良かれと思ってのはずが、
彼を嫌な気分にさせる、
という結果になってしまうなんて、
悲しいじゃない？
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
彼の気分が悪くなった理由
彼女が彼に送ったのは、この記事。
（まだの方は読んで戻ってきてね）
彼女は、↓ここの部分を
読んで欲しかったそうなんだけども
- 話を聴く時にスマホを触らない
- 褒め言葉は小さなことでも伝える
- 「No」を尊重する
- クッキーを買う（小さなプレゼント）
- 長めのハグをする
- 「今日どうだった？」と関心を持つ
女からすれば、
「そりゃ嬉しいよね」って思う、
当たり前のことに感じるような
こんなことさえも、
男性からすれば、
わざわざ言ってあげないといけないくらい
わかってない男性がいっぱいいるのだ、
ということ
彼は、↓ここに対する回答を
送ってこられたのね。
男性が欲しい愛情表現は、
- 彼が仕事で忙しいときは一人でご機嫌で過ごす。
- 感謝の言葉は小さなことでも伝える。
- 他愛もない話でも楽しそうに笑う。
- 彼の意見を尊重する。
これを書いたのは、これができてない女性がめちゃくちゃ多いからやってるつもりかもだけど、全然できてない女性が本当に多い！！！
彼の回答は、
それぞれの点について、
彼女ができてる、できてない、という
彼なりの判定と、
「男性の置かれている状況や価値観によって
違うから、前提を無視して鵜呑みに
しないように」という注意書き。
いや、ほんと、
ごもっとも！！！笑
私がこの記事で伝えたかったことは、
私の書いたこうした項目をただやれ、
ってことではなくて、
めんどくさい取説の渡し合いをしようとするからこそ、それに応えよう、と思ってくれる、真剣にあなたといい関係を作りたいと思ってくれる男性とだけ関係が作られるわけで、これをやらない限り、長く一緒にいても、お互いのことをよく知らず、相手から愛されている実感を持てず、相手に不満を抱いたまま、「わかってくれない相手が悪い」と思い続けるそんな希薄な関係しか作れないよ
ここだよ！！！
だからね、
私のブログを読ませることで、
自分の言いたいことを「わかってほしい」
って察してもらおうとするのは、
まったくもって、
私がお伝えしていることと逆だよ！
ってことなの
彼の返答を見ても、
彼は「嫌な気分になった」だろうな
ということがわかる。
- 自分の気持ちを素直に言わず他人の言葉を使って、遠回しに「わかってほしい」をされたり、
- 「あなたもそうなんでしょ？」と決めつけられたりすると、
そりゃ、
気分悪いよ
あなたが逆なら、
嫌な気分になると思わない？
彼が、直接言わずに、
文章を送りつけてきて、
「君は男心をわかってくれてない」
っていう不満をわからせようとしてきたら、
はぁ？！
思ってることがあるなら直接言ってよ
って気分になるでしょう？
その内容というよりは、
その卑屈なやり方に、
悲しい、虚しい、がっかりするような
そんな気持ちにならないだろうか？
もう一度言うよ？
私がお伝えしていることは、
- 「男はみんなこうだよ」って言ってるわけでも、
- だから、「男にはみんなこうすればいいよ」って言ってるわけでも
なくて！
言わないとわかんないよ
聞かないとわかんないよ
自分の中にある
「普通こうでしょ？」だけが
正しいと思い込んで
相手の気持ちや事情、価値観を
無視したコミュニケーションをしてたら、
パートナーシップなんかできないよ！
っていうことだよ。
彼に読ませる意図は何か？
じゃあ、なぜ彼女が、
ブログを読ませたくなったのか？だよね。
それは、自分の中に
「わかってもらえない」があるから、
じゃないかな？
あるいは、
「言ってわかってもらえなかったら傷つく」
という恐れがあるから。
「私の言うことなんか、
わかってもらえないんじゃないか？」
そう思うから、
他人の言葉を盾に使いたくなる。
素直に聞けないから、
素直に言えないから、
他人の言葉を使おうとする。
彼は、
私と関係を築きたいんじゃないんだよ（笑）
あなたと関係を築きたいんだよ。
あなたの言葉じゃなきゃ
意味がないんだよ。
だからね、
もし私の記事に書かれていた内容を
一つの参考情報として、
彼の気持ちを聞きたいな、
自分の気持ちを伝えたいな、
と思うなら、
「私は、これを読んで、
こんな風に思ったんだよね。
あなたは、どう思う？」
そうやって、
自分の気持ちを補足するために使う
ってことだよ。
（補足だよ。代弁させるんじゃない！）
そして、
もう一つ頭に置いておいて欲しいのは、
「人は、自分が興味のない文章を
読まされるのは負担」ってこと
あなたにとっては、
私のブログは面白いかもしれないけど、
（いつも読んでくれてありがとう
）
彼は別に読みたいわけじゃないんだよ。
だけど、
あなたが読んで欲しいと言うから、
読んであげようと思ってくれてるわけだよ。
なのに、どんな意図で
どの部分を読めばいいかわからない
そんな謎解きみたいなことを、
彼に強いるのは、思いやりに欠けるよ。
自分が、この内容を彼と共有したいな、
と思うのは悪いことじゃないけど、
自分が読んで欲しいのであって、
彼は読みたいわけじゃない、
ということも頭に入れておこう。
だから、
読んでもらいたいなら、
なぜ読んでもらいたいのか？
読んでもらって何がしたいのか？
それを伝えるのは、
最低限の思いやりだと私は思うよ。
私も時々ダーリンに
共有したいなと思った記事を
送ったりするけども、
基本的には、
「私の気持ちをわかってほしい」
という意図でのものじゃなく、
彼にとっても有益で
参考になるかもしれないな、
と思うもの、だよ。
ちょうど昨日も送ったとこだけど（笑）
（普段はビジネスタイムにLINEはしないけど
16時まで無料という記事だったから、
お昼休みに読めるかな？と思って送った）
これはね、
彼とよくパワハラの話とかするんだよね。
彼はまあまあ職場では、
一歩間違えたらパワハラだろｗ
っていうような言動を
することがあるんだけど
それでも、部下からの信頼が厚くて
社内で定期的にするパワハラ調査では、
まったく名前が上がらないの。
それは、彼の人徳によるものだろうな
と私は常々思ってるんだけども、
この記事で、日頃から自分の心を開いて
コミュニケーションしている人は、
「信頼の貯蓄」があるから、
同じ言動でもパワハラとして受け取られない
というような内容が書かれていたので、
「彼の素晴らしさ」を讃える気持ちを
補足してくれる記事でもあるし、
彼が今後、仕事やマネジメントをする上で、
参考にもなるかもしれないな、
と思ったので、共有したの。
こんな風にね、
私がわざわざ彼の時間や手間をとって
「読ませて」まで
記事を共有しようと思うときは、
私が彼を素敵だと思っている気持ちを
さらに補足するものだったり
（こういうところが、あなたの凄いところだよね、という称賛を補足する記事）
彼に役立ちそうだなと思うものだったり、
（ただしこれも、彼にとっては
ありがた迷惑な可能性もあるので、吟味して）
彼にとって「読んでよかった」と思える
有益なものかどうか？
という視点は忘れないでいるよ。
これが、私がいつも言う
「彼の側に立つ」ってことだと
私は思っているから。
共有するなら、
不満を知ってもらうためではなく
もっと仲良くなるために使おう。
彼女が彼に共有したいと思った
本当の願いは「もっとわかり合いたい」
だったはずじゃないかなと思うの。
だけど、
このやり方じゃ、
「わかり合いたい」という意図は伝わらず、
「（私は思ってる不満を言えないから）これでわかってよ」
になっちゃってる
良かれと思ってのはずが、
彼を嫌な気分にさせる、
という結果になってしまうなんて、
悲しいじゃない？
だから、
うっかり間違わないで欲しい！！！
彼とのコミュニケーション、
こんな小さなところから、
いっぱいすれ違いが起きてくるの
1日も早く、
こんなもったいないコミュニケーション
やらずに済む女になって欲しいなと
心から願っています。
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