もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
昨日夕方からお願いを始めた
ぜひ最後まで読んで欲しい！
不倫で不安を感じてしまうあなたへ
不倫（婚外恋愛）中の方の
お悩みの中には、
- 彼に愛されてない気がして不安になる
- 不倫中の彼が妻と離婚してくれない
こういったものが
散見されるわけだけども、
いやいやいやいや
あたりまえやん(´Д｀;)
って思うのよ。
まず一つ目の
「1. 彼に愛されてない気がして不安になる」
だけども、
女性にとって恋愛は超重要事項で、
「彼に愛されてるか？」という問いで
頭ん中がいっぱいになったりするけども、
男性にとって、多くの場合、
恋愛は人生の最重要事項ではない。
仕事がメイン。
そこに生活や趣味やもろもろがある。
しかも既婚者ともなると、
妻子に対して愛があるかどうかは別にしても、
守るべき責任がある対象として
一定のエネルギーをそこに注がなきゃいけない。
既婚男性にとっての不倫は、
普段自信を失いがちな中での「癒し」や
「彩り（恋愛のドキドキ・性欲を満たす）」
という感覚の人も
多いんじゃないかなと思うよ。
（そんな悪意はなくても！
だから、
間違いなく彼女のことが大好きだし、
大切な存在だと思ってはいても、
彼の人生においての優先事項は、
それほど高くない可能性は、
残念ながら、十分に高いよね
つまり、
あなたが求めているものと、
彼が求めているもの自体が、
最初から食い違ってる可能性が
とても高いのよ。
さらに、もともと
妻という存在ありきの恋愛だから
不安が増殖するのは
構造上避けられない。
だから、
「1. 彼に愛されてない気がして不安になる」
なんて、
不倫という関係を選んだ以上、
当然のことなんだと思うよ。
私はね、
既婚者との恋愛（不倫）で、
幸せになれるのは、
- 今自分が満たしたい感情・モノが何か？をちゃんと自覚した大人の女が、
- お互いの大きな努力なしにそれを与え合うことができる相手と、
- それ以上のことは求めない場合
に限ると私は思う。
例えば、
あなたも既婚で、
どれだけ努力しても夫とはセックスレス。
だけど自分はセックスが必要。
それを外で満たすために、
そこに合意して、かつ容易に会える相手と、
それを満たし合う関係。
それ以上のことは求めない、
という関係。
これは、おそらく
不安になることもないはずだし、
お互いの利害が一致しているから
安定して続けられるんじゃないかなと思う。
（リスクはゼロじゃないけど）
略奪婚で幸せになる3つのポイント
そしてね、
「2. 不倫中の彼が妻と離婚してくれない」
についてだけども、
前述のとおり、
男性にとっては、
恋愛で彼女を愛することと、
自分の生活を変えてまで結婚すること
というのは、
イコールでは結ばれてないんだよ。
つまり、
どれだけ彼女のことを愛していても、
だからと言って
離婚に向けて具体的に動く男性は
かなり少ないと思っておいた方がいい
↓こんなにラブラブだったとしても！
でね、
ここから言う3つのポイントを
よーーく考えて欲しいんだけども！
仮に彼が離婚してくれて、
晴れてあなたと結婚したとする。
めでたしめでたし！
だろうか？
ってことを冷静に考えて欲しいの。
略奪婚したい
というのがあなたがずっと
願ってやまない夢なのだと思うけど、
本当にそれ、
あなたにとって幸せだろうか？
って話ね。
まず一つ目。
①罪悪感がずっとつきまとう
彼の親戚筋のこともあるし、
華々しい結婚式はしづらいだろうね。
そしてあなたの親や家族や友達も
両手を挙げてお祝いしてくれるか？は、
期待できないかもしれない。
親不孝者な罪悪感が出てくるかもしれない。
そして結婚した話を誰かに話すとき、
出会いのきっかけを聞かれる度に、
さりげなく既婚だった事実を隠して話したり
誰に対するものかわからない罪悪感が
胸がチクっとしたりするかもしれない。
そんな、祝福されない結婚になる可能性は
考えておいた方がいいね。
そして彼に子供がいた場合、
ずっとあなたは「お父さんを奪った人」
として生きていくことになる。
頭ん中がお花畑の時期を過ぎたら、
時々その事実が
あなたを苦しめるかもしれない、
ということは、
頭に置いておいた方がいいと思うよ。
②彼は浮気前科ありという不信が消えない
今はあなただけを見てくれていても、
彼は過去に、
妻のいる状態であなたと浮気して妻を捨てた
という実績があるんだよね。
あなたと二人の結婚生活の中で、
何か不満が出てきたとき、
何か二人の間がギクシャクしてきたとき、
あなたはきっと、
不安に襲われるだろうと思う。
だって彼は、
既に前科があるから。
私だけは違う！
って言い切れる？
もちろん前の奥さんが
よほど何か難ありだったということも
もちろんあると思うのね。
あなたと出会った時には
夫婦関係は既に破綻していて、
（単に冷えてる状態じゃなく、破綻ね）
離婚の踏ん切りがついてなかっただけ、
ということなら別だけども、
だけど、
離婚という手続きを取る前に、
あなたと恋愛して、
妻に嘘をつき続けて関係を育んで、
結果、離婚という形になっている。
その過去を
あなたは忘れることはできないでしょう？
実際に、
略奪婚の離婚率は高いらしい。
それは、
構造的に不安や不信を生みやすい形で
結婚しているから、だと思うんだよ。
③慰謝料や養育費、元家族との関係が切れない可能性がある
不倫したあなたへ、
元妻から慰謝料の請求ができる。
これは、事実があってから3年間は
請求権があるんだと。
（だから後から言われる可能性もある）
慰謝料の相場は年数等で違うらしいけど
200万〜400万円らしい。
そして、子供がいた場合、
成人するまでは養育費の支払義務がある。
彼とあなたの二人の生活であっても、
養育費は固定費として毎月出ていく
ということ。
（養育費を払わなくなる男は多いけど、そんな男でいいのか？）
そして、子供と定期的に面会する
ということも十分ありうる。
それは、親の権利ではなくて、
子供の権利だから、
それを放棄するような毒父であってほしくないよね？
だとすると、
定期的に彼が前の家族の元へ行く
という生活が続くと考えておいた方がいい。
つまり、
二人っきりの結婚生活♡
のつもりが、
常に前の家族の存在を
そばに感じながらの結婚生活になる
ということ。
どう？
あなたが望んでいる結婚生活だろうか？
ちょっと冷静に見えてきた？
略奪婚を狙うなら、
ここまでの覚悟をしてやらないと、
思い描くような幸せは待ってないよ！
ってこと。
誰に何を言われても、
親にもお祝いしてもらえなくても、
後ろ指さされても、
元妻や子供たちとの関係が続いても
「それが何か？」と言えるような、
彼の帰宅が連続して遅くなっても、
出張することが増えても、
勝手に浮気を疑うことなく、
「私たちは大丈夫」と思えるような、
相当な強いメンタルと、
「絶対にこの人がいい！」という
自分の中の確信が必要ということ。
だからやめろ、
とまでは言わないけど、
私はあなたに幸せでいて欲しいの。
夢見る夢子ちゃんで
略奪婚こそが自分の幸せの道だと思い込んで
後から
こんなはずじゃなかった・・・
なんて泣いてほしくない。
あなたが幸せになれる
恋愛やパートナーシップが
必ずあるから。
ゆっくり自分の望みと
向き合って欲しいなと心から思います。
▼これもぜひ読んで欲しい！
自分の望みをちゃんと冷静に見つめてみよう♪
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