あぁ、だからうまくいかなかったんだ
って、めちゃくちゃ腑に落ちた。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
ダーリンと
パートナーシップのあれこれについて
話していたらね、
「男は”愛されたい”って感覚は
あんまりないんじゃないかなぁ」
って言ったんよ。
おお！
これは研究ネタだ！と思って（笑）
どーいうこと？って教えてもらった。
（なんなら昨日の事件のときも、
「研究対象として教えて」って言って
根掘り葉掘り聞いたｗ）
男の”愛されたい”
彼いわく、
”愛されたい”という感覚というよりは、
尊敬されたい
尊重されたい
褒め称えられたい
畏れ敬われたい
なんだって
なんなら、
「俺の意見を通してもらいたい」
みたいな気持ちもあるらしい。
俺の意見が尊重される
＝大切にされている、だし、
＝価値を認められている、だし、
それが、
いわゆる”愛されている”
と感じられること、なんだって。
この感覚、
だいぶ女とは違うよね。
尊敬されたり
褒められたら
そりゃ嬉しいっちゃあ嬉しいけど、
好きな男性に
敬われたいとか、
意見を通してもらいたい、とか
そういう感覚は、ほぼないもん
女が考える”愛される”ってさ、
守ってもらえる、とか
大切に（壊れ物のように）扱われる、とか
気持ちに寄り添ってもらえる、とか
願いを叶えてくれる、とか
後ろから抱きしめてもらうような、
包まれるような、
そんな”愛される”じゃない？
だけど、
男性にとっての”愛される”は、
イメージで言えば
尊敬の眼差しで少し見上げてもらうような
そんな”愛される”らしい。
だから、あざといとわかっていても上目遣いとかに弱いんだなｗ
もちろん、
女性から抱きしめられたら
それはそれで嬉しいのかもしれないけど、
たぶん、男性は
抱きしめたい、
の方なんだろうと思うんよね。
参照：
男が女を愛せなくなるのは
だから、
抱きしめる力のある自分だと思いたいし
抱きしめたら喜んでくれるであろう女を求めてる。
彼いわくね、
自分のことを尊敬し、
尊重して扱ってくれる
そんな女性に対して、
守ってあげたい、
大切にしてあげたい、
優しくしてあげたい、
愛したい、
そういう気持ちが生まれるんだと。
これさ、なるほどなと思ったんよね。
離婚後、
自分のうまくいかないパートナーシップを
なんとかしたくて必死で、
図書館中の本を読んでいたときに
この本に出会って、
この本でやっと、
私がなぜ離婚するハメになったのか、
めちゃくちゃ腑に落ちたんだよね（笑）
そこには、
こんなことが書いてあったからなんよ。
「彼の選んだものを受け入れろ」
これはなかなかに衝撃だった
だってさ、当時
元夫よりも私の方が正しいと思っていたし、
元夫よりも私の方が適切な判断ができると思っていたし、
元夫の好き放題させたら大変なことになると思っていたし、
だから、
彼の選択を尊重する、
なんて考えは
私には全く持ち合わせてなかったから。
男は尊敬されたい生き物
なんだって、このとき初めて知って、
自分がずっと
その逆をやり続けてきたことに
愕然としたんよね
あぁ、だからうまくいかなかったんだ
って、めちゃくちゃ腑に落ちた。
彼との関係をうまくいかせたいと思うなら
彼をコントロールしようとするのをやめること。
コントロールしようとする
＝彼を尊重していない、
＝彼を尊敬していない、
ってことだから。
彼からは、
あなたが敵に見えてしまう。
自分を否定し、
攻撃してくる敵。
敵になっちゃってる間は、
永遠に
彼があなたを愛せなくなってしまう。
だから絶対に
あなたは彼の敵になっちゃいけない。
彼と闘っちゃいけない。
彼に言うことを聞かせようとしたり、
彼を否定したりしたりすることは、
自分から彼を愛させない自爆行為、
なんだよね。
だから私はいつも
「彼はベストを尽くしてる」
と信じようって言うの。
どんなにそうは見えなくても、
彼なりに「彼はベストを尽くしてる」。
それを尊重した上で、
自分の希望を伝えていくってこと。
彼を否定するんじゃなくて、
ただ自分の希望を伝えるだけ。
彼の考えと
自分の考えが違ったとき、
つい自分の考えの方が正しいと言いたくなるけど
そこで勝とうとすることは、
彼を敗者に追いやるということ。
つまりは、
あなたが彼の敵に自らなりにいくってこと。
深呼吸して、
彼をちょっと見上げてみよう。
違う世界が見えると思うよ。
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