「不安前提」から「安心前提」へ／「自分を大切にする」とっておきの質問

• 自分の存在を大切に扱ってもらえなくても我慢する
• 何度も無視されても仕方がないと受け入れる

 

こういうことを、

平気でやっちゃうわけだよね

 

 

 

こんにちは。

 

もっと楽に、幸せに。

パートナーシップカウンセラー 

真中美和です。

 

 

「自分を大切にする」とっておきの質問

 

質問箱にこんなご質問が来たんだけども、

ちょうど同じタイミングで他の方からも、

似たような相談が来てたんだよね。

 

 

 

 

 

セッションに来てくださった方、

ということなので、

おそらくセッションの時にも

似たようなことお伝えしてるんじゃないかな

とは思うんだけども、

（ごめんね、どなたかわからないので、

よかったら個別に連絡ください）

 

 

 

彼のことを「好き」かどうか？

じゃなくて、

 

 

 

「彼の人間性に惚れられているか？」

っていう視点で見ることが、

めちゃくちゃ大事だと私は思ってるんだよ。

 

 

 

束の間、楽しい恋愛をしたい、

っていうことならば、

全然そんなこと考えなくていいけど、

 

 

 

永く一緒に人生を共にしたい、

そんなパートナーをあなたが望んでいるなら

 

 

 

男性としての魅力じゃなくて、

人間としての彼への信頼、尊敬を

あなたが持てるのか？っていう視点で、

ちゃんと冷静に見て欲しい。

 

 

 

これがわかりづらければ、

とっておきのこの質問を。

 

 

 

あなたに娘がいると想像したときに、

あなたは・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「その彼を、自分の娘に薦めるだろうか？」

 

 

 

ぜひ彼と付き合ったらいいよ！

彼と一緒にいたら、

きっとあなたは幸せでいられるよ！

 

 

 

手放しに、そう言えるだろうか？

ってことを考えてみて欲しいんよ。

 

 

 

どう？

YESだろうか？

 

 

 

これがNOなら、

彼は、残念だけど、お別れするべき人です。

 

 

自分を大切にする、っていうのは、

こういうことだよ。

 

 

 

自分の大切な娘のように、

自分を扱うっていうことだよ。

 

 

 

自分の大切な人に

お薦めできないような男のもとに

ずっと苦しませたまま、

ずっと悩ませたまま、

ずっと我慢させたまま、

ずっと放置してるんだ、

っていうことに気づいてください。

 

 

「不安前提」じゃなくて「安心前提」へ

 

• 彼の事情を汲む（彼の側に立つ）とか、
• りんごじゃなくて、バナナでも喜んで受け取るとか、

 

っていうことと、

 

• 自分の存在を大切に扱ってもらえなくても我慢する
• 何度も無視されても仕方がないと受け入れる

 

っていうことは、

全然別物だよ⁉️

 

 

 

私がいつも、

いろんな角度からお伝えしていることを

シンプルに言うなら、

 

 

 

「私は大切に愛されるに相応しい女だ」という前提でいよう

っていうことなの。

 

昨日のお花のレッスンで作った春の庭かご🌸

 

 

 

昨日も、集中講座を受講してくださった

美和チルドレンのお一人のSさんと

お話ししてたんだけど、

 

 

 

この前提でいないと、

• 彼の悪意のない一言が、自分を責めるものに聞こえたり、
• 無駄に不安になって自爆したり、
• 自分の不安や不満を隠して、本音じゃないコミュニケーションをしたり、
• 彼が差し出してくれている愛を、こんな私にそんなことしてもらって「申し訳ない」って罪悪感で跳ね除けたり、

 

そういうことを

やっちまうんだよ

 

 

 

だから、

 

• （自分が嫌われないか？ばかり気にして彼の愛を無視しないように）彼の事情を汲む（彼の側に立つ）とか、
• （自分の期待どおりじゃないと愛じゃないと決めつけるんじゃなくて）りんごじゃなくて、バナナでも喜んで受け取るとか、

 

やろうね、

ってお伝えしてるんだよ。

 

 

 

でもね、

「私は大切に愛されるに相応しい女だ」

という前提でいられないと、

 

 

 

このご質問主さんのように、

解釈を誤って、

 

• 自分の存在を大切に扱ってもらえなくても我慢する
• 何度も無視されても仕方がないと受け入れる

 

こういうことを、

平気でやっちゃうわけだよね

 

 

でね、この前提ってね、

頭ではわかっても、

実際にこの感覚を習得するのは、

なかなか簡単じゃないんだよ

 

 

 

昨日のSさんは、

講座で学んだことを、

本当に一つ一つ丁寧に実践している最中。

 

 

 

まだまだ、反射的に

「こんな私が愛されるわけない」前提で

彼の言動を受け取ってしまいがち

なんだけども、

 

 

 

それでも、

「あれ？今のは、

自分の不安からやっちゃったことだな」

って、ちゃんと気づけるようになってきた。

 

 

 

そして、そこから勇気を出して、

ちゃんと彼に素直に本音を話す

ということをやり続けてらっしゃるの。

 

 

 

 

これがね、

めっちゃ大事なの！！！

 

 

 

ここに気づけるようになったら、

もうあとは、練習あるのみ！だから。

 

 

 

そう、

• 本当は自分はどう思ってたんだろう？
• 今、自分の気持ちを戻すためにしてあげられることは何だろう？
• 愛を受け取るに相応しい私だったら、どうするだろう？

 

 

そうやって、手動で

「不安前提」の自分から

「安心前提」の自分に変えていく。

その繰り返し、なんだよ。

 

 

 

実際、Sさんは講座後から、

試行錯誤しながらも

しっかり実践してくれているので、

（ほんと頑張ってる！！！）

やっぱり、彼の反応も変わってきた

 

 

 

まだまだ、

その彼の愛情を受け取るのに

躊躇が出ちゃう彼女だけれども（笑）

数ヶ月前の彼女とは全然違う世界に

ちゃんと進んできているので、

（私から見れば、既に溺愛されてる域だと思う♡）

 

 

 

もうきっと大丈夫だと

私は太鼓判押しておきました♡

 

 

 

もしあなたが、

このブログを読んで数ヶ月経ってても

まだ「安心前提」でいられてる実感がないなら、

 

 

 

たぶん、自分ではそこから抜け出すのは

きっと難しいから

（そんな甘い拗らせじゃないってことだよ！）

 

 

 

一人で頑張らずに、

ぜひ来てほしいなと思います。

 

 

 

 

▼別れられたら、

自分にグッジョブだよ！

 

 

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不安前提をやめれば大丈夫！

 

 

 

 

 

 

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