あなたの恋愛がいつも苦しくなるカラクリ、

わかったかな？

 

 

 

残念なことに、

自分ではたいてい逆のタイプだと誤解しがち

なので

 

 

 

誤解したままだと、

拗らせをどんどん強化するばかりなので

ぜひ早く、会いに来てほしいなと思います。

 

（残念ながら、「尽くし依存女子」の人は「自分の悩みをお金をかけて相談していい」と許可できない人が多いので、なかなか会いに来てくれないんだけどね）

 

 

 

もっともっと、

無防備に愛されよう。

 

 

 

本当はあなたは

もっともっと愛される人だよ。

 

 

 

本当は

もっともっと世界は優しいよ。

 

 

 

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