「喧嘩なんか必要ない」くらいに、
いつも本音で話ができて、
お互いとの時間が”快の感情”でいっぱいの
そんな関係でいよう。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
「喧嘩するほど仲がいい」
とかって、よく言うじゃない？
私さ、これは「そうとも言えない」
って思うんだよね。
「喧嘩もできないほど、
言いたいことが言い合えない二人は
仲がいいとは言えない」
は真実だと思うんよ。
だけど、
そもそも喧嘩なんか
しなくてよくない？
喧嘩ってさ、
どちらかもしくは両方の
「怒り」が発動するから、
喧嘩に発展するわけだけども、
そもそも「怒り」の感情って、
なぜ発生するのか知ってる？
「怒り」のからくり
「怒り」っていうのは
心理学では2次感情って言われたりするんだけど、
「怒り」という感情そのものが
突然生まれることはなくて、
その下に、本来感じている1次感情
（本当に感じている感情）があるはずなんだよ。
じゃあ、怒りの下にある
「本当に感じている感情」って何？
って言うと、
「不安」「疲れた」「寂しい」「虚しい」「悲しい」「悔しい」「心配」「苦しい」「痛い」
こういう、
自分にとっての”不快な感情”なんだよ。
例えば、
彼にLINEしたのになかなか返事がない。
- →あれ？何かあったのかな？（心配）
- →既読スルーするなんて、もしかして他の女と会ってるのかも？（不安）
- →最近全然会えてないのに、彼は私ほど連絡したいと思ってくれてないのかな（寂しい・悲しい）
- →あんなに私のこと好きって言ってくれてたから付き合ったのに（悔しい）
- →彼が仕事忙しいって言うから、文句も言わないようにしてるのに（虚しい）
- →最近いつも我慢ばかりでもう嫌だ（疲れた）
→なんで返事くらいすぐ返してくれないのよぉ！
（怒り）
どう？身に覚え、あるでしょ？笑
自分のそうした”不快な感情”を、
うまく自分で処理できないからこそ、
自分にこんな不快な思いをさせる
相手（彼）に責任がある！って
ある意味、責任転嫁する気持ちが
「怒り」なんだよね
赤ちゃんが、
- お腹すいた→泣いて訴える
- おむつが不快→泣いて訴える
- 眠いのに寝れない→泣いて訴える
- お母さんが近くにいなくて不安→泣いて訴える
- 初めて見る人にびっくりして怖い→泣いて訴える
そうやって、
「泣く」という手段でもって、
（自分にはどうすることもできないから）
周りの人に「助けてよ！」って訴える
それと同じことを、
今もあなたはやっているのだ、ということ。
つまり、
「怒り」がすぐ発動する人は、
赤ちゃんのように「自分は無力だ」と
思っている人、なんだよ。
「自分は無力」だからこそ、
不快なあれもこれも、
自分にはどうしようもできないことで、
だから、対処することができなくて、
結果として、
常に、不快な感情を自分の中に溜め込む
ことになる
溜め込むとどうなるか？
って言うと、
「怒り」までの導線が短くなる
わけなんだよ。
既に心の中のコップには、
”不快な感情”が溜まりまくってるから、
ちょっとした何かがあると、
途端にそのコップから溢れ出す
だから、
些細なことが「怒り」になりやすい
っていうこと、なんだよ。
そう、怒っている人は、
性格が悪いんじゃなくて、
堪え性がないんでもなくて、
ただ、
困っている人、なんだよ。
自分では”不快な感情”を
どうすることもできなくて、
途方に暮れている、困っている人。
でも、もう赤ちゃんじゃないからね。
本当はちゃんと自分で
どうすることも、できるんだよ。
喧嘩にならないカップルにしよう
つまりね、
喧嘩になるカップルというのは、
どちらかもしくは両方が、
自分の感情のお世話をするのが
下手くそ過ぎて、
”不快な感情”を溜め込む傾向がある
っていうこと、だよ。
違いは、それだけ
性格とか、
相手が優しくないとか優しいとか、
そーいうことじゃないんだよ。
普段から、
相手とは関係のないところでも
- 我慢していたり
- 疲れ過ぎていたり
- ストレスが多かったり
こういう状態を放置していると、
すぐにイライラしてしまう
相手の一言、
相手の態度、
相手の行動、
いろんなところに、
自分を不快にさせる種を見つけては、
それを「怒り」に変換して、
喧嘩に発展させてしまうの
でね、私たちのパートナー世代は、
みんな仕事が忙しかったり、
プレッシャーなどストレスが凄い
そんな男性が多いわけだよね
しかも男性は、感情の扱い方が、
女性よりも下手な傾向があるんだよ。
（感情を抑圧せざるを得ない文化的背景があるから）
だからね、
それでなくても”不快な感情”を
感じやすい環境にいるかもしれない
ってことなんだよね。
だったら、
せめて女の私たちは、
自分の”不快な感情”を溜め込まないように
ちゃんと自分をケアしておいて
あげてほしいんよ。
彼と喧嘩になるのは、
彼との関係の問題じゃなくて、
多くの場合、
自分が”不快な感情”をそもそも溜めている
ということが問題なんだもん
私とダーリンは、出会って8年半、
たぶん一度も喧嘩したことないよ
だからって、
言いたいことが言えずに
我慢しているわけじゃない。
（我慢してると、結果としていつか爆発して大喧嘩→別れる、だよねｗ）
彼も私も、
普段から”不快な感情”を溜めないから
なんだよ。
そもそも私自身が、
自分の「本当に感じていること（本音）」に
気づく力をつけてきたから、
自分の”不快な感情”を、
「怒り」に変換せずに
「本音」の方をちゃんと彼に伝えられる
ようになったからだと思う。
（たぶん、一度も彼に怒ったり責めたことはないと思う）
いつも私がお伝えしているように、
モヤっとしたとき、
その「モヤっ」の段階で、
ちゃんと対処するってことだよ。
そうしたら”不快な感情”にまで
ならなくて済むの。
先の例で言えば、
彼にLINEしたのになかなか返事がない。
- →「何かあったのかな？って心配しちゃった」って伝える。→「心配するから、一言だけでも連絡くれたら助かる」って言う。
- →「あなたは私ほど連絡したいと思ってくれてないのかなって寂しい気持ちになっちゃった」って言う。→「だから元気が出るLINEスタンプちょうだい♡」ってお願いする。
そうやって、
自分の本音と、
彼にどうして欲しいのか？
（彼が負担なくできる範囲のお願い）
をちゃんといちいち伝えるってことだよ。
これは、
自分の感情のお世話（ケア）として、
自分が自分の責任でやるってこと。
私たちは、
一人でいるよりも、もっと満ち足りて
一人でいる以上の幸せを感じるために、
パートナーと一緒にいるんだよね？
だったら、
喧嘩なんかしないでいようよ。
「喧嘩するほど仲がいい」なんて、
私は思わない。
「喧嘩なんか必要ない」くらいに、
いつも本音で話ができて、
お互いとの時間が”快の感情”でいっぱいの
そんな関係でいたいなと思います。
▼以前にダーリンとも
喧嘩にならない理由について話してたよ。
▼男性は、感情の扱い方が、
特に女性よりも下手くそなんだよね。
だから、今日もご機嫌で過ごそう♪
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