なんか知らんけど、
今日はちょっと辛口です
女が良かれと思ってしている、
その優しさは、
男を傷つけているかもしれない
って話。
ちょうど公式LINEで
「男性が敵に見える。男性は私を傷つけると思ってしまう。」
っていうご相談をいただいたのだけど、
そのヒントにもなるかもしれない。
でもちょいピリ辛なので、
今ちょっとメンタル弱めって方は、
どうぞまたの日にお越しください（笑）
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
いつも私は、
圧倒的にコミュニケーションが足りてないよ！！！
ってお伝えすることが多いのだけど、
ほんまそれ！
なことを、
ようめいが書いてくれてる。
でも
男性が一番傷つくのは
その繊細さや弱さを理由にして
自分のことを聞いてもらえないこと
言いたいことを言ってもらえないこと
聞かれもしないで勝手にジャッジされること
繊細で弱いって扱われること
なんじゃないかなと思います。
書いてある全文が
めちゃくちゃ大事なことばかりなので、
全文引用したくなっちゃうのだけど（笑）
もう１箇所だけ。
言いたいことを言ってやる！
ってぶつけるんじゃなくて
わからないことがあれば普通にもっと聞いたらいいし、伝えたいことがあれば普通に言ったらいい。
ただ普通のトーンで聞く、言う、話しをする。
大事なのはその時に
自分だけで先に正解を勝手に決めておかないこと。
その正解でない答えを相手が言ったときに
相手が言ってもいない言葉に変換しないこと。
女だったら、
多かれ少なかれ、
心当たり、あるんじゃない？
（もれなく私もね
それは、コミュニケーションじゃない。
コミュニケーションって、
ただ、そのまま聞く、
ただ、そのまま伝える、
それだけなんよね。
なのに私たちは、
そこに、
いらんもんをいっぱいくっつけてしまってない？
「なんでそんなことしたん？」
（私の納得する答え言いなさいよ！
どうせ私のことなんか、考えてくれてなかったんでしょ？
私がどんなに悲しかったか、わかってんの？
私がこんなに嫌な気持ちにさせられてること、
思い知らせてやる！）←こ・・・怖いわ
「○○して。」
（だいたいあんたがわかってくれないから、わざわざ言ってんのよ？
伝えたんだから、絶対やってよね？
言ったよ？言ったからね？
それでもやらないんでしょ？
どうせ私のことなんか大事じゃないんでしょ！）←こ・・・怖いってば
それ、コミュニケーションちゃうし！脅しやし(￣▽￣;)
口に出してないから
バレてないと思ってるかもしれんけど、
毛穴からめっちゃ臭いもん出てるやん。
口に出さないのは、
相手を傷つけないための
優しさのつもりかもしれんけど、
それ、
相手を信じて傷つくのが怖いから、
つまり、
自分が傷つきたくないから、
本当に言いたいこと、
本当に伝えたいことを
言わないようにしてるだけ。
相手が
本当に言いたいこと、
本当に伝えたいことを
聞かないようにしてるだけ。
「信じる」のが怖いのは？
「信じる」って
誤解をしがちかもしれないけど、
相手が
「私にとって都合のいい期待どおりの言動をしてくれるだろう」と信じる
って意味では、ないんよね。
そう信じようとするから、
怖いんよ。
私のこと愛してるなら、彼は
浮気しないと信じる。
嘘をつかないと信じる。
私の期待するプレゼントをしてくれると信じる。
私を傷つけるようなことは言わないと信じる。
そんな「信じる」、
簡単に裏切られるよ？（笑）
だって、彼は
あなたの期待を全部察知できるようなエスパーじゃないし、
百歩譲って、察知できたとしても、
彼はあなたのために生きてるわけじゃないから。
あなたの望みを全部叶えることだけをして生きていくなんて、ムーリー
信じるのは、
こっちの２つだよ。
「彼は常に彼にとって最善最良の選択、生き方をしてるんだ」
ってことと、
彼がどんな言動をしようと「私は愛される存在だ」ということ。
間違っても、
「私にとって最善最良の選択、生き方」
じゃないからね？
それから、
「私は彼に愛される存在だ」
でもないからね？
この書き方で、
誤解なく伝わるかなぁ？
（ちょっと自信ない・・・
もう少しシンプルに言えば、
「彼には悪意がないはずだ」
「彼が何をしようと自分の価値には影響がない」
そう信じてみよう、ってこと。
そう信じた時にね、
何が見える？
何を感じる？
彼とどんなコミュニケーションをする？
ってこと。
男性が傷つくのは、
女性が傷つくのを恐れて（つまり、彼は私を傷つけると恐れて）、
「どうせあなたは私を傷つけるでしょ？」
って前提でコミュニケーションされること。
（必要なコミュニケーションをしないことも含む）
そんなん、
優しさでもなんでもないよ。
相手に配慮してるつもりかもしれんけど、
「私はあなたを信じていません」
っていうメッセージしか伝わらないよ。
だから、
「彼を信じられない」っていうのは、
彼の素性に問題があるんじゃなくて、
あなた側の問題ってこと。
あなたがどうして
自分は「愛される存在だ」
と信じられないのか？
って問題。
いや、まぁ、
こんな偉そうに書いてるけども、
私自身が40年近くも
ずっと「愛される存在だ」なんて
思えなかったから、
どの口で言うてんねん！！！
って話なんやけども
どこでうっかり
「愛されない存在だ」
って思い込んじゃったのか
を思い出せればいいし、
それを思い出せなくても、
今からそれは、
ただの思い込みだったんだ、
って気づけたらいいよね。
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