「彼とこれからも一緒に生きていく」
をあなたが選択するなら、
これからは、
こっちを伝えていく
ってことなんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
お互いに黙々と仕事してるんだけども（笑）
こーいう時間も幸せ♡
夫が幼稚
うんうん、確かに彼の言動は幼稚な感じがするよね。
で、実際、そうなんだとも思うんだよ。
だけどね、もしあなたがその旦那さんとこれからも夫婦でいたいと思うなら、彼を「幼稚だ」と思って見るのをやめようか。
あのね、彼がなぜ幼稚な言動をしているか？って言うとね、「あなたが彼を幼稚な男として扱ってるから」なんだよ。
文面からも、「私は大人で、正しく対応しているのに、未熟で幼稚な彼のせいで話し合いができません」っていう、”私は間違ってません感”がすごい伝わってくるのよ（笑）
こういう態度でいられると、男性はどう感じると思う？
常に馬鹿にされてると感じるし、そんな女にギャフンと言わせたくなるし、だから俺の方が強いんだ、偉いんだって思わせたくて、キレたり大声出したり無駄に去勢を張ったりしてくる、わけだよ。
わかる？あなたが彼を幼稚な男扱いすればするほど、彼は力でねじ伏せようとしてくる（もちろん、そんな男性も幼稚と言えば幼稚なんだけども、それを強化して仕向けてるのはあなたなんだ、ってことね）。
あなたが言う「話し合い」は、彼にとっては「また非難される、馬鹿にされる、改善しろと言われる」そういう嫌な場でしかなくなってるんだと思うよ。
だからね、「話し合いができるように」なんてことは、とりあえずちょっと脇に置こうか。
「大人なあなた」が選んだ男なんだから、本当はもっと成熟した素敵な男性のはず、でしょう？
彼に対して「私の方がわかってる」「私の方が大人だ」って思ってるその傲慢な気持ちを、あなたが見直すべきチャンスなんだと思うよ。
少なくともまだこれからも彼と一緒にいたいと思うなら、それにチャレンジしてみてほしいなと思います。
応援してる！
そう、
彼や夫が
- 未熟だから
- 幼稚だから
- わからずやだから
- 話が通じないから
- 人の気持ちが理解できない人だから
- 理解しようとしてくれない人だから
だから、
うまくいかない
そう訴える女性は多いのだけど、
いや、ほんと、
マジでそうなんだと思うんだよ
このご質問の方の書かれている
彼の言動を見ても、
確かに幼稚なコミュニケーションだなと
私も思うよ
でね、
ここで二つの選択肢があるわけだよ。
- こんな男とは一緒にいられないと見切りをつけて別れる
- それでもこの彼と一緒に生きていくことを選ぶ
そう、１を選んでも全然いいんだよ。
自分の幸せがこの人の隣では叶わない
そう思うなら、
お別れを選ぶのも、賢明な選択だと思う。
けれども、
あなたは、２を選んでるわけだよね。
「調子のいいときは優しい」
と書いていらっしゃるとおり、
きっとあなたは、
そんな彼の優しいところが好きで、
だから夫婦になったんだと思うし、
どこかでまだ、そんな彼のことを
諦めきれない気持ちもあるんじゃないかな。
もちろん
２を選んだ気持ちのなかには、
- 経済的に1人でやっていける自信がないから
- 子どもがいるから
なんていう消極的な理由や打算的な気持ちも
あるかもしれないんだけども、
それでも、
「一緒にいる（生きていく）」ことを
選ぶなら、
それは、
あなたが
「彼と一緒に生きていきたい」んだ
ってことを自覚しよう。
まずね、
ここがスタートラインなんだよ。
ここのラインに立てないなら、
二人の関係が改善することは、ない
と思ってた方がいいね。
そう、
お互いにお互いへの不満を
まき散らして文句を言って、
喧嘩して、我慢して、
あるいは冷戦で仮面夫婦として
生きていく人生を選ぶということ、だよね。
それが嫌だと思うなら、
あなたが
「彼と一緒に生きていきたい」んだ
という事実から目を背けないこと。
つまりね、
あなたが、
あなたの望みのために、
彼との関係をいいものにする行動をとっていく、
ということ。
つまり、
彼に変わってほしいという、
期待をいったん脇に置いて、
自分が変わる、ということ。
やだよねぇーーー
でもね、
それをやるしかないんだ
ってことなんだよ。
「幼稚な彼を変えたい」
と思ったら、
あなたが、変わるしかないんだってこと。
本来のあなたに戻ろう
でね、
どう変わればいいのか？
ってことなんだけれども、
最初に考えてほしいことは、
本来「優しい素敵な男性」だったはずの彼が
そういう幼稚な言動を取るようになったのには
何か事情があるはずだ
という視点に立つ、ということだよ。
そう、
あなたとの関係の中で
あるいはそれ以外の事情も含めて、
彼はそうせざるを得なくなった
何らかの事情があるのだ、ということ。
奥歯を噛みしめて、
この視点に立ってみてほしいんだよ。
あの人が悪いんだもん！
（私は悪くないもん）
そう言いたい気持ちをグッとこらえて、
まずは「彼側の視点」に立つ。
逆に言うとね、
この視点にさえ立てれば、
関係立て直しへの道は70％くらい
前進したと思っていいくらい、なんよ。
でね、
この視点に立てると、
- あなたの何が彼をそうさせたのか？
- あなたの言動が、彼にとってはどう見えていたのか？
っていうことに
思いを至らせることができてくるよね。
もちろん、
あなたの言動のせいだけではなくて、
もしかすると会社で辛い思いをして、
自分への自信を失っていたのかもしれないし、
他に理由もあるかもしれない。
だけど、
あなたからの「あなたは幼稚な男ね」
という無言の声に、
彼の自尊心や男としての自信が
傷ついていた可能性が
見えてくるんじゃないかなって思うんだよ。
で、ここからが、残りの30％。
前半で、彼の側の視点を手に入れると、
あなたの感情は
少しフラットに戻れてるんじゃないかな
って思うんだよ。
あの人が悪い！
という被害者モードではなくて、
彼には彼の事情もあったよね、
というフラットな視点に立てる。
でね、
今度はあなたの側、を見てみよう。
あなたにはあなたの、
そうせざるを得なかった事情もある、よね？
彼を「幼稚だ」となじりたくなった事情が
きっとあるんだと思うんだよ。
本当は、
- あなたは彼に何をわかってほしかったんだろう？
- 何が言えなくて、彼を「幼稚だ」と断罪したくなったんだろう？
もしかしたら、
年上だから、
連れ子がいるから、
そうやって、
しっかり者のお姉さんぶって、
彼に負い目を感じて、
彼に嫌われたくなくて、
頑張りすぎていたなんてことはないかな？
- 「本当は頼りたいの（そんな弱い私も認めてほしい）」
- 「（平気なフリしてるけど）私だって心細いよ」
- 「（本当はそんなに強くないんだよ）だから助けてよ」
あなたが伝えたかったのは、
こっちじゃなかったかな？
オトナなんかにならずに、
もっと甘えたかったのは、
あなたの方じゃなかったかな？
そうなんだよ。
こっちの言えなかった本音の方に
ちゃんと目を向けてみよう。
でね、
「彼とこれからも一緒に生きていく」
をあなたが選択するなら、
これからは、
こっちを伝えていく
ってことなんだよ。
そうやって
あなたが本来のあなたに戻って、
あなたの素直な弱さを彼に見せて
彼の力強さ、彼の優しさを
信頼して関わっていくと、
きっと彼は、
それに相応しい男になっていく。
（と言うか、そもそも持っていた彼の力強さや優しさを存分に発揮してくれるようになる）
あなたが
本来のあなた以上にオトナになるから、
彼が本来の彼以上に子ども（幼稚）になってるの。
- もう、そんな頑張らなくていいよ。
- もっと、素直になっていいよ。
- 助けてって言っていいよ。
- もっと子ども（幼稚）な自分も認めていいよ。
そういうサインなんだって
思ってみてね。
大丈夫。
あなたが選んだ男だもん。
きっと素敵な人だよ。
安心して、
本来のあなたに戻ろう。
あなたが戻れば（変われば）、
彼も戻る（変わる）よ。
これからも応援しています！
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