「嫌われたかも…」から、冷められる女・仲が深まる女（実例紹介）

 

こうやって、

恥ずかしい本音を伝えるから、

「大丈夫」がわかる。

 

 

 

こんにちは。

 

もっと楽に、幸せに。

パートナーシップカウンセラー 

真中美和です。

 

 

もしかして、、、嫌われた？

 

さて、

「最近、あまり会えてないし…」

「彼からの連絡も減った気がする」

 

美和の「嫌われたかも…」案件

 

でもね、かく言う私も、

今だに「嫌われたかも…」が

発動すること、あるんだよ

 

 

 

昨日もね、

飲み会帰りの彼とLINEしてて、

 

 

以前にね、

彼に、私の好きなところとして

「ちゃんとしてるとこ」

って言われたことがあったんよね。

 

 

 

「いや、そんなちゃんとしてないよ？」

ってその時も否定したし、

 

 

 

彼はしょっちゅう我が家に

お泊まりに来てくれてるから、

そんなにちゃんとしてないことは

とっくにわかってるだろうとも思う。

（彼が来ても普段通りにしてるから）

 

 

 

でもさ、それでもね、

彼のその言葉が

ずっと頭の片隅にあるからさ、

ちゃんとしてないことがバレたら

ガッカリされるんじゃないか？

って思っちゃうんだよ

 

 

 

だから、↑で

「ズボラ」って書くのも

実はちょっと勇気を出した

 

 

 

でもそれが、本当の私、だから。

 

 

 

「嫌われても仕方ない」

そう覚悟して、素直に言ったの。

 

 

 

なのに…

 

 

可愛く誤魔化してみたけど（笑）

どうやらダメっぽい

 

 

 

もう一回、

可愛く聞いてみる（笑）

 

 

はっきりNOって言われた

 

 

 

ここでね、

私の中で、不安がさらにUP！

 

 

 

そう、私が

自分がズボラだということを

彼に暴露するにあたって、

何を恐れていたか？って、

 

 

 

もともと一緒に暮らしたくない

という志向だった彼が、

最近は、そのうち一緒に暮らしてもいいな

って思ってくれているにも関わらず、

 

 

 

私がズボラだと知ったら、

やっぱり一緒に暮らすのは嫌だなって

思うんじゃないか？っていう

不安が膨らんでいったの。

 

 

 

だから彼から「NO」って

この強めの否定が返ってきたとき、

「やっぱり…」って思ったし、

 

 

 

彼から言われるのが怖いから、

自分から

「じゃあ一緒に住まない方がいいかもね」

って言おうか？？？

とまで思ったんよね

 

 

 

↑こういうこと、

みんなめっちゃあるでしょ？（笑）

 

 

 

彼から言われる前に

自分から逃げようとするヤツｗｗｗ

 

 

 

でもね、

本当に私は、

彼と一緒に住まないことを

望んでるんだろうか？

って考えたら、

 

 

 

その答えは、NOなんだよ。

すぐにとは望んでないけど、

いつかは一緒に暮らす未来を体験したい

と思っている私がいるの。

 

 

 

だったら！

そうやって勝手に自分で諦めて、

傷つくのが怖いからと、

逃げるのはやめようって思ったの。

 

 

 

思ってもないことを

自分から言うのは、

彼に対して嘘を言うことになる。

 

 

 

だからね、

ここでめげずに

ちゃんと本当の自分を白状したの。

 

 

 

だって、「こんな私」のまま

彼と一緒にいたいんだもん。

そしたら・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いやいやいや、

彼は結構ちゃんとしてるんだよ

 

 

 

こないだも久々に彼の家に行ったけど、

割とちゃんと片付いていて、

掃除も行き届いてる。

 

 

 

私が来るから、、、ではなく

普段から割と溜め込まず、

マメに掃除するタイプなんだと。

 

 

 

以前にどこかのレストランに行ったときも

すごく綺麗にされたお店だったんだけど

ちょっとしたところに埃が溜まってたらしく

「惜しいな」って思った

って言ってたりもしたので、

（別にそれが不満って口ぶりじゃないよ）

 

 

 

たぶん、割と気が付くタイプ

でもあるんだろうと思うんだよ。

 

 

 

でも、一方で、

「実は結構怠け者なんだ」

ってことも彼は言っていて、

 

 

彼にとって、

本当の”素の自分”っていうのは、

すごくグウタラして、やる気がなく、

根性のない、情けない、

”のび太みたいな自分”らしくて、

 

 

 

それは一人で自分の部屋にいるときに

そういうのび太モードになることは

あるんだけども、

 

 

 

それは、誰にも見せないもので、

家族に対しても見せてないし、

見せたいとも思ってないから、

 

 

 

彼女の前では、

やっぱりかっこいい自分でいたいし、

のび太な自分は見せたいと思わないって。

 

だから、

そういう意味で「似た者同士」

って言い方をしてくれたんだろね。

 

 

 

ここで、あと一歩、

私の心情も素直に白状しておく。

 

 

 

そう、こうやって、

恥ずかしい本音を伝えるから、

「大丈夫」がわかる。

 

 

 

ここでこの本音を言わないと、

「慰めで言ってくれてるだけかも？」

とか（笑）

そういう不安がまだ残っちゃうから。

 

 

 

自分がどんな気持ちでいて、

何を心配していたのか。

 

 

 

彼の一言で、

自分がどんな気持ちになったのか。

 

 

 

それが、私がどんな人間で、

どんな気持ちになるのか？という

「私の取説」でもあるからね。

 

 

 

「イヤになるはずないやん」

なんて言ってもらえて、

心底ホッとした

 

 

 

 

こうやって、

「嫌われるかも？」という不安を

自分の心の中だけに持って、

「嫌われないように」と、

嫌われそうな自分を隠したり、

 

 

 

どうせ嫌われるなら、

自分から先に諦めよう、なんていう

予防線を張ろうとするのではなく、

 

 

 

「嫌われるかも？」という不安を超えて、

本当の自分も見せるから、

「大丈夫なんだ」っていう

安心が増えるんだってこと。

 

 

 

素直なダサい本音まで

白状するからこそ、

彼の私への理解が深まるし、

二人の中に親密さが増えていくの。

 

 

 

 

彼に「NO」と言われても、

 

 

 

「それでも私は、

こんな私のままあなたと一緒にいたい」

という気持ちを

無防備に差し出す。

 

 

 

とっても勇気はいるけどね、

私もいまだにこうやって、

毎回勇気を出しながら、

パートナーシップにチャレンジしています。

 

 

 

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