「愛」を伴わない「好き」は、
ただのマスターベーションだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
ギリギリセーフ❗️
昨日、あるクライアントさんが、
彼と別れ話をする直前に、
SOSを出してくださり急遽セッション。
聞けば、
相当バグった頭で彼の言動を解釈して、
お別れすることを考えてるから
ちょい待てぃっ‼️
と喝を入れさせてもらい（笑）
すんでのところで別れを思い止まられて、
セッション直後に彼に電話で前言撤回して、
なんとかお別れを回避！
いやぁ、もう、
マジで危なかったわーー💦
ほんとに神みたいな優しい彼なのに
バグった頭で暴走して別れたら
本当に本当にもったいな過ぎる
緊急SOSで相談してくれて
本当によかったよーーーー！！！！！
息を吐くように、無意識に信じていること
彼女は、
息を吐くように無意識に
「どうせ私はうまくいかない」
「どうせ私のことは好きじゃないはず」
という思考回路で全ての物事を見ていて、
彼のあらゆる言動の中に
上記を裏付けそうな気配を見つけては
「やっぱり…」を繰り返してるの。
さすがに彼も、
そうやっていちいち些細なことで拗ねて
卑屈な言動を繰り返したり、
すぐ不安になって
「安心させて」と要求する彼女に
疲れ果て、
「好きでい続ける自信がなくなった」って
降参せざるを得ないところまで
いってしまったんだよね
だからね、彼女に
自分で一生懸命、石橋を叩き割って
「やっぱり割れるやん
」って言ってる
ってことに気づけ‼️
って喝を入れさせてもらったの。
私たちは、
自分が信じる世界を生きている。
「人は優しい」
と信じている人は、
優しい人たちに囲まれて生きるし、
「人はどうせ離れていく」
と信じている人は、
孤独に生きていくし、
「人は裏切る」
と信じている人は、
裏切る人と出会って生きていくし、
「私は愛される」
と信じている人は、
愛されて生きていく。
引き寄せの法則とか、
そーいうことではなくて
（根っこでは同じだと思うけど）
私たちは、
自分が信じているように
世界を見ているし、
その信じていることと
辻褄が合うこと（証拠）を探して
確認しながら生きている。
（脳は辻褄が合わないことを嫌うから）
- 私のこと、そんなに好きじゃなかったんだ。
- 彼は私とは別に喋りたくないってことなんだ。
- 私を不安にさせても平気なんだ。
- もうずっと前から私には冷めてたんだな。
うっかり
「手に入る」なんて思ってしまったら、
あとで大きく傷つくことになる
）- 自分で気づいて、
- 手動で修正する
ちなみに彼女は、
私が指摘して「あ、ほんとだ・・・」と
理解した直後ですらも、
まだ無意識に、”息を吐くように”
「どうせ・・・」思考を繰り返してたからね
そういうもの、
なんだよ。
自分では本当に無意識だから、
それがバグってるってことに
なかなか気づけない。
だからこそ、
本気で自覚して、何度も練習していかないと
長年の癖（持病）は手強いってことを
みんなわかっててほしいんだよ
赤ちゃんの恋愛から卒業しよう
でね、彼女は、
彼が自分のことを
そんなに「好き」じゃないんだ
ということに傷ついてたんだけども、
あのね、
彼があなたを「好き」かどうか？
（どんな感情を持っているか？）は
永遠に知ることができないんだよ。
だけどね、
明らかにわかるものがある。
それは、
彼は、言葉や行動で、
あなたを大切にしようとしてくれている
事実があるわけで、
それは、紛れもなく
「愛してくれている」わけじゃない？
彼が、どんな感情を持っているか？
はわからないけれども、
事実として「愛して」くれているんだよ。
それで、
十分じゃない？
いっぱい「愛して」くれているのに、
それを無視して、
勝手に拗ねて不安になり、
その身勝手な不安を彼にぶつけ、
「安心させろ」と要求する・・・
あなたの方こそ、
全然彼を「愛して」ないよね？
あなたは彼のことを
「好き」かもしれないけど、
「愛して」はいないよね？
これは、特に
「愛され依存女子」に
気をつけて欲しいんだけども
（参照）
彼を大切に思ってる・・・
と言いながら
やっていることは、
彼の差し出してくれている愛をスルーし
たまの「うっかり」な過失や、
自分の期待通りじゃない言動に、
いちいち噛みつき、非難する、
そんな態度のどこに「愛してる」があるの？
そういうこと、だよ
やっていることは、
赤ちゃんがお母さんに
無償の愛を要求しているのと一緒だよ。
お母さんの事情や感情なんてお構いなしに
お母さんが疲れていようが、
お母さんが忙しかろうが、
お母さんが他に用事があろうが、
お母さんが落ち込んでいようが、
赤ちゃんは、そんなの
知ったこっちゃない
私だけを見ろ！
私を優先しろ！
私の気持ちを察して動け！
今すぐ私の不快をなんとかしろ！
それを当然の権利として
泣いて主張する、赤ちゃんだよ。
赤ちゃんは、それでいいの（笑）
だって一人じゃどうしようもないんだもん。
生きるためには、それが必要なんだもん。
だけどね、
あなたはもういい大人なんだよ。
自分には、
自分を幸せにする力があるって気づこう。
自分の不快な感情に振り回されることなく、
適切な対処ができる力があるのだと
思い出して欲しい。
彼をお母さん扱いしている限りは
成熟した大人のパートナーシップ
なんて到底無理だよ。
「好き」という感情は
もちろん尊いものだけど、
「愛」を伴わない「好き」は、
ただのマスターベーションだよ。
愛し合いたいと思うなら、
「愛して欲しい」じゃなくて、
「愛する」から始めよう。
もう、赤ちゃんの恋愛は卒業しよう。
あなたにも、必ず、できるよ。
やれる力があるんだって思い出そう。
そして今、
そんな赤ちゃんなあなたと
根気強く付き合ってくれている彼がいるなら
1日も早く、彼を
”お母さん”じゃなくて
”男”にしてあげよう（笑）
一人の大人の女性として、
大人の男性を愛し、
その彼から愛される、
そういう体験を重ねていこうね。
（おまけ その1）
昨晩、ダーリンに聞いてみました。
ビデオ通話でおしゃべりした後で、
あ、ちょっと聞きたかったなと
思い出したから、
「急ぎでもないし、また今度聞くね」
って送ったものの
結局またビデオ通話繋いでもらった
（ほんと優しい
何を聞いたか？ってね、
ダーリンも、私のこと
「好き」っていう感情とはちょっと違う
って前から言ってたんだよね。
寝ても覚めてもその人のことを考えちゃう
みたいな感情を、
彼は「好き」と認識しているらしく、
私に対する感情は、
そういう「好き」ではないから、と。
だけど、
明らかにいつも最大限（ほんとに！）
私を大切にしてくれていて、
それは紛れもなく
「愛して」くれてるなぁ
って私は感じているんだよ。
だから、まったく不満はないし、
彼が私を「好き」じゃないってことは
何も問題じゃない
じゃあ、「好き」じゃないときに、
「愛して」くれている、っていうのは
どういう心境なんだろう？って思って
昨日、聞いたのね。
そしたら、
「そりゃ、大切にしようって思うのは、
そのベースにはその彼女を好きだから
っていう気持ちは絶対あるよ？
ただそれが、キュンキュンするような
恋心みたいな好きとは違うけど。」
とのこと。
そう、結局のところ、
彼が何をどう感じているか？
っていうのは、彼固有の感覚であって、
彼なりの「好き」の定義にもよるし、
こうやって言葉で説明してもらっても
本当の意味で理解することは
できないものなので、
彼から「大切にされている」と
自分が感じられているなら、
それだけで、十分なんじゃないかなって
私は思っています。
私は彼のこと「大好き♡」だけども（笑）
大好きな人から
大切に愛してもらえてる、なんて、
めちゃくちゃ幸せ、じゃない？
だからね、
相手が自分を好きか？じゃなくて、
自分がどうか？だけ考えておけばいい
と私は思うんだよ。
冒頭の彼女も、そう。
彼が彼女を「好き」かどうか？じゃなくて、
彼女が彼のことをまだ今も大好きで、
別れたくないと思っているなら、
その自分の願いに正直に生きよう
ってことだよ。
別れ話なんかしてる場合じゃないよね
（おまけ その2）
今朝の息子との会話。
🙎🏻♀️こないだの週末、母の日やったって知ってた？
🙎🏻♂️あ、そっか、そーやったな。
🙎🏻♀️おかーさん、記念日系にこだわりないから別にいいけど（笑）
🙎🏻♂️知ってるー（知ってるんかいw
🙎🏻♀️でもさ、そーゆーのめっちゃ重視する女の人も多いから気をつけや。
🙎🏻♂️たしかに…。おるな、そーゆー人。
🙎🏻♀️私のことなんかどーせ大切じゃないんでしょ💦とか言うてややこしいことになるからな。
という英才教育ｗｗｗ
息子が昨晩から用意して
朝からフレンチトースト作ってくれた♡
私的にはこういう日常の優しさの方が
嬉しかったりもする
ちゃんと「大切にしてくれている」
という証拠の方に目を向けて、
いっぱい愛されて生きていこうね♡
▼全員必読‼️
▼自信がないなら、一緒にやろう。
彼が根を上げる前に！！！
一刻も早く、そこから抜け出してね。
自分は彼を愛せているかな？って考えてみよう♪
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今すぐ、幸せになろーぜ♡
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