物分かりのいい子として、
彼に配慮して、
彼の事情を汲んで、
”いい彼女”をしているから、
心の奥に我慢がいっぱい溜まっているの。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和ってどんな人？
質問箱に、立て続けに
似たご質問をいただいたので、
補足してご紹介させてもらうね。
（Aさん）彼が優先してくれなくなった
美和の回答
うーん、いや、ほんと、文面を読ませていただく限り、あなたはめっちゃ愛されてるなーって思うよ（笑）
でもさ、不満なんだよね？あなたが何が不満なのかを、もうちょっと掘り下げてみるといいんじゃないかなと思ったよ。
- 優先してくれないことが不満なのかな？だとしたら、親の用事は断ってくれたら満足？・・・たぶん、違うよね？
- 通常モードになんかならずに、付き合い当初のような状態をずっとキープして欲しい？・・・そういうわけでもないよね？
たぶん、今あなたが感じている不安は、彼が何かをしてくれる、してくれない、ということが原因じゃないような気がするよ。
これでも彼から「ちゃんと愛されているんだ」と受け取ってしまうと、何が嫌なんだろう？何が不安なんだろう？何が怖いんだろう？そこにヒントがあるかもしれない。
一人でよくわからなければ、個人セッションに来てみてね。
他の人がどうか？は関係ないよ。あなたが今、困ってるなら、あなたにとっては必要な何かがあるのだということ。応援してる！
そして、次にこちらの方。
（Bさん）受け取らなきゃと思うと別れたくなる
こちらのブログにリンクしていた
私の「受け取り下手」時代のこちらを
読んでご質問いただきました。
美和の回答
うんうん、なるほどね。
あのね、「受け取ろう」って努力することも大事なんだけども、「できない」のに「できるようにならなきゃ」って自分に鞭打つと、結果、それがプレッシャーになったり辛くなったりして、余計に自爆へ自分を追い込んじゃうよ(^_^;)
「受け取らなきゃ」じゃなくて、「受け取っていいんだ」って許可するイメージを持ってみてね。
でね、なぜあなたが受け取り下手なのか？っていうところに向き合わないと、ずっと苦しい頑張りを続けることになっちゃうと思うんよ。
たぶんきっと、過去のいつかのタイミングで、あなたは「愛されるわけない」って思ってしまったか、「愛を信じて裏切られるのが怖い」って思ってしまったか、もしくはまた違う何かかもしれないけれど、うっかり受け取り下手になる思い込みを作っちゃったんだと思うんだよ。
よかったら、個人セッションに来てみてね。その苦しさの根っこに何があるのか？が紐解けたら、きっともっと楽に彼の愛を受け取れるようになると思うよ。応援してる！
一つ目のご質問のAさんも、
二つ目のご質問のBさんも、どちらも、
「彼のしてくれてることに感謝しなきゃ」
「彼の愛を受け取らなきゃ」
そうやって、
自然と感謝できない
自然と彼の愛を受け取れない
そんな自分を責めて、
苦しくなってるのがわかるかな？
そう、ここでも同じことを
お伝えしているけども、
でもね、
この「できない自分」を責めても
「できる自分」にはなれないんだよ。
むしろ、
もっともっと自分を追い詰めて
苦しくなってしまうじゃない？
だって、
疑いたくなるほどに怖がってるのに
そんな自分に鞭打って、
もっと頑張れ！！って
スパルタしてるようなもんなんだもん
そう、
できない自分を責めても、
できる自分にはなれないの。
自然と感謝する気になれないのは、
あなたの努力が足りないからじゃなくて、
あなたには感謝できない理由があるから、
なんだよ。
彼の愛を受け取れないのは、
あなたの努力が足りないからじゃなくて、
あなたには愛を受け取れない理由があるから、
なんだよ。
それを、
自分を責める材料にしちゃうから、
余計に苦しくなって、
こんなに苦しいなら別れた方がマシ、なんて
自爆したくなるんだよ
だからね、
「ちゃんと愛されてるって思わなきゃ」
じゃなくて、
「あぁ、ちゃんと愛されてるんだなぁ」
って、愛を受け取っていいんだ、って
自分に許可してあげるイメージに
変えてもらうといいなーって思うよ。
固くなっている心を
そっと緩める感じ。
蕾が花びらを開くように、ね。
あなたが、それができない理由
じゃあ、どんな理由があるのか？
だよね。
まず、彼のしてくれていることに
感謝できないAさんのケース。
これは、回答に書かせてもらったとおり、
してもらっていることで感謝しちゃうと
何か困ること、嫌なこと、恐れていることが
あるからじゃないかな？って思うんよ。
例えば、
この程度で満足していると思われたら困る、
とか、ね。
つまりね、彼女は
全然ワガママが言えてない
んじゃないかなって思うんだよね。
物分かりのいい子として、
彼に配慮して、
彼の事情を汲んで、
”いい彼女”をしているから、
心の奥に我慢がいっぱい溜まっている。
そうすると、
この程度のことで感謝してしまったら、
ずっと我慢しているあれもこれも、
全部なかったことにされてしまう。
それが嫌だから、素直に彼の愛を
受け取れないんじゃないかな。
不思議なものでね、
自分のワガママをちゃんと言って、
些細なことでも聞いてもらえると
「彼にちゃんと愛されてるな」って
実感できるんだよ。
そうすると、
自然と感謝せずにはいられなくなる。
だってね、
ワガママって、あなたの本当の望みだから。
自分の本当に願っていることを
叶えてもらえると、すごく満たされるの。
例えば、
「会えなくて寂しいから、
元気が出るLINEスタンプ送ってほしい」
でもいいし、
「ランチに行くなら、◯◯が食べたい」
でもいいし、
「今日は嫌なことがあったから、
5分だけでもおしゃべりしてパワーチャージしたい」
でもいいし、
そんな些細なことであっても、
自分が希望（ワガママ）を言って、
それを聞いてもらえた、という事実だけで、
ちゃんと心は満たされるの。
だけど、”いい彼女”でいようと思って
ワガママなんて言わずに、
彼の事情ばかりを汲んでいると、
知らず知らず心の奥に我慢が溜まってくる。
私ばっかり我慢してる。
私の願いは聞いてもらえてない。
そんな不満がどんどん積もっていく。
そこに、
多少優しい言動を彼からもらっても、
知らず知らず、
素直に受け取れない心理状態に
なってしまってるんだよ
どうかな？
思い当たらないかな？
でね、もちろん、
彼にとって負担の大きいものだと
叶えてもらえないこともあると思うよ？
（そして当たり前だけど、「ワガママ」って彼の事情を無視して要求するものでもない）
だけど、あなたが
彼に何をしてもらったら満足なのか？
それをちゃんと考えてみようってことだよ。
回答文に書かせてもらった通り、
彼の母親を放置して自分を優先してもらいたい
ってわけじゃないと思うのよ。
それが、あなたの本当の望みじゃない。
じゃあ、自分は何を望んでるのか？
何をしてもらったら満足を感じられるのか？
それを自分がわからないと、
ワガママも言いようがないでしょう？
彼がどうこう、じゃなくて、
あなたが自分の望みがわかっていないこと、
そして、それを素直に言えていないこと、
そこに問題のポイントがあると思うよ。
そして、
受け取り下手を拗らせて
別れたくなるBさんのケース。
彼女もおそらく、
ワガママは言えてないタイプだろうな
と思うんだけども
Bさんは、それともう一つ、
自分がどういうときに幸せを感じるのか？
それ自体もわかってないんじゃないかな
って気がするんだよ。
だから、
彼に自分の取説を渡せてないの。
そうすると、
全然嬉しくもないものを渡されて、
それでも「喜ばなきゃ！」って
無理して受け取ろうとするから
余計に辛くなってるんじゃないかな？
- まず、自分がどんなときに幸せで、何をしてもらったら嬉しいのか？その取説を自分が知ること。
- 次に、それを自分が自分に与えてあげること。
- そして彼にも、その取説を教えてあげて、わかりやすくリクエストすること。
この順番でやってみてね。
というわけで、
AさんもBさんも、
とにかくもっと自分の望みをよく知ること、
そして、ワガママ言うこと！
マジで、女は
ちゃんとワガママ言うのが、
愛される（愛を受け取れる）秘訣だよ。
でね、なぜあなたが、
ワガママの言えない女になっちゃったのか？
っていうのにも、きっと理由があるんだよ。
それは、彼との関係よりも
ずっとずっと昔に作られた思い込みのせい、
じゃないかなーって思う。
だからね、それは、
一緒にその理由を探せるかなって思うよ。
そしてね、おそらく、
結構拗らせているとするならば、
自分ではよくわからないかもしれない。
そしてAさん、Bさんともに、
彼にどう伝えたらいいか？がわからなくて
（あるいは下手くそで）
言えてないっていうのも、
きっと多分にあると思うのね。
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