熱烈に口説いてくる人、
恋愛に全力投球してくる人、
盲目的に溺愛してくる人は、
めちゃくちゃ危険⚠️
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
質問箱に届いたこちらのご相談、
恋愛初期の”あるある”ではあるんだけども
この男女逆バージョンをやっている人も
いっぱいいるかなと思うので、
思い当たる方は、逆にして読んでみてね。
あんなに「好き好き」言ってくれてたのに！
うんうん、それは戸惑うよね。
えっとね、文面から感じるのは2人ともすごく幼い恋愛になっちゃってるな、ということ。まぁ、仕方がない面もあるんだけどね、つまりは恋愛初期の「お花畑脳」で相手を好きになっていて、本当の相手を全然見ておらず、お母さんに甘える赤ちゃんみたいな恋愛になっているということ。
彼がいつも他人の顔色を優先して生きてきた人なんだとすると、普段自分を抑えているがゆえに、好きな人（あなた）にだけはどっぷり甘えて、お母さんのように受け止めて愛して欲しい、というモードになっちゃったんだと思うのね。
恋愛初期の彼にとっては、あなたはキラキラ素敵で、めちゃくちゃ理想的な女性に見えていたんだと思う。それが、少しずつ魔法から目が覚めて、”そうじゃない部分”が見えたことで、いわゆる蛙化現象のように勝手に幻滅してしまっている、ということだと思うんだよ。
彼が恋していたのは、あなたではなく、”あなたに投影した何か”だったんじゃないかな。
一方あなたも、そんな彼の勢いに巻き込まれて、本来のあなたらしさを失ってしまってる感じがするのね。どうすれば彼に愛されるだろう？前のように戻るだろう？って、考え始めると、「自分が自分らしくいる」よりも、「彼好みの自分にならなきゃ」になってしまう。
これは、長続きはしないよね。
本当に長期的な関係をあなたが望むなら、あなたが彼の顔色を見るのをやめること。彼の好みがどうであろうと、彼の期待がどうであろうと、あなたは彼と出会う前と変わらない”心地いいあなた”に戻ろう。
そうやって、恋愛初期のお花畑の高揚感ではなく、常温になったときのあなたと彼でいて、それでも心地いい2人なら、一緒に居続けたらいいと思うんだよ。
でもね、初期のようなラブラブを取り戻すことを目指せば、おそらく2人とも自分らしさを失って崩れていってしまう、”一緒にいればいるほどお互いをダメにする関係”になると思うんだよ。
今のあなたの心理状態を考えると、すごく難しいことを提案しているのはわかってるんだけどもね、年齢的にも生涯のパートナーをと願っているなら、早くその沼から抜け出して欲しいので、はっきりお伝えしました。
よかったら、個人セッションか『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね。その方向性（彼に愛されたい）で頑張ると、幸せになれないとわかると思います。応援してる！
どうだろう？
これを読んでいるあなたも、
思い当たるところ
いろいろあったんじゃないかな？
この彼は、
もともと人を愛する度量が少ない人
なんだよね、きっと。
いやいや、
あんな熱烈に口説いてくるのに
「愛する度量が少ない」わけない！
って思うでしょう？
違うんだよ。
愛する度量が少ないから、
安易に熱烈に口説いてくるの。
おそらく、私がいつも言う
”愛され依存女子”の男子版で、
”愛され依存男子”的な感じなんじゃないかな
と思うんだよ。
つまりね、彼の場合、
普段、人の気持ちばかり優先して
自分の気持ちは我慢して、
”いい人”をやっているがために、
（これは本当に優しいのではなく、自分に自信がないからだったりする）
こうやって、いざ、
この人だ！と思える
甘えられる先を見つけると、
「大好き大好き大好き！！！」になり、
熱烈に口説いてくるけども、
一方で、
相手を本気で愛しているわけではなく、
むしろ、自分が愛されたいわけで、
「全部受け止めてほしい」
「愛してほしい」
「甘えさせてほしい」
という依存型になる。
勝手に自分の理想像
（自分の全てを受け止めて愛してくれる人）
を投影して相手を見ているがゆえに、
理想とは異なるところがあると、
それが許せない。
- なんで～してくれないの？！
- なんでわかってくれないの？！
- こういう人だと思ったのに！
って勝手に幻滅しちゃうんだよね
いわゆる「蛙化現象」とも
言われたりもするけども、
勝手に理想像を押し付けておいて、
理想と違うところを見ると幻滅する、
というやつだよね
そう、だからね、
お花畑期に燃え上がり過ぎるパターンは、
そもそもめちゃくちゃ危険。
熱烈に口説いてくる人、
恋愛に全力投球してくる人、
盲目的に溺愛してくる人、
こういう男性にアプローチされると
つい「こんなに私のことを
好きになってくれるなんて…」
って気持ちを持っていかれると思うけど、
むしろ、
こういう人は、
本当のあなたを見ていない可能性が
めちゃくちゃ高いから要注意！
だって、
まだあなたがどんな人間か
ほとんど知らないんだよ？
知らないあなたに向かって
そこまでの熱量で来るということは、
その熱烈な感情は、
一時の高揚感で夢を見ているだけで、
多くの場合、熱しやすく冷めやすい
そして、こういう恋愛をする人も、
こういう口説きにほだされてしまう人も、
基本的には持っているものは同じで、
（だから共鳴し合うんだよね）
どちらも、
現実世界で
直視したくないものが多い人
という可能性がとても高い。
（ここ、めちゃくちゃ重要！）
つまり、普段
- 我慢していたり、
- 本音とは違う生き方をしていたり、
- 自分を否定していたり、
- 自分に自信がなかったり、
- 何かうまくいかないことがあったり、
- 嫌なことをしていたり、
- 心身ともに疲弊していたり、
そうやって、
どこか人生に辛い部分があると、
相手が、そこから救い出してくれる
一条の光＝蜘蛛の糸に見えて
相手に夢中になったりするのだ、
ということ。
不倫にハマる人なんかも
まったくこの構造だし、
（耳が痛いと思ったら、スルーしないでね）
相手が途切れず恋愛ばかりする人や
いつも恋愛が短命に終わる人も
こういう傾向があるよね。
いい恋愛、ダメになる恋愛
じゃあどうしたらいいの？
ってことなんだけども、、、
まず、
自分が常温に戻る、
（自分が平常心で心地い状態に戻す）
ということだよね。
彼のその熱情に振り回されると、
あなたはどんどん
自分らしさを失っていく。
彼の反応次第で、
自分の言動の正解・不正解を判断し、
彼が機嫌が悪くなる＝間違ってた
彼が好きと言ってくれる＝これでいいんだ
になってしまう
いい恋愛は、
一緒にいればいるほど、
- お互いが”より自分らしく”いられて、相手の顔色を見る必要がなく、楽で、心地よく、リラックスしていて、
- 一緒にいるときの自分が「好きだなぁ」と思えるし、
- 一緒にいない時間もどんどん充実して楽しく生きられる（制限がなくなって、世界が拡大していく）
逆に、一緒にいて
お互いがダメになっていく恋愛は、
- 相手の顔色を見て一喜一憂したり、感情が上がったり下がったり忙しく、
- 自分の嫌な部分が目について（嫌われる恐怖があり）
- 一緒にいない時間は楽しくない（仕事に支障が出たり、他の交友関係が狭まったりする）
2人でいる方が、お互いに
より幸せになれる相手じゃないなら
苦しいけど離れるのがお互いのためだし、
いつもダメパターンになっちゃうなら、
彼の問題ではなく自分の問題なので、
一日も早く、彼に振り回される自分を
やめなきゃいけない。
（じゃないと、相手の彼をもダメにしてしまう）
一緒にいればいるほど、
お互いがもっと自分らしくいられる
”常温で幸せな二人”を目指そう。
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常温のままで
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