あなたが彼に惹かれたということは、
自分のその「ちゃんと」なところを
本当はもっと緩めたいと思っているから
なんじゃないかなと私は思うよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
彼と喧嘩が絶えない
うんうん、喧嘩ばかりだと嫌だよね。
でね、、、ずっと対処療法をやってるからうまくいかないんじゃないかなーって思ったよ。
「彼が君が怒らなければ喧嘩にならないと言った」→怒るのをやめて言わないようにする、不満を言わないようにする、（機嫌を損ねないために）可愛く言うようにする、、そりゃ我慢が溜まって彼に対して不満がどんどん湧いてくるのは当たり前、だよ。
そもそも、なぜあなたは彼に不満が出ちゃうんだろう？ってことだよ。
文面に書かれているエピソードを読む限り、あなたにとっては気に食わない言動たちかもしれないけども、彼は基本的にどれも「悪気はない」のよ。彼はただ自分の思ったとおりに行動しているだけ。
それに対して、あなた「が」不満を感じているということにまず気づこう。じゃあ、何が不満なのか？だよ。
おそらく、あなたが自分の都合を大切に生きてないから、だと思うよ。自分が思い通りに行動するのを我慢しているのに、彼が我慢してくれないから、「私ばっかり！」って思ってるの。
二人が我慢し合うのが、幸せなんだろうか？我慢しないと成り立たない関係をあなたは望んでるんだろうか？違うよね。
おそらく、彼に愛されるためにやってる我慢や努力がいっぱいあるんだと思う。それをやめていこう。
「愛されるために」「機嫌を損ねないために」やってるものは、全部、あなたが心から彼を愛しく思ってやっているものじゃないから、せっかくやっても彼には気持ちが届かず、あなたに我慢ばかりが溜まっていくの。
たぶんこの文章だけでは伝わらないんじゃないかなと思うので、難しいなと感じられたら、ぜひ個人セッションか1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座に来て欲しいなと思います。応援してる！
そう、まずね、
喧嘩にならないように
言いたいことを我慢する、っていうのは
何の問題解決にもなってなくて、
その場は穏便に過ごせるかもだけど、
我慢と偽りが増えていくわけで、
結果、二人の関係としては
どんどん悪化するのは当たり前なんだよね。
だからね、
対処療法はしても意味ないどころか、
やっちゃいけないんだよ
で、私たちが本当に手に入れたい関係は、
言いたいことが素直に言い合える、
心から安心と信頼がある状態、だよね？
だから、
喧嘩を恐れて思っていることが言えない
ということではダメなんだってことが
わかると思うんだよ。
でもさ、
喧嘩はできればしたくないよね？笑
だったら、目指すべきは
「喧嘩をしない関係」ではなくて、
「喧嘩がいらない関係」なんだよ。
でね、私はダーリンと
ほぼ一度も喧嘩したことないんだけども、
それは、喧嘩にならないように
我慢しているわけじゃなくて、
そもそも彼に腹が立たないから
喧嘩にならないの。
じゃあ、なぜ腹が立たないか？ってことは
こちらに書いたんだけども
（下にリンク貼っとくね）
たぶん私が、
彼に腹が立たない理由は
3つあるかなぁって思うのね。
まず①つ目は、
わざわざ腹が立つようなこと（意地悪）を
彼がしてこないから。
（略）
②つ目はね、
仮に私が、
彼の言動に嫌だなと感じることが
あったとしても、
そこに悪意がない(愛されてないからではない)と信じてるから。
（略）
③つ目は、
仮に私が彼の言動にムカついたとしたら、
それは私のなかに
「本当は◯◯して欲しかった」があるからだ
ということを知っているから。
冒頭のご質問主の方の彼も、
①彼女に意地悪なんかしてないんだよね。
うっかり約束の場所を間違えたり（過失）
彼女がシャワーを使うつもりだったのに
横入りしたり（配慮不足）
ということはあるけども、
彼女に意地悪しよう、なんていう意図は
おそらく微塵もないと思う。
そう、②悪意なんかないんだよ。
だけど彼女は悪意だ
（＝愛してくれてないからだ）
と誤って捉えてるの。
もうね、
多くの女性が自爆するのはここだよね
じゃあ、なぜ彼女が腹が立ったか？
と言えば、
- もっと私の話を重要と思って欲しい
- もっと私を気遣って欲しい
という③願い（期待）が、
彼女の中にあったから、なんだよね。
そんな願い（期待）を持つことは
全然悪いことじゃないし、
むしろ当然だと思うんだけども、
その願いが期待通りに叶うか？を、
彼の愛情と結びつけて考えるから、
叶わなかった時に
過剰な悲しみが発生して、
その悲しみを直視したくないと思うから、
咄嗟に怒りに転換してしまう＝腹が立つ！
になっちゃうんだ、
ということなんだよ
つまり、
単に「期待通りじゃなかった」だけなのに
「彼に大切にされてない！」に
自動変換しちゃうから腹が立つのだ、
ということ。
じゃあ、なぜ
「彼に大切にされてない！」と
変換してしまうのか？と言えば、
他でもない自分が、
「自分は大切にされてない」って
思ってるから、だよ。
自分は大切にされてない
→だから大切に扱われるためには
相手の機嫌をとらなきゃダメ
- 彼が怒るなと言ったから我慢する
- 彼のご機嫌を取るために可愛く言う
- 彼のご機嫌を取るために「お仕事頑張ってね」と言う
- 彼のご機嫌を取るためにご飯を持たせる
そうして、
自分は自分を大切に扱っていない
（自分の気持ちを優先していない）から、
彼が自由に振る舞うと、
- ないがしろにされた気持ちになる
- 自分が傷つけられた気持ちになる
- 自分ばかり我慢させられている気持ちになる
ということ、なんだよ
だからね、
もっと自分の気持ちを大切に
生きていって欲しいんだよ。
それは彼との関係だけじゃなくてね、
あらゆる場面で、
自分がどうしたいのか？を
大切に扱ってあげてほしいの。
それは、当然のことじゃない。
だからね、
自分が嫌なことは嫌だと言っていいし、
やめて欲しいことはやめてって言っていいし
やって欲しいことはやってって言っていい。
自分が本当に嫌なことを
彼に「やめてほしい」ってお願いしても
やめてくれないなら、
そんな彼は不誠実だし、
あなたには合わない男だ
っていうのは真実なんだけども、、、
そもそも、その、あなたが
「やめてほしがってること」が
身勝手な要求である可能性も
疑ってみて欲しいんだよね
特に、「愛され依存女子」ね（笑）
（参照）
人一倍「私は大切にされない」
と信じているからこそ、
「大切にされないこと」に
過剰に敏感になっているゆえに、
彼に「大切にしろ」と要求しがち。
冒頭の彼女の例で言えば、
彼は、そもそも細かいことが苦手で、
小さいことは気にしないし、
計画性もない、
そんな自由な人なんじゃないかなと
思うんだよ。
（限られた情報だから推測だけど）
で、彼女はその逆で、
細かいことによく気がつくし、
気遣いが得意で、
先回りして準備するなど、
割とちゃんとしたタイプの女性なんだろな
って思うのね。
こういう逆の性質が、
お付き合い当初には
きっとお互いに魅力に感じる部分で、
素敵だなと思っていたと思うんだけど、
お花畑期が過ぎて、
お互いが無意識にやっていた
相手への濃いめの愛情表現が
自然と減ってくる頃になると、
彼から大切にされてないんじゃないか？
彼からの愛が減ってきてるんじゃないか？
という警鐘を鳴らし、
（彼女もそう書いてたね）
小さな「自分とは違うこと」
「自分だったらやらないこと」が
彼から「大切にされていない証拠」に
見えてきてしまう
特に彼女は、
私はちゃんと
（愛されるために・あなたを想って）
頑張ってやってるのに！って思っているから
自分が当然のこととしてやっている
- 相手に配慮して、
- 約束はちゃんと守り、
- 計画的に行動し、
- 相手に迷惑をかけない
を、彼にも「当然のこと」として
要求してしまうんだよね。
でもね、そもそも彼は
そんな性質はあまり持ってない人、
なんだよ
だからね、彼女が
「（愛しているなら）当然やってくれるべきこと」を彼がしてくれない！と
感じてしまっているあれもこれも、
「当然やってくれるべきこと」
なんかじゃないんだ
ってことに気づいて欲しいの。
これをやってくれない、ということを理由に
彼に対して怒っているから、
彼は「君が怒らなければ喧嘩にならない」
って言ってるだけ、だと思うんだよ。
あなたに「怒りを我慢しろ」って
言ってるんじゃなくて、
「そもそも怒るようなことじゃないよね？」
（だってそんなの愛情とは関係ないから）
って彼は思ってるの。
どんなに相性のいい相手であっても、
価値観は、みんな違う。
「違う」という前提に立って、
その違いをどうコミュニケーションで
超えていくのか？というのが
パートナーシップなんだよ。
いろんな角度から書いたから、
頭が混乱しちゃったかもだけど、
- 「私は大切にされていない」前提になってしまうのは、自分を我慢させているから
- そもそも彼に要求していること自体が、自分の「愛されてない」恐れからの、身勝手な要求になっている可能性を疑おう
この2点を考えてみてね。
そして、
あなたが願っていることは、
- もっと私の話を重要と思って欲しい
- もっと私を気遣って欲しい
なのだから、
あなたが
- もっと自分の気持ちを重要なものとして聞く
- もっと自分を気遣ってあげる
をやってあげて欲しい。
あなたが彼に惹かれたということは、
自分のその「ちゃんと」なところを
本当はもっと緩めたいと思っているから
なんじゃないかなと私は思うよ。
だったら、
彼のその、あまり細かいことを気にせず
自由なところを
「ほんと自由でいいなぁ♡」って
笑えるようになるといいね。
そして、あなたが
もし、そんな自由で配慮の少ない人とは
一緒にいたくない、
そんな人の愛情は信じられない、と思うなら、
彼じゃない相手を選べばいいよ。
表面上、ものわかりのいい彼女ぶって
可愛く言うとか、感謝するとか、
そーいうテクニックで、
昔みたいな愛情を引き出そうっていうのは
マジで逆走だから、やめようね
よくわからなければ、
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