不倫をする人が
ダメな人、悪い人なんじゃないの。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
今日のブログは、
今、既婚の彼とお付き合いしている女性
に向けて、愛を込めて書きました。
（今ご自分が既婚で、夫以外に恋人がいる
という女性にも参考になると思います）
「他の女性と婚姻関係にある男性としか
恋をしたくない」
というのがあなたの希望なのならば、
それは、
「他人のものだからこそ興奮する」
という、ある種の性癖だろうから、
それはそれで
私がとやかく言うことではないんだけども、
「たまたま好きになった人が既婚者だった」
ということならば、
束の間でいいので、耳を貸してほしい。
途中で読むのやめたくなっちゃう人ほど
ぜひ最後まで読んでほしいなと思います。
「婚外恋愛」と「不倫」の違い
既婚の彼と恋をしている女性は、
私たち二人の関係は「不倫」ではなく
「婚外恋愛」だと思っている人が
すごく多いと思うのね。
だって、
こんなに純粋に彼のことが大好きで、
こんなに一緒にいると心が温かくなって、
こんなに彼は私のことを大切にしてくれていて、
お互いに誠実に愛し合っている。
これを「不倫」と呼ぶには
あまりにも違和感がある。
そんな風に感じると思うんだよ。
「不倫」と言うと、
不誠実で、
人の道に外れた悪いこと、
という匂いがするじゃない？
そんな「不倫」とは
自分たちの関係は違う
って感じるのは、
そりゃそうだ、と思う。
なかには、
彼はツインレイに違いない、
彼は他の人とは違う運命を感じる、
そんな感覚を持つ人もいるかもしれない。
だけどね、残念ながら、
そのあなたの恋も、
間違いなく「不倫」なんだよ。
違いは、ないの。
あのね、
ここでわざわざ晒すことではないけど、
私にも既婚者と恋をした経験があって
それは「不倫」と呼ぶには
あまりにもピュアな感情だったので、
前述の気持ちは、めっちゃわかるんだよ。
だけどね、
それがどんなにピュアな感情だったとしても、
事実、
婚外恋愛している彼のやってることは、
「配偶者から得られないものを
あなたで満たしている」
ということ、なんだよ。
本来、それは、
配偶者との間で話し合ったり、
違いを擦り合わせしたりして、
二人で乗り越えて満たし合うべきもの。
それがどうしても
お互いに満たし合えないね、
という合意に達したのであれば、
離婚という形を取るか、
両者合意の上で、
家庭外でその部分を外注（風俗や不倫）
することを許容し合うか、
それはそれで、
お互いが納得しているならいいと思う。
だけど、どうだろう？
あなたの彼は、妻とそういう合意の上で
あなたと恋人関係になっているわけでは
きっとないと思うんだよね。
（離婚に向けて話し合いをしている、と言っていたとしても、事実は離婚の「り」の話もしてないこともザラにある）
つまり、そうやって、
本来やるべき相手と
擦り合わせをする努力を放棄して、
婚姻関係で得られるメリットだけは
（家事をやってもらえる、育児をしてもらえる、社会的に体面を潰さなくていい、等）
ちゃっかり享受し続けるという
ずるいやり方をとりながら、
美味しいところだけ
あなたからもらおうとしている、
その行為が「婚外恋愛」なわけだよ。
その彼の、
どこが誠実なんだろう？
本当に誠実と言えるだろうか？
本当に誠実であなたを愛している人が、
人に隠さなきゃいけないような
不安定でリスクのある関係を
あなたにさせるだろうか？
そしてね、
「配偶者から得られないものを
あなたで満たしている」ということに、
むしろ「妻に勝った」気分になれて
喜びを感じている女性も多いと思うんだけど
（これが不倫の甘い蜜になったりする）
じゃあ、
彼があなたで満たしているものが何か？
って言えば、
そのメインは、
性欲と承認欲求、だよ。
もっとセックスしたい
もっと認めてほしい
もっと自信を持たせてほしい
刺激と興奮、束の間の安心感。
それをあなたに満たしてもらっている
ということ。
それ、求められて、嬉しいかな？
でもね、
今のあなたは、
そんな彼と同じものを持っているから
惹かれあってるんじゃないかな
と思うんだよ。
女として魅力があると思わせてほしい
自信を与えてほしい
認めてほしい
優しくしてほしい
そんな「満たされないもの」があると、
それを与えてくれる彼が「好き」で
離れられない気持ちになってしまう。
でもさ、疑って欲しいんだよ。
それが、本当に
あなたが欲しいものなのか？
心が幼い
でもね、
不倫をする人（彼も、あなたも）が
ダメな人、悪い人なんじゃないの。
ただ、心が幼いから、
なんだと思うんだよ。
スーパーで欲しいおやつを
持って行っちゃう小さな子どもみたいに
- そんなことをしたら、どうなるのか？
- 相手や自分の大切な人にどんな迷惑がかかるのか？
- どんな困ったことになるのか？
が、想像できない。
想像はしても、
感情や欲望を制御できないから、
必要な手順を踏まずに手を出してしまう。
それがダメなことだとわかっても、
一度手にしたそのおやつから手を離せない。
判断能力が、
そんな小さな子供レベルに
低くなってしまってるんだよね。
異性として認められたい、だったり、
愛されてる感が欲しい、だったり、
単に性欲だったり、
そういう満たされないものが
心にいっぱいあると、
その欠乏感を
今すぐ埋めたくて仕方ないから、
- された側の妻がどんな気持ちになるか、
- その子供たちがどんな心の傷を負うか、
- バレたときに何を失うことになるのか、
そんな想像力なんて吹っ飛んじゃうし、
- 自分をどれだけ傷つける行為なのか、
- その先に幸せな未来がある可能性がどれほど低いのか、
- それが本当に自分を幸せにする選択なのか？
そんな冷静な判断力を失ってしまう。
なぜなら、
自分には力がないと思っているから。
子どもの頃にもらえなかったと感じた
認められること、
愛されること、
それを手に入れたい！という欲求を
成熟した大人のやり方で満たすことが
できないと思い込んでるから
子どもみたいなやり方で
手に入れようとしちゃう。
本当は十分に大人、なのにね。
幼い心を持った彼と
幼い心を持ったあなたが
惹きつけあって、
お互いの心の穴を埋めている
それが、不倫（婚外恋愛）なんだよ。
その恋の結末
仮に、不倫（婚外恋愛）は
悪くないもの、だとして。
それでも、
今すぐやめた方がいい理由があります。
それは、その恋には、
幸せな結末がないから。
もしその恋が終わらないとするならば、
あなたはずっと「隠された存在」のまま
生きることになる。
（それで、あなたは幸せ？）
もし彼が、妻と離婚して、
あなたと生きていくことを選ぶなら、
今度はあなたが彼を誰かに取られる不安に
一生怯えて生きることになる。
だって、彼はパートナーに隠れて浮気して
パートナーを捨てたという実績がある。
（それで、あなたは幸せ？）
もし妻にバレて終わることになれば、
その妻は「知らなかった」日々に
戻ることはできません。
2人が再構築を選んでも、
彼は彼女を裏切った前科者として
一生その刻印を持ったまま、
侘びながら生きることになるでしょう。
（それで、あなたは幸せ？）
幸せな結末のない恋に、
あなたのその大切な人生を捧げるのは
自分への暴力だと、気づいて欲しい。
自分の人生が
大切なものだと思えない
そうやって、自分を傷つけることでしか
立っていられない
そんな時があることも
知っています。
だけど、本当は、
あなたはもうそこで
立ち止まっていたいなんて
思ってないはず、なんだよ。
幸せになりたい。
そう思うから、
このブログを読んでくれているのなら、
一人の大人として、
自分を幸せにする一歩を
もう歩み始めてるんだと思います。
目の前のおやつから手を離せなくて
ただそのおやつだけを見ている自分に
「それが欲しいんだね」って
優しく声をかけてあげてほしい。
そして、
「お金払ってからにしようね」
「もっと美味しいケーキを買いに行こう」
そう言ってあげてほしい。
どうしてもその彼がいいなら、
離婚してから、だよ。
堂々とあなたを愛せる状態になった彼から
ちゃんと堂々と愛してもらおう。
そこまで待てないなら、
その程度の真剣さ、だよ。
そして、
あなたが望めば、
もっともっと、何十倍も幸せな
関係を手に入れられるんだ
ってことに気づいて欲しいなと思います。
幼い恋は、もう卒業しよう。
精一杯の愛を込めて。
▼彼が言わない本音。
▼不倫恋愛で幸せになりたいなら。
▼その恋の先にあるのは、
あなたの期待しているものじゃない
可能性が高いよ。
幼い恋は、卒業しよう♪
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