「怒り」で彼の心は動かせない
んだよ
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
- なぜそうなってしまうのか？
- それがいかに男性にとってのダメージになるのか？
- どうすればイライラを解消できるのか？
関係性激変のコツ！
とは言え、
相手と意見が対立すること
っていうのは絶対あると思うんよ。
そんなとき、
捉え方、伝え方ひとつで
全然違うんだってことを、
彼女は講座で理解してくださったんだけど、
めちゃくちゃわかりやすい
こんな記事を見つけたよ。
具体例がすごく参考になるので、
よかったら全文読んでみてほしいんだけど
要点を抜粋しつつ、
私の視点も追加してご紹介するね。
これだけマスターすれば、
ほんと、関係性は激変すると思う！
ってくらい
重要なことばっかりなので、
ぜひ参考にしてね。
1「何でこのやり方を選ぶの？」
こちらの希望を配偶者が聞いてくれないときは、なぜそうするかの理由を確認すると、いいやり方が見つかるときもあります。
ストレートに「こうして！」と言われると屈折しますが、理由を聞いてくれたら本心を伝えやすいですよね。
自分には自分のやりやすい方法があるとしても、すれ違うときは相手の考えを聞いてみるのも、大切なコミュニケーションといえます。
（美和解説）
相手には相手の
「良かれと思って」がある。
この前提で関わるっていうのは
めちゃくちゃ、めちゃくちゃ、めちゃくちゃ大事！！！
自分にとっての”当たり前”が
絶対に正しいと思ってしまうと、
違うやり方は「間違ってる」と決めつけた上で、
相手に変更を強いようとしてしまう。
そうしたら、
相手は反発するだけで、
絶対にうまくいかないんだよ。
これまで数十年間、
違う経験や知識を経てきた人間同士、
なんだもん。
自分には思いもしない視点や理由で
それを選択している可能性もある、
という前提でコミュニケーションしよう。
2「こうしてくれると助かる」
不満について、「イヤなのだけど」とネガティブな感情をぶつけるだけより、「こうしてほしい」まで具体的に伝えると相手も抵抗感が少なくなります。
「やってほしい理由」がわかると、自分も歩み寄る幅を考えられるもの。配偶者に自分の状態を詰られるような言葉は、考え直したいとしても素直になれませんよね。
（美和解説）
男性は、
パートナーであるあなたを
幸せにしたいと思ってくれている
その前提でいてほしいんだよ。
いつだって、
あなたを笑顔にしたいし、
あなたを助けてあげたい、
そう思ってくれてるんだってこと。
（そうは見えないときも！）
だから、
単に不満を言われると、
「あんたは女一人幸せにできないダメな男だ」
ってダメ出しをされているように
感じてしまう。
だから、
反発もするし、
敵意を感じたりする。
逆に、同じことを伝えるにも
「〜してくれると助かる」
と言われると、
彼女を幸せにする方法がわかるから
「それならやってあげよう」
と素直に思ってもらいやすくなる
ってことなんだよ。
特に、男性は
納得して動きたい、
という思考が強いので、
女が何かリクエストをしても、
その理由や必然性がわからないと
「やらなくても問題ないだろ」
って判断しがち。
具体的に、
なぜそうしてほしいのか？という
理由まで伝えるだけで、
全然反応が違うってことはよくあるよ。
3「そのやり方だと私はつらいかな」
普段は仲良しなのに、あるときだけストレスが生まれるような状態はその都度「受け入れられない」と知ってもらうことが大切です。
相手には拒絶に感じられても、やり方の全部を受け止めてくれると思われるほうが危険。
NOを出すのは境界線であり、夫婦であってもお互いの気持ちを尊重するのは当たり前です。
自分の振る舞いを見返すきっかけとしても、「そのやり方だと私はつらい」と伝えることがスムーズな意思の疎通につながります。
（美和解説）
これもいつも言ってることだけど
ちゃんとNOを言うって、
めちゃくちゃ大事！！！
だけど、言い方も大事。
相手を否定するのではなく、
「私は辛いんだ」
ってことを素直に言うってことだよ。
ある意味、これは、
あなたの「取説」を渡すってこと。
私にとっては、
それが辛い、
こうしてほしい、
それは、言わないとわからない
ってことを肝に銘じよう。
言わないまま、
察してくれない相手をなじり、
思いやりのない男だ、なんて
勝手に悪者扱いしてない？
そんなあなたこそ、
相手への思いやりが欠けてるんだ
ってことに気づこうね。
4「私はこうしてみたいけど、どう思う？」
相手が間違えたりすると、つい「そうじゃないだろう」と口出しをしたくなりますが、そんな言葉が余計に相手をムキにさせる可能性があります。
それよりも、ほかの選択肢を提案して「どう思う？」と尋ねるほうが、相手も冷静に考えられるもの。
相手の状態にこだわるより正しく進めることが重要な場面では、対等な目線で提案することが険悪な雰囲気を防げます。
（美和解説）
そう、
正しいことを言うときは
特に注意が必要。
正しさを主張すると、
必然的に、相手に
「間違い」を認めさせることになる。
これは、
悪いことではないんだけども、
二人の関係性においては
強いダメージを与える危険性をはらんでる
ってことに気づいておこう。
正しさを主張すればするほど
相手は逃げ場を失い、
あなたを攻撃せざるを得なくなる。
そしてそれは
自分でも理不尽なことをしてると
わかっていても、
ムキになってそこから出られなくなる。
それはそれで幼稚なんだけど、
その状態に追い込んでるのは、
正論を振りかざしたあなたの方なんだ
ってことなんだよ。
私は、ときには、
正しさよりも、
二人の関係性を優先した方がいい
って思うよ。
▼参照（下にリンク貼っとくね）
5「私だけだったことが悲しい」
何かアクシデントがあって相手に原因がある場合、それを一方的に責めてしまうと溝ができるだけになります。
反省してほしいときは、「悲しい」「つらい」と受け止めている自分を見せると相手は罪悪感を覚え、謝罪する気持ちが湧いてきます。
これに反発するなら喧嘩になりますが、素直に折れてくれるのは自分が悪いと本心ではわかっているからです。
謝る勇気を持ってもらうためにも、感情を伝えるのは有効といえますね。
（美和解説）
こういうとき、
多くの女性は「怒り」で
彼に謝罪を要求しようとしちゃう
でもね、
「怒り」で彼の心は動かせない
んだよ
その場は、
謝ってくれるかもしれないけど、
本当の意味で反省する気分になんか、
到底なれないんだよ、男は。
男が本当に申し訳ないな
って思う余地ができるのは、
怒ってる彼女じゃなくて、
悲しんでる彼女、に対してなんだよ。
これ、
めちゃくちゃ大事！
6「知っておいてね」
相手に不満を持ったとき、どうしてほしいのかを具体的に伝えるのはもちろん大切ですが、一方で「なぜそうしたか」を知ってもらうことも、夫婦仲を冷やさないためには考えたい言葉です。
「あなたのためなのに！」のように激高してしまうとこじれるばかりですが、「知っておいてね」と言われると気持ちが届きやすいですね。
ふたりでストレスのないやり方を見つけるのと同時に、自分の気持ちのあり方についても、お互いに理解しておくのが優しさを忘れない秘訣です。
（美和解説）
「あなたのため」という言葉は
いくらそれが、
心からの思いやりだったとしても、
押し付け感になって、
受け取りづらくなるものなんだ
ってことは知っててほしい。
「私の思い」として
知っていてほしい、と伝えることで
相手も受け取りやすくなる。
同じことを言ってるんだけど、
伝え方ひとつで、
伝わり方が、全然違う。
わかってくれないあの人が悪い！
じゃなくて、
自分の伝え方に工夫が足りないのかも？
っていう視点は、
いつも持っていてほしいな。
そーゆーとこだよ！
これを読んで、
「彼がこういう言い方してくれたらいいのに」
って思った人も
たぶんいるかもしれないんだけども
うまくいかないのは、そーゆーとこだよ！
って言ってるんだよ（笑）
相手のせいにしようとしちゃう
そのマインドこそ、
二人の関係をおかしくしてるの。
相手とどんなに意見が食い違っても
コミュニケーションの仕方ひとつで、
円満な関係は作れる。
だから、今、
もう、あの夫は何を言っても無駄
これまで散々言ったけど、
結局険悪にしかならなかった
そんなあなたも、
見直せること、
やり直せること、
これから改善できること、
山のようにあるんだ！
ってことに気づいてほしい。
まだまだ諦めるのは早いよ。
マジで！
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