【保存版】もう悩まない！”大人の恋愛”の正しい始め方。

 

 

 

こんにちは。

 

もっと楽に、幸せに。

パートナーシップカウンセラー 

真中美和です。

 

 

恋愛する余裕のない彼とどうすればいい？

 

 

 

 

そう、

いつも私がアドバイスすることだけども、

改めてちゃんとお伝えしておきたいのだよ。

 

 

 

まずね、

彼の気持ちをコントロールすることはできないんだってば！！！

 

 

 

恋愛する余裕がない

恋愛する気がない

彼女を作る気がない

結婚する気がない

 

 

 

こういう彼の状況・気持ちは、

あなたが変えることはできないし、

 

 

 

あなたの勝手な都合で

彼を変えようとすることは、

ある種の暴力

だと思っておいた方がいい

 

 

 

したくもないことを

しろと圧力かけられる、、、

 

 

 

どう？

想像したら、

すごく嫌な気分にならない？

 

 

 

もちろんね、

既にお付き合いしていて

（つまり、一定の関係性を築いていくという合意が取れている）

 

 

 

その中で、どう関係性を深めていくか？

っていうことであれば、

「二人で考えていく」という余地はある

と思うんだよ。

 

 

 

だから、

お付き合いしている中で、

彼の仕事などの状況が変化して

恋愛する余裕がなくなったとか

結婚をすぐ考えられなくなったとか

というような場合、

 

 

 

二人の関係性や工夫によっては、

関係を継続して変えていける可能性は

もちろんあると思うし、

そういう話し合いやすり合わせは

ぜひして欲しいなと思うけども、

 

 

そもそも

お付き合いをする前の段階で、

彼にその意思がないのに、

それを変えようとするのは、

基本的には、

無理難題を押し付けようとしているのだ

という認識を持っていて欲しいんだよ。

 

 

 

もちろん、あなたが

これまでの彼の女性観を揺るがすような

めちゃくちゃ魅力的な女性だったり、

めちゃくちゃ楽な関係性を作れる女性

だったりするのであれば、

ワンチャン可能性はあると思うし、

 

 

 

アプローチ自体を

しちゃいけないとまでは思わない。

 

 

 

だけど、

あくまでも彼の意思は尊重した上で、

「提案」っていう形に留める

ってことだし、

 

 

 

そして何より、

うまくいく可能性は非常に低い

＝うまくいかない恋愛に悩んだり、

＝何年も無駄に歳を重ねることになるかも

 

 

 

ということは

認識しておいて欲しいってことだよ。

 

 

大人の恋愛は、何が違う？

 

でね、

若い時の恋愛はさ、

そうやって、

• たまたま顔が好みだったとか、
• 彼から熱烈アプローチされたからとか、
• 一緒に喋っててなんか楽しいからとか、

 

そういう行き当たりばったりですれば

全然良いと思うんだけどね、

 

 

 

大人になった私たちが

今求めている恋愛ってさ、

ただ、好き♡とか、ラブラブ♡とかって

恋愛ごっこがしたいわけじゃ、

ないじゃない？

 

 

 

いろんな人生の経験を積んできて、

辛いこと、大変なことも乗り越えてきて、

自分なりに頑張ってきたこと、

自分なりに大切にしてきたこと、

いっぱいあるわけじゃない？

 

 

 

そんな人生の前半戦を過ごしてきて、

これから、もっともっと

自分の大切なものを大切にしながら、

自分らしく幸せに生きていきたい。

 

 

 

だからこそ、

隣に心強い味方が欲しい、

愛し愛される安心感の中で生きていきたい

そんな気持ちがあって

 

 

 

これからの人生の後半戦を

共に一緒に生きていく

パートナーが欲しいんだよね？

 

 

 

だったら、、、

 

 

 

そんな行き当たりばったりの恋愛

しちゃダメなんだよ。

 

 

みんなね、

好きになった人と、

幸せな関係を作ろうとする

んだけども、

 

 

 

それは、

大人には、

難易度が高すぎる。

 

 

 

若い時は、

まだ何者でもない彼と

まだ何者でもないあなたが

出会っているので、

そこからいくらでも

二人で共通の価値観を作っていくことが

できたかもしれない。

 

 

 

だけど、

私たちはもう、大人なんだよ（笑）

 

 

 

それぞれの人生で、

それぞれの価値観を既に作ってきていて

大切にしたいもの、

大切にしたいこと、

それぞれにいっぱい持ってるんだよ。

 

 

 

だからね、

たまたま好きになった人と、

恋愛をしようとすると、

 

 

 

お互いの価値観も、

それぞれが手に入れたいと望んでる未来も、

全然違うから、

「合わない」が

大量に出てくるわけだよ

 

 

 

なのに、

この好きになった相手に固執するから、

 

 

 

なんともならない「合わないもの」

なんともならない「合わないこと」を

なんとかして自分の都合のいい形に

合わせてもらいたい、

と頑張ることになる。

 

 

 

わかる？

だから、

恋愛で悩むんだよ

 

 

 

だって、

その相手とうまくいかせようとしたら、

1. 自分が相手に合わせるか（我慢する）
2. 彼が自分に合わせてくれるか（我慢してもらう）
3. 二人で合意点を見つけていくか

 

その3つしか方法がないわけで、

2人の幸せな関係性を永く築くには

1とか2じゃダメで、

3しか方法はないんだよ。

 

 

 

なのに、特に拗らせ女子にとっては、

3は、めちゃくちゃ難易度が高い！

 

 

 

だって、3をするには、

• 素直に自分の本音を話し、
• 自分には理解できないような相手の価値観や考えを尊重し、
• 根気強くコミュニケーションですり合わせ、
• 希望を失わずに関係を深める努力をしていく

ということが必要だから。

 

 

 

※ちなみに、、、

これのやり方をお伝えしてるのが

こちらの集中講座です。

 

 

 

でも拗らせ女子の多くは、

• 嫌われるのが怖くて、素直に自分の本音を話せない
• 自分には理解できないような相手の価値観や考えは、嫌われている証拠に見える
• コミュニケーションすることから逃げる
• すぐに希望を失って自爆する

 

ということになりがちなんだもん

（思い当たるでしょう？笑）

 

 

 

だからね、

大人の恋の正しい始め方は、

このステップなんだよ。

 

1. 自分がどんな性質や価値観を持っている人間なのかを知る（自分の取説）
2. そんな自分がどんな関係性を望んでいるかを知る
3. その関係性を一緒に作れる相手はどんな人か？譲れない条件を考える
4. 譲れない条件を軸に相手を見つける
5. 出会った相手に自分の取説を伝えながら、相手の取説も知りながら擦り合わせしていく

 

 

これなら、

そもそも大きなズレがない相手と

出会っていけるから、

5のすり合わせもそれほど難易度高くない

 

 

• 結婚したいと思っているのに、結婚願望のない（結婚する余裕のない）男と付き合う
• 結婚したいと思っているのに、既婚彼と恋に落ちる
• 子供が欲しいと思っているのに、まだ遊びたい盛りの年下の若い男子に恋をする
• 安心感のある関係が欲しいと思っているのに、ドキドキさせてくれる男にしか惹かれない
• 数年以内に結婚したいのに、相手の結婚願望やパートナーシップ観も確認せずに付き合い始める

 

 

こういうことやって、

ずっと何年も辛い恋愛している女子、

めちゃくちゃ多いからね？

 

 

 

お気は確か⁉️

っていう話だよ

 

 

 

自分の望みとは違う相手を好きになり、

その「どうにもならないこと」を

「どうにかしよう」とするから、

苦しい恋愛になるんだよ。

 

 

 

あなたが欲しいのは、

恋愛なのか？

パートナーシップなのか？

どっちだろう？

 

 

 

 

恋愛なのであれば、

ドキドキしたり、うまくいかず悩んだり

というのも、その醍醐味だとは

思うんだけどね（笑）

 

 

 

パートナーシップが欲しいなら、

ドキドキも、

うまくいかずに悩む、も、

しないで済むやり方を選ぼうよ。

 

 

 

人生の後半戦。

あなたは、

どんな人と、

どんな関係性を

手に入れたいですか？

 

 

 

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