【男性心理】結婚したい彼女と、結婚したくない彼　

「決断できない」彼に、

「決断させてあげる」ためには

どうしたらいいか？って考える方が

ずっとずっと賢いんじゃないかな。

 

 

 

こんにちは。

 

もっと楽に、幸せに。

パートナーシップカウンセラー 

真中美和です。

 

 

プロポーズされたというご報告や

結婚したい彼女と、結婚したくない彼

 

先日Xで、こんな動画を見つけて

思わずつぶやいてしまったのだけど、

（3分くらいの動画なので、よかったら最後まで見てみてね）

 

https://x.com/miwanosora/status/1719234812316381507?s=20

 

 

 

動画が見られなかった人のために

簡単にストーリーを説明すると、

（空気感はぜひ動画で見てね）

 

 

 

彼女が友達や知り合いが結婚した写真などを

彼に見せて、甘えた感じで

「素敵だよねー」とかって同意を求めると、

 

彼は「そうだねー」って答える。

 

 

 

→「私たちはいつぐらいにできるかな」

って、彼女が自分たちの話に持っていくと、

 

彼は「え？何が？」ってとぼける。

 

 

 

→彼女は急に不機嫌になり、

「なんでいつもそんな適当なの？！」と怒り

「いつ結婚するの？」って詰め寄るが、

 

彼は「責任があるから、そんな簡単に決められないだろ」

って結婚時期を明言しない。

 

 

 

→さらに彼女が詰め寄ると、

 

彼は「だったらもう、別れるしかないだろ」

って捨て台詞を吐いて煙草を吸いに出ていく。

 

 

 

そう、

女は「安心」が欲しいから

結婚を急ぐし、

男は「責任」が怖いから

結婚したくない。

 

 

女性が焦る気持ちは、

めちゃくちゃわかる！！！

 

 

 

だから、

こんな風に彼に詰め寄りたくもなるし

普段、言わないように我慢してるからこそ

余計に苛立ってしまうのも、わかる

 

 

 

だけどね、

どう？客観的に見てみて、

この彼女に「じゃあ結婚しよう♡」

って言う気分になれるだろうか？

って話なんだよ

 

 

 

「じゃあ、結婚すればいいんだろ！」

って投げやりに言うことはあるかもだけど

 

 

 

じゃあ、果たして、

そんなプロポーズの先に、

二人の幸せな未来はあると思えるだろうか？

 

 

 

いやいやいやいや、

そもそもこの男が

同棲までしてんのに煮え切らないのが

悪いんだろ

って言いたくなる気持ちも、わかる（笑）

 

 

 

わかるんだよ？

 

 

 

だとしても！

 

 

 

このコミュニケーションじゃ、

幸せな夫婦になれそうな気が

全然しないわけだよ。

 

 

 

もし彼女が、

彼と結婚したいなら、

こうやって怒りや苛立ち、嫌味や正論で

彼を追い詰めたところで、

望む結果（幸せな結婚）は得られない。

 

 

 

だって、彼は

「彼女を幸せにする責任がある」

って思うからこそ、

まだその決断ができないでいるんだもん。

 

 

 

そう、

みんなここが本当の意味でわかってないな

って思うんだけども、

 

 

 

彼は、彼女が好きじゃないから

結婚を渋ってるわけじゃないんだよ。

 

 

 

彼女を幸せにする自信が持てないから

結婚する覚悟が持てないって言ってるの。

 

 

 

冒頭に書いたように、

女は「安心」が欲しいから結婚を急ぐし、
男は「責任」が怖いから結婚したくない。

 

 

 

女は男に「安心させてほしい」って

思っているけども、

 

 

 

それは、男の側から見れば、

男は「安心させる責任を負う」ことになる

ってことなんだよ

 

 

 

だから、

彼女を好きな気持ちだけでは、

決断できないのだ、ということ。

 

 

 

しかも、

この動画の彼女を見る限り、

普段、機嫌のいい時は、

可愛いいい子なんだろうけど、

 

 

 

裏に持ってる気持ちを隠し持ちつつ、

他人を引き合いに出して、

遠回しなコミュニケーションをしたり、

（おそらく「察して」系のコミュニケーションをよくやっちゃうんだろうなと思われる。X上ではこういう外堀を埋めるようなやり方への嫌悪感を露わにする男性コメントが多数みんな気を付けて！）

 

 

 

それが無理だと思ったら、

機嫌が悪くなってぶち切れて、

彼に詰め寄りヒステリックになる、

 

 

 

つまり、

ちょっと話しづらい話、

ちょっと勇気がいる話をするときは、

 

 

 

「察して」or「怒る」の

どちらかのコミュニケーションしか取れない

人なんじゃないかなって思うんだよね。

 

 

 

そして、

彼の立場や彼の思いを聞く姿勢はゼロ

（彼は「今はそんな余裕ないから無理」って言ってるよね。彼は何の余裕がないんだろう？お金？時間？そこを明らかにしないと、彼の気持ちを無視して自分の要求だけ突き通そうとしてるってことになるよね）

 

 

 

これだと、

何か二人で意見が違ったとき、

一緒に建設的な話し合いをして

乗り越えていくことができそうにないし

 

 

 

常に彼女の機嫌を取りながら

彼女の希望を叶えて生きていかないと

喧嘩ばかりになってしまうんだろうな

って思えてしまう

 

 

 

それ、彼にとって幸せな結婚だろうか？

 

 

 

そう思えないからこそ、

結婚に踏み切れないでいるってこと

じゃないかなと思うんだよ。

 

 

 

なんとなく、彼は結婚願望はあるけど、

こういう彼女のやり方を見てると、

恋人としてならいいけど、

結婚相手としては彼女がいいとは思えない

っていうのが本音じゃないかな。

 

 

 

だったらさっさと別れてあげろよとも

思うけども（いやマジでほんとに！）

おそらく別れるほど嫌いでもないから、

こんな中途半端な態度になってるんだろね。

 

 

 

だからね、

彼女が焦る気持ちはわかるんだけど、

そのコミュニケーションのまずさのせいで

この煮え切らなさを

自分が作ってしまっているのだと

気づいてほしい

 

 

 

結婚＝二人で幸せに生きていく

ということを望むなら、

「二人で幸せに生きていく」に相応しい

コミュニケーションを取らなきゃいけない。

 

 

 

ぜひこちらを参考にしてほしいな。

（下にリンク貼っとくね）

 

 

 

そして、もちろん、

結婚を具体化してくれない彼に

見切りをつけるなら、それも、よし（笑）

 

 

 

だけどね、

「決断できない」彼に、

「決断させてあげる」ためには

どうしたらいいか？って考える方が

ずっとずっと賢いんじゃないかな。

 

 

 

そう、

あなたが

「決断させてあげられてないのかも？」

って思ってみてほしいんだよ。

 

 

 

もちろん、

あなたの責任ってことじゃないよ？

決断するのは彼の問題であって、

その主体は、彼にある。

 

 

 

だけど、

二人のこと、じゃない？

 

 

 

彼と二人三脚で生きていきたいなら、

あなたがアシストできないかな？って

考えてみてほしい。

 

 

 

彼が結婚する気持ちはあるのに、

今は決められないでいるなら、

 

 

 

何が彼のブレーキになっているのか？を

詰問するってことじゃなくて（笑）

一緒に解決していこう、っていう

姿勢でコミュニケーションしよう

ってことだよ。

 

 

（蛇足）

 

さっきの動画で言えば、

彼女の言動で気になる点は、

• 「先のこととかいろいろあるじゃん」と、結婚を急ぐ理由が曖昧で説明になってない
• 「この人とずっと一緒にいたいという確信がある」と言いながら、「もう何年も待てない」と矛盾したことを言ってるので、彼とずっと一緒にいたいんじゃなくて、結婚して欲しいだけなんだな、と感じられてしまう

 

だから、

本当に二人のことを考えて、

今結婚したい、というわけじゃない

というのが彼に伝わっちゃってる

だろうなぁって思う。

 

 

 

この二人の未来は、

結婚しても、

結婚しなくても、

悲劇になっちゃう予感がして

悲しいなぁって思います。

 

 

同棲の是非についての私見

 

ちなみに、私は、基本的には

「結婚したい人」の同棲はおすすめしません。

 

 

 

同棲って、

何のためにするの？笑

 

 

 

「こんなはずじゃなかった」

というリスクをなくすため、

というのが、

たぶん大きな理由だと思うんだけど

 

 

 

それ、

最初から「粗探し」が目的やん？笑

 

 

• 何か変な生活習慣持ってないでしょうね？
• ちゃんと家事とかやってくれるのかな？
• 長く一緒にいたら隠してたボロが出るんじゃないの？
• 本当にこの人と結婚していいのかな？

 

そうやって、

お互いをジャッジする目的で

やるものになっちゃうじゃない？

 

 

 

違う人間同士なんだもん。

違いがあるのは当然じゃない？

 

 

 

そして、お互いに

だらしないところや、

欠点だっていっぱいあるよね？

 

 

 

それも含めて、

この人となら、それを超えてでも

一緒に生きていきたいと思うのが、

結婚じゃないのかなぁって

私は思うよ。

 

 

そういう覚悟を持たずに、

ただ一緒に住むと、

違いは許せない違いに思えるし、

欠点は見過ごしてはならない欠点に見えるし、

 

 

 

余計に結婚を躊躇する結果に

なるんじゃないかなぁと思う

（もちろん、お付き合いの中で相手をいろんな角度から知っていくことは超大事！）

 

 

 

結婚が決まっていて、

結婚式やいろんな決めることがあるのに

忙しくてなかなか会ったりできないから

先に生活を共にすることで、

いろんなことを決めて進めるようにする

っていうなら、いいと思うんだけどね。

（そして、結婚を必ずしも目指す関係じゃなければ、全然したらいいと思う）

 

 

 

男性にとっては、前述のとおり

結婚って、メリットよりも、

負担感の方が大きく感じられがちなもの

だからこそ、

 

 

 

同棲して得られている以上のメリットって

子どもを持って家族になる、

ということくらいしか

決断を急ぐ理由がなくなっちゃうと思う。

 

 

 

しかも、男性にとっては

子どもを持つリミットって、

女性ほどシビアに感じられないからね

 

 

 

同棲するとなおさら、

女性は急がせたくなるし、

男性は渋りたくなるし、

どうしても、

動画のカップルみたいな状態に

陥りがちだろうなと思います。

 

 

 

というわけで、

お互いをジャッジするための同棲は

私はおすすめしません。

 

 

 

いろいろドキッとした人も

多いかなと思うけれども、

 

 

 

いつもお伝えしているように、

自分の希望を叶えてもらうことばかり

考えるのではなく、

 

 

 

「彼の側に立つ」

「二人で考える」

ということをやらないと、

”パートナーシップ”にならないよ。

 

 

 

男性は、

私たちが思っている以上に（たぶん何十倍も！）

• 女性を守っていく責任
• 家族を幸せにしていく責任

を感じているものだし、

それは間違いなく彼の「愛」でもあるからね。

 

 

 

結婚してくれない＝「愛」がない、

って解釈している限りは、

彼の「愛」を無視した態度なのかもしれない

って、思ってみてほしいな。

 

 

 

 

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こちらを参考に。

 

 

 

 

 

 

▼ぜひこちらも参考にしてね。

結婚したくないダーリンが、

どこで気持ちが変わったのか？

 

 

 

 

 

 

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